Busco novio (gay)

¿Ser gay está de moda?

2010-08-08T23:22:00.003-05:00

R. tiene una teoría genial. Yo la comparto. Dice que la evolución del hombre va de la siguiente forma: Australopithecus, Homo habilis, Homo Sapiens, Homo Sapiens-Sapiens y HOMOSEXUAL. “El gay es un hombre 2.0”, dice con absoluta gracia y certera confianza. Yo me adhiero.

Según mi profesora de Comunicación para el Desarrollo (cuando estaba en la universidad), Jaime Bayly había popularizado la tendencia de ser bisexual; según ella, gracias a Bayly, ahora ser bisexual era cool.

En verdad no sé si sea por Bayly, no lo creo, en verdad, pero suscribo la premisa: la sexualidad se ha vuelto accesoria y como un buen accesorio, se usa, se desusa, se reinventa, se pone (o se esconde) donde más bonito se vea y se emplea a conveniencia del usuario.

Is Gay the new black?

Y como los accesorios se usan de acuerdo a temporadas y aparecen en colecciones que van con las estaciones; igualmente, como estamos en tiempos locos de posmodernidad y pronósticos apocalípticos, ya la gente no sabe qué experimentar y hasta la sexualidad se ha vuelto un elemento decorativo, casi, casi kitsch.

Un amigo, cansado tal vez de sus experiencias con las mujeres, decidió un buen día volverse gay. De algún modo se contactó con un amigo de infancia y en situaciones aún no esclarecidas empezó una relación amorosa con un sujeto que resultó un sátrapa, un ser con pericia en los bajos mundos de la sexualidad, un mercachifle. Y el imbécil de mi amigo cayó redondito, al fin y al cabo, un gay recién converso sin la suspicacia que nos caracteriza.

Todo comenzó el año pasado, con actitudes y cercanías totalmente atípicas con unos amigos bastante raretes que no había visto jamás en su vida. Lo que más nos molestaba a mi y a la familia que somos (o éramos, la verdad que ya ni sé) mi grupo de mejores amigos, era el descaro de la negación, y no es que estuviese obligado a aceptarlo, pero era algo tan grotescamente eviente, toda su vida, toda su personalidad cambió, y el mero hecho de decir “no pasa nada, estoy como siempre” era indignante.

Esta ola del mundo volviéndose gay está por todos lados, se está desbordando. Me parece un poco injusto, uno, durante 23 años se esfuerza para ser un buen gay, profesional, un poco chic, reflexiona sobre la inclusión y aceptación de los derechos de los gays ¿para qué? Para que venga un grupete de heterosexualoides venga a invadir el de por si ya congestionado espacio que tenemos, asumiendo que su doble vida hipócrita es la forma de vivir, y haciendo menos a quienes valientemente asumen su orientación sexual sin ninguna clase de hipocresía, haciendo así de su vida un sano y liberador ejercicio de sinceridad y autoaceptación.

Mi amigo, un año después, terminó aceptándolo y liberándose de esa relación tormentosa. Ahora resultó ser una pequeña coqueta, sin sospechar a quienes coquetea. Pero es bueno verlo así, liberado de una carga y divirtiéndose un poco.

Entonces, ¿Ser gay se ha puesto de moda? ¿Querrán los hetero también ser hombres 2.0? Yo creo que sí, y por eso andan picoteando en terrenos que antes se hacían un tabú y un pecado. Pero que gracias a los tantos avances y tolerancia que está mostrando la sociedad, se ven desmitificados y desvelados de esa aura que los satanizaba.

Por otro lado, me da risa la forma en la que los mismos curiosos no quieren asumir su posible homosexualidad o, en todo caso, bisexualidad (que en mi caso sí existe y es perfectamente válida, ya que muchos dicen que un bisexual es un gay reprimido, yo no lo creo asi). Se ha acuñado por ahí el término “Heteroflexible”. Eso si me parece un eufemismo hipócrita. Acéptalo, si te gustan también los patas, eres bi, not a big deal. Estamos en el 2010.

Video:

Stereosexual - Mecano ...xq así estamos:

(...)debí mezclar ayer hasta volverme maricón ... la la la

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MENSAJITO

Holaaaa, sé que me he pasado medio año sin escribir, pero no tngo tiempoooo, y para qué mmentir, ni mucho material ni muchas ganas. Espero que les guste esto y espero también volver pronto, tengo otros textos ahí en draft. Espero que no se hayan olvidado de este blog. Un abrazo a tod@s!!!

Saliendo con alguien I

2010-02-03T00:03:00.007-05:00

A mi Dave, el amigo que empezó a hacer mi vida un poco más divertida. Por enseñarme a caminar Vogue y a bailar VS. Por quererme y por ser tan cute. Ten buen viaje hoy, espero leas esto en NY.

En primer lugar, me reporto, después de semanas de silencio. Juro que tengo por lo menos dos posts en el tintero y uno en idea; hasta tengo dos manuscritos del mismo post. Pero ellos tendrán que esperar por el trabajo de campo que estoy realizando.

A través de este espacio trataré de documentar, cual Daniel Alcides Carrión hizo con la mortal verruga, el igualmente purulento, espinoso e igual de agónico camino sinuoso hacia una relación. Espero no interrumpir mis intenciones bloggeriles (las cuales realmente no tengo) por la falta de tiempo y el cansancio, a lo que en verdad se debe el no haber podido seguir posteando, pero el trabajo y la autoimpuesta rutina deportiva me están dejando con muy poca vida.

Es justamente ir al gimnasio lo que me ha cambiado un poco…un poquito nada más. 4 kilos pueden cambiar drásticamente a una persona, bueno, 4 kilos menos pueden hacerte sentir que eres el dueño del mundo, sentir que robas alguna mirada de deseo y caminar con la espalda totalmente erguida a pesar de tus achaques lumbares.

Quién sabe que fueron los 4 kilos menos los que llamaron su atención y que se acordara no sé cómo que alguna vez me vio en una foto con uno de sus practicantes e hizo que me agregara al facebook y hablarme.

Este post es la primera parte de una documentación que haré del proceso de andar saliendo y congeniando con alguien. Espero y confío que este diario virtual de los inicios de una posible (por favor diosito) relación tendrá un final pajita :P!

Me gusta

Viernes 29 de enero de 2010.

Me había agregado un viernes a facebook. Ni idea de quién era, pero sus fotos no me disgustaron así que lo acepté (generalmente borro las invitaciones de personas que no conozco, incluso de personas a las que conozco pero que ni saludan cuando nos cruzamos, es una gran hipocresía eso del facebook). Al día siguiente me habló, cruzamos unos holas, explicaciones de dónde me vio y de por qué me agregó.

- Te vi en el gimnasio y recordé que te había visto en fotos con mi practicante en su facebook y te agregué.
- Ah, manya, gracias

Y bla, bla, bla, conversaditas van, holas vienen y la inevitable agregada al Messenger,

- La verdad es que –le dije- yo soy bastante autista y en el gimnasio no hablo con nadie, y en verdad no te he visto, así que si te veo me vas a tener que saludar tú porque yo no te voy a reconocer.
- Ok, te diré algo –me dijo-.

Así quedamos. Llegó el viernes siguiente, yo lo vi, esta vez lo reconocí, pero habíamos quedado en algo y el tenía que cumplir. No me saludó, no me dijo nada. Ya en Messenger le conté, el me respondió que también me había reconocido, pero que sería “demasiado Almodóvar” saludarme en toalla y en el sauna. Mas yo no le encuentro problema, Almodóvar me encanta…es más, yo soy una chica Almodóvar, pero más del tipo Joaquin Sabina que Carmen Maura, obviamente.

Llegó el viernes. Lo volví a ver en el vestidor, pero entré y salí muy rápido, no le dije nada y el tampoco otra vez. Pero ya me había cansado de esperar mientras desgastaba mis insipientes músculos. Tal vez fue ese horroroso dolor de brazo el que me dio valor hora y media después de verlo.

- Hola, tu eres ***?
- Hola! Sí, cómo estás?
- Bien, que pasó el miércoles? No viniste.
- Es por la chamba, me metí a una reunión larguísima
- Me debes una salida entonces
- Te demoras en bañarte?
- No, espérame.

Salí de la ducha apurado y estaba ahí, sentado. Fuimos por un café, que en verdad era un té helado pero tuve que devolverlo porque sabía a axila, y bueno, el suyo fue un Apple Martini, pero el plan original era un café.

El café (y el Martini y la Crème brûlée) se pasaron volando, con un fondo musical bien ameno, por decir lo menos (cantaba la hija de Betina Oneto, que canta bonito, aunque no llegue al alto de Christina Aguilera, perdónala pues). La conversación tenía onda, ritmo, una cierta complicidad. sonreíamos ¿Es que a caso nos gustamos?

Terminamos en la casa de mi amigo, su practicante. En el camino ya habíamos entrado a un feeling, definitivamente. Cuando llegamos ya yo me sentía raro, más que raro especial. Todo pareciía muy gracioso, incluso sus chistes laborales que yo no entendía y de los cuales escapaba cambiando la conversación a algo más mundano.

El pobre JA estaba palteado porque ya no escondíamos nuestras manos entrelazadas, ni los abrazos. Qué feliz pueden hacernos esas melosidades, qué vivos nos hacen sentir. Si la vida fuera una porción de chicharrón, esos arrumacos son el camote dulce y bien frito (: !

Ya era tarde y al día siguiente teníamos que ir a la playa muy temprano, dormiríamos 4 horas. En el camino para tomar el taxi ocurrió lo inevitable. Terminamos todo con un beso, con varios besos. Yo no me lo creía. Tomamos un taxi hasta mi casa y fuimos de la mano. Me bajé del taxi queriendo seguir con él.

Cerré la puerta y sonreí.

Dejo esta canción porque 1, me encanta; 2, la cantaron ese día; y 3, no es acertada :P!?

Esta historia continuará...ESPEROOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Foto por andy.s. en flickr.com.

Feliz Navidá

2009-12-24T17:58:00.003-05:00

Les deseo a todos una muy feliz Merry Cristmas Navideñas, y les mando un arbolito gay :P

Mau.

¿Cómo me di cuenta de que era gay?

2009-12-19T02:43:00.005-05:00

Britney Spears tiene la culpa. En primer lugar, de por si es gay escuchar a Britney (prejuicios idotas, la pregunta es ¿¡Por qué!? Por puros prejuicios machistas, apuesto que más de un machito integrante de un equipo de rugby canta en secreto Womanizer, cosa que no puede hacer con sus amigotes por malditos prejuicios sociales…en fin), y más aún tener un disco original suyo cuando tienes 15 años y ahorraste toda tu plata para poder comprártelo. La cuestión es que, un día de mi adolescencia, debía tener 14 o 15 años, unos amigos de mi tranquilo barrio fueron a mi casa para no sé qué. Uno cogió mis discos: Baby One More Time. En él se veía a la aún virginal (quién sabe) Britney sentada sobre sus rodillas y dejando entre ellas una indecifrable zona de penumbra púbica (y púdica); dicha imagen a mi no me causaba nada, era Britney sentada y ya, pero a mis ya hormonales amigos, ésta les causó un inentendible frenesí; pero qué, era sólo una sombra, no se veía nada…mas a ellos, al parecer los excitó de sobremanera. La testosterona actúa de formas misteriosas. En ese momento supe que algo no andaba tan bien, pero no le di tanta importancia.

Does it turn you on?

Una tarde, recuerdo perfectamente, me estaba bañando para salir y de pronto se me vino a la mente el chico nuevo de mi colegio, tan guapo, era diferente a los chanchos de mi promo: inteligente, amable, guapo…trastornado del cerebro!!! Dios…¡NO! No podía ser, así que dije “no, no…a ti te gusta esa niña desde primero de secundaria…acuérdate de la niña”. Pero a la naturaleza humana no se le puede mentir. Me terminó gustando el altito de rulos que era tan raro pero tan bonito. Esto es chistoso.

Más o menos a la misma edad, y creo que ésta fue la primera pista antes de Britney incluso. Cuando fui con mi progenitora a comprarme ropa interior…por alguna razón me jalaba mucho más la vista el anuncio del chico de ‘Boston’, con esos abdominales tan marcados, esa zunga tan ceñida, ese material que rellenaba las costuras de la diminuta prenda. Me gustaba, definitivamente me gustaba, me quedé mirando; me gustaba más que la curvilínea modelo de Leonisa que hacía una cabriola para la foto que resaltabale ese traserote que a cualquier chico normal le habría causado una incipiente erección adolescente. Creo que desde ese día me volví admirador de los anuncios de Calvin Klein (más q a sus jeanes, que me entallan muy bien dicho sea de paso), sobre todo los de Travis Fimmel…OMG!!!

Travis Fimmel (MAAARRICOOO PE!)

Esto si es incluso desde mucho antes. Recuerdo que le pregunté a mi papá, tal vez tenía 10 u 11 años: “Papi. Si un chico quiere mucho a una chica y son enamorados y se quieren tanto que se besa ¿Por qué un hombre no besa a un hombre si son taaan taaan amigos? Por ejemplo, yo podría besar a _____?” Mi papi siempre tan sabio me dijo, muy calmado: “Por que entre hombres no se puede hijito, así no funciona, no es normal”, siempre con una sonrisa. Ahora se me viene a la mente; ése pobre hombre por dentro no estaría traumado de que su hijo tan chiquito ande preguntando mariconadas..?

Waiiiit, mientras escribo este post siento que hago una retrospectiva. No puedo creerlo, me acordé de algo. Creo que mi primer amor fue Jerry Rivera. Así es, ahora, yo debí haber tenido tal vez 7? 8 años?, menos? No sé, pero…para que no haya roche digamos que tenía 8. Jerry Rivera la versión latina y noventera de alguno de los Jonas Brosters (no sé cómo se llaman ni me interesa, al menos tan pop no soy) y venía a Lima a dar dos super conciertos que prometían, según recuerdo los comerciales de la tele, ser un gran espectáculo con todo y fuegos artificiales. Yo quería estar ahí, lloré por no poder ir…creo que me gustaba Jerry Rivera…desde chibolo csm!!! Las experiencias varían de acuerdo a las personas. @Francoelemo siempre lo supo, según me cuenta; pero lo confirmó cuando vivía como propias cada escena de ‘Mujer, Casos de la vida real’ junto con su mamá.

Y al final, creo que la vida es un constante descubrir. Nunca es tarde para vovlerse gay. Es más, hay una sobreproliferación de homosexuales aparecidos de ocasión. La humanidad debería dejarse de preocupar por el cambio climático o las profecías Mayas, porque a este paso, la humanidad llegará a su fin no por una ola de 1500 metros, o por una erupción solar que se tragará todo el sistema solar, sino que nos vamos a extinguir por falta de reproductores masculinos. Cada vez somos más (y bueno fuera que paguemos menos, la entrada a Lola al menos). Por ejemplo, alguien que conozco ha decidido probar de las delicias del sexo homosexual, aunque no lo acepta, hay rasgos evidentes. Guía prácticas para darse cuenta de que tu amigo se volvió gay:

Se va a ‘buscar trago’ a la casa de su pata y se demora 2 horas.
Se aleja del grupo de amigos porque ahora se junta con un grupo de puros gays, pero, ojo: “ellos no son sus amigos ah…por si acaso…el es sólo pata de ese chico al que últimamente para pegado”.
Llega a las reus con este chico que de algún lado apareció y que baila de una forma tan extraña porque “se lo encontró en la calle”.
Cancela todo a último momento, da muchas excusas y el resultado: se fue de viaje con este amigo y con otros dos chicos oficialmente novios (pero no son sus amigos ah) ¿Alguien dijo viaje de parejas?
Al final hace sentir muy mal a su mejor amigo porque no le tiene confianza. Lo extraña demasiado.

Notas al pie.
Hola todooooos, perdónenme si no posteé hace meses ¡Qué vergüenza! Lo siento, pero he estado con mil cosas y sin tiempo para escribir. Espero ahora me de un poco más de tiempo. Igual gracias a los que han seguido leyendo, a los que a pesar de la inactividad se han hecho fans, he visto que son regulares. Muchas gracias. Espero les haya gustado :)!
*Foto: "El hermanito de David" por Denyuman. En Flickr.com

Los 10 Mandamientos Gay

2009-09-18T00:09:00.006-05:00

Advertencia: Algunos párrafos de este post están basados en prejuicios y estereotipos. Si eres un activista ortodoxo es mejor que no lo leas. Mas por el contrario, si quieres reirte un toq...podeis proseguir con la lectura

1. Amarás a Madonna sobre todas las cosas
Podrás honrar a las santas y ángelas de su corte: a santa Kylie, a Santa Britney, incluso a Santa Lady Gaga (el ángel caído), pero sólo adorarás a Madonna. Suprema diosa.

2. Irás a 'la disco'

Los Gays, así como los árabes deben ir a la Meca en peregrinación por lo menos una vez en su vida, también deben ir al menos una vez al Down Town – Vale Todo. En el olvido ya queda aquel templo y atalaya de la gracia homosexual, me refiero a la Santa Sede. Atrás quedaron los tiempos legendarios e inmemoriables donde uno podía entrar en comunión y en la gracia espiritual tomando un Shirley Temple o un Mojito.

3. Honrar las fiestas

O sea: los viernes, sábados y…bueno el domingo es opcional y profanarás los días de guardar.

4. No cometerás actos impuros

“Todo el que mira a una mujer deseándola, ya cometió adulterio con ella en su corazón” (Mt 5, 27-28).

En el libro La Biblia aparece esta curiosa frase, dudo, entonces, que seamos pecadores según aquel manual de espiritualidad. Cometeremos actos impuros, la testosterona es impulsiva.

5. Usarás Condón (si cometes actos impuros)
Usarás condón sobre todas las cosas, o al menos sobre cualquier área en contacto con fluidos íntimos. Este es un mandamiento importantísimo pues cuida tu vida, depende de {este que puedas cumplir los demás.

6. Entrarás al Chat
Algunos para conversar, otros para buscar diversión. Algunos para buscar amor…la mayoría para el cachondeo, pero entrarás al Chat. También, en el catequismo gay están estipuladas las páginas de contacto y su uso está aprobado por las leyes básicas de la homosexualidad.

7. Serás metrosexual (no distan mucho gramáticamente la metrosexualidad y la homosexualidad)
Por alguna extraña razón, los gays nos vemos atraídos siempre a lo bonito, a lo fashion, a los costoso y hasta lo hedonista. Vestirás siempre bien, preferentemente de marca, si no es de marca será todo bien combinado. Veo con trsiteza que este mandamiento se ha deformado hasta alcanzar aberraciones francamente lamentables, el abuso de esas pañoletas estampadas, seudo-keffiyahs (las originales son medio orientales y hechas a mano…o sea…la mia :D), el uso indiscriminado de polos pegaditos y jeans con mucho focalizado y parches y todos esos aditamentos…como dice una de mis secciones favoritas de revista: NO VA! Así que…un poquito de buen gusto por favor.

8. No te enamorarás de tu mejor amigo, menos si es hetero
¿Necesito explicarlo?

9. Irás al Gimnasio
Harás spinning, correrás, harás 1000 abdominales al día para estar marcadito y poner tus fotos en tu jaifai (qué out) para ver qué cae, o quién te agrega y deja un mensaje tipo “Amix! Qué lindo cuerpo amiito, agrégame y somos amiwos”. Podrás ponerte polos Armani Exchange de cuello V y letras brillantes aunque sea falsificado…de lo peor.
El gimnasio ofrece también la ventajosa opción de tener un vestuario y eventualmente un sauna.

10. Defenderás tu posición
Rebatirás los argumentos de aquellos que dicen que estás enfermo o que digan que eres una aberración, predicarás con tu propia experiencia y serás coherente. Podrás ser discreto, te reservarás el derecho de expresar tus preferencias sexuales en esta sociedad de mierda en la que vivimos, pero si eliges eso y discriminas a algún otro por ser homosexual, como tu, estarás cometiendo el mayor pecado contra ti mismo.

*Foto por: Jakob Vølver

ESPECATUCLAR:

Al maestro con cariño (y un poquito de lujuria)

2009-08-17T00:43:00.002-05:00

Hasta el momento que entró al salón con sus pasos largos pero parsimoniosos y ademanes de gentleman inglés. Nunca me había metido, en mis 5 años de estudios universitarios nunca me había metido con un profesor no fijado, pero mis más allegados me habían dicho que el otro profesor era de lo peor, y así, cualquier no fijado iba a ser mejor que ese otro; además me caía perfecto porque me dejaba tiempo libre para poder tomar mi último curso de carrera con la profesora que me había enseñado el ciclo anterior y que es simplemente divina.

La clase estaba expectante, estábamos chicos de todos los grupos de la facultad, amigos en común, no tan amigos, amigos de sólo clase, amigos de toda la vida y amigos que nos volveríamos porque nos graduaremos juntos y nos une una carrera y un medio. Todos hablábamos, comentábamos las vacaciones, las chambas, los planes, la graduación, el último curso de la vida, etc., cuando se oyó el molesto ruido metálico que odio de las puertas con cerradura a presión, y que siempre trato de amortiguar con el sigilo de ladrón. Todos quedamos un poquito callados porque había entrado el profesor. Su camino lo tomó por el sendero implícito que formaba la hilera de mi carpeta con la de las carpetas vecinas, cuando pasó por mi lado no noté otra cosa más que su reloj grande, cuadrado, informal y a la vez muy elegante, y tampoco se podía obviar el brillo fulminante de un metal dorado.

Cuando pasó por mi lado jamás pensé que esa figura larga me quitaría el sueño e inspiraría este post. Llegó al frente del salón, dejó sus pertenencias minimalistas en el podio y giró con gracia hacia la clase y dijo, también graciosamente, “Buenas noches, soy el profesor no fijado” y nos mostró sus dientes hermosos. Sería que lo tenía muy lejos y que su aspecto, tal vez un poco esmirriado que al principio no me impactó, pero ese señor tiene algo, qué será, pero es algo que hipnotiza y que enamora. Mientras hablaba sobre su experiencia profesional (un curriculum envidiable el suyo) y las bases del curso se paseaba entre los corredores que formaban las carpetas y se fue acercando hacia mí. No recuerdo como fue que me di cuenta de que era absoluta y perturbadoramente hermoso, sólo recuerdo que le mandé un mensaje a una amiga de clase “qué churro el profe!!!”, ella me respondió igual.

Era imposible no mirarlo, no sonreírle, para mi era imposible no ver su reloj (hasta el último día de la clase auscultaba entre las mangas de su camisa para ver que marca era, no lo logré) ni ver el anillo que lucía inmenso en su anular. El anillo en cuestión, más fatal que el de Sauron, era, aparentemente un anillo normal, pero en su mano se veía descomunal, no sé si el anillo era en realidad muy grande, o si sus dedos eran muy delgados (cosa que dudo pues hasta sus manos son perfectas), pero esa joyita lucía, como dije, descomunal.
Ese hombre es perfecto. Es guapo, inteligente, sencillo, amable, hermoso, educado, con plata, con experiencia, un puestazo, comprensivo, amigable…en fin, qué más puedo decir? No me alcanzan adjetivos para describir a mi profe…aunque debería agregar un adjetivo que, si bien no es un posesivo, sí lo es: CASADO.

Mi profe está casado y tiene un hogar feliz, digno de una portada de Cosas. Uno comprende perfectamente la situación, pero los ojitos se hicieron para ver y uno no decide sobre el gusto; así que mi profe, casado y todo, me gustaba y me moría por él. Obviamente es un imposible, pero…mirando, es decir: tomando atención a cada detalle de la clase, y sobre todo, sacando provecho de las asesorías, no le hago daño a nadie y puedo sentir un poquito del síndrome de Stendhal para calmar mis deseos. Es el puro goce estético de sentir a mi profe a mi lado, de ver su sonrisa y abstraerme en sus dientes, saber que me estima y conversar sobre las tendencias del mercado y del medio actualmente. Realmente yo sentía algo muy especial por él, tanto por las razones que he mencionado, y también porque se mostraba muy amable, muy accesible, dispuesto a ayudar y a conversar y pues, no sólo conmigo, sino con toda la clase, aparte de hermoso, entonces, un profesor genial.

Creo que nunca me había esforzado tanto en un curso, tomaba la lista, él me llamaba para avisar que estaba tarde, si yo también estaba tarde llamaba a alguien que esté temprano para que avise a todos que ambos estábamos tarde y no se impacientes. Un día de clase, al final, yo bajé los escalones de la clase a entregarle un documento “gracias amigo!” me dijo, “ok, chau profe”, con mi mejor sonrisa, pero al voltear su brazo me detuvo y me dijo: “cómo va tu chamba”, es que sucede que estaba un poco desesperado con el trabajo final, lo hallaba bastante confuso y no encontraba un norte, y nos quedamos conversando de mis avances, consejos, y como ya había hecho hallazgos interesantes, nos quedamos hablando de ellos. Al acabar nuestra corta conversación “Chau muchachón!”, me volteé, comencé a subir las gradas del salón/auditorio y solté un sonoro suspiro, el cual espero no haya escuchado…más que subir los escalones yo flotaba en el aire…

El ciclo acabó, yo acabé enamorado de mi profesor, pero entendiendo perfectamente que era un imposible, era como enamorarse de Alejandro Sanz o algo así, con la diferencia que éste al menos era mi amigo. Dentro de todo mi enamoramiento lo tomo como broma, como una anécdota graciosa, un imposible obvio, pero como dice el señor que mencioné líneas arriba: “Es tan bonito esto de soñar”…

Invitación

2009-08-13T01:04:00.002-05:00

Hola a todos!
Los invito a la fiesta 'Diversa' por el aniversario número 11 de los chicos de GPUC.
Será este sábado (saaabado sabadooo) 15 de agosto en Legendaris. La entrada está 10 soles toda la noche y es para los fondos que genera un grupo humano tan interesante como GPUC.
Ya sabes, anda y diviértete

Atte,
Yo y Alex, alias ex-secretapresencia.

Para todo lo demás existe...la plata

2009-08-06T01:00:00.004-05:00

Corte de pelo: 40 soles. Outfit (con la opción de volverlo a usar y/o combinarlo): 350 soles. Taxis: 15 soles. Entrada a Lola: 20 soles. Un Mojito: 16 soles.

…ENCONTRAR NOVIO NO TIENE PRECIO!!!

El dinero no compra la felicidad, pero ayuda a conseguirla. Creo que no es una frase tan descabellada, depende también de los gustos que uno tenga y de los ingresos, claro; y en mi caso mis gustos son egresos cuantiosos. Me voy dando cuenta por qué no difieren mucho las palabras gusto y gasto.

Me genera una angustia tremenda saber que tengo que juntar plata para pagar mi entrada a Juan Luis Guerra, The Killers, posiblemente meterme a un gimnasio local y también, posiblemente, comprarme un aparatejo. (y me acabo de acordar que quiero unas zapatillas y por qué no, un polito nuevo). Me estresa pensar que, no sé cómo (y gracias a dios) tengo un poco de plata en el banco, un poco más de lo que me esperaba, pero definitivamente no me alcanza para tanto…bendito seas, julio, que vienes con gratificación. Porque ahora se ha vuelto una necesidad imperante por ahí a ver si algo pesco, es una opción que brinda un margen de posibilidad que quedarse uno en casa, además, uno se des estresa sudando en alguna pista de baile.

Todos los fines de semana mis amigos cumplimos el ritual de mandar alertas, mensajes por Messenger y ese tipo de cosas para llegar a saber qué hacemos en la noche de los sábados y a veces los viernes. La cosa es que mis amigos son de gustos más conservadores, es decir: heterosexuales, y con suerte convenzo a mi mejor amiga para ir a La Sede, dicho sea de paso, estamos de luto pues la han cerrado. Y al igual que ella me decía “Qué hombre voy a encontrar acá!!?”, cuando íbamos a La Sede; lo mismo les pregunto yo: “Qué gay voy a conocer acá!!?” cuando estamos en Ayahuasca, o comiendo por ahí.

Pero como la esperanza es lo último que se pierde, y eso del pensamiento positivo está de moda siempre, antes de salir digo “Anda, puede que ahí esté el amor de tu vida”, y termino despilfarrando mi modesto dinero y el amor, por ningún lado.

La semana pasada salí con un buen amigo, a quien le dedico este post, pues fue también a través de este superfluo blog que lo conocí y ya van tres salidas juntos. La cosa es que fuimos este sábado a Lola y vi a mi chato. Mi chato estaba en la barra a la hora que llegué, solito mi chato, y a mi me llamó la atención que esté ahí solo, sin hablar con nadie. Luego lo vi rondando por las plásticas instalaciones de Lola mirando a mi chato, yo sentado en las escaleras, el subía, el volteaba, yo retorcedía, el bajó y yo…subí a bailar. Bailando, bailando me olvidé de mi chato mientras mi amigo, a quien llamaré Pedro, que bailaba conmigo se quedó pegado cuando le dije que los dos apuestos caballeritos que bailaban junto a nosotros hablaban portugués. Pedro se emocionó tanto que cuando la pareja bajó él me dijo: “hay que seguirlos!” y yo pues, bajé con él. Nos quedamos parados en la barra frente al ‘arco’(?) junto con esos dos brasileños y pues que palta, entonces escuché un “tururururuuuuururuuuu JUST DANCE!” y me disparé a la pista de baile porque esa canción me hace mover el cuerpo, y parado, como siempre, silente, estaba mi chato de polito azul en cuello V y cabello corto negro mientras yo bailaba junto a él pues esa salita donde se baila estaba reventando de gente ansiosa. Yo sé que debí hablarte chato, pero también tú pudiste moverte un poco junto a mí. El chato caminó hacia adelante, sereno y de frente, mientras yo seguía bailando y mirándolo, ahora nuevamente con Pedro y los dos brasileños, a quienes Pedro ya había abordado con un (asumo) impecable portugués. Yo que soy bastante negativo en este tipo de cosas podría ASEGURAR que, mientras yo miraba al chato parado en la barra y teniendo la ilusión óptica de que hablaba con un grupo, el volteó y durante unos momentos me miraba también.

Estuve como un estúpido pensando en cómo hablarle, en qué roche y me dije “a la mierda brasileños…buscaré a mi chato”, y mi chato no estaba más, subí y no había chato, tal vez se perdía en la multitud…pero tampoco era tan chato. Prometí a diosito decirle “hola” si hacía que pase una vez más frente a mi, pero ya no había chato.

Qué horrible es desperdiciar posibilidades. Por eso, este sábado volveré a gastar como buen perteneciente a la PEA y contribuyente de la SUNAT. Este sábado tendré que volver a activar toda la maquinaria económica que involucra mi trabajo de lunes a viernes, al cajero automático de que saco la plata que me pagan mes a mes, y que proviene de las ventas de mi chamba, a la que tal vez mi chato fue a consumir alguna vez y pagó con un billete de, digamos 50 soles, billetito que hizo engordar las cajas de la empresa, cajas que fueron transportadas por dos wachimanes apretaditos de Prosegur para que luego sean vaciadas en las bóvedas de un banco local, que decidió que parte de ese dinero sea repartido entre los cajeros automáticos de cierta zona de la ciudad, en la que, coincidentemente iré yo el sábado a retirar los 50 soles con los que mi chato pagó los servicios de la empresa en la que chambeo ahora. Cincuenta soles que ese día servirán para pagar mi entrada a Lola a donde iré a probar suerte y ver si lo encuentro y le digo “hola, pensé toda la semana en ti”.

* Foto: "Pay for Love" by nathi_rhapsody. En Flickr.com

P.D.: Si tu, que lees este post, estuviste el sábado 1 (y la madrugada del 2) de agosto en Lola, si no tienes mucha estatura, si estabas usando un polo azul con cuello V que decía "Mossimo" en la aprte de atrás, si estabas solo y rondando y te cruzaste miradas conmigo más de una vez, escríbeme...te invito a comer algo :P

P.D.2: Estoy escribiendo después de siglos. En vdd los últimos días de universidad y la chamba no me dejaban escribir y mucho menos pensar, pero ahora me he dado cuenta de que ando en una crisis medio creativa, ni sabía cómo empezar este post, espero que les guste.

P.D.3: Saludos a todos.

P.D.4: Alguien sabe por qué cerró La Sedeeeeee? esto es terrible!!!

Marcha del Orgullo 2009, para criticarlo hay que probarlo.

2009-06-29T01:38:00.005-05:00

Ya se cumplió un año y un día desde que publiqué aquel post sobre el día del orgullo gay, que, como bien dije, ni recordé la fecha.

Como dije, no me gusta ese tipo de alegorías carnavalescas de la identidad sexual aparentemente contracorriente pero común. Como dije el año pasado también, si no hubiese estado ocupado habría aceptado la invitación de mi prima en ir; este año la invitación me la hizo Alexander, en nombre de G-PUC (Grupo Gay de la Pontificia Universidad Católica), lo cual me pareció una garantía, al tratarse de un grupo mas académico, con toda esa onda humanista que tiene la Cato, además de pertenecer al consorcio (más nais jajaja) de universidades :P!

El sábado después de almorzar me dirigí pues al Campo de Marte. Antes había llamado a Brenda, la amiga de mi prima, quien también es una firme apoyadora de las diversidades sexuales. También acosé mil veces a Alex por teléfono (ok, no fueron miles, hago la aclaración para ciertos lectores que son bastante sensibles con las cifras) para saber por donde andaba.
Llegué al Campo de Marte un poco asustado al ver a tanta fauna, que más bien era una flora freak. Gracias a dios la primera cara conocida fue la de Alex con algunas de sus amigas con las que había bailado unos sábados atrás. Pero de inmediato vi a otra cara conocida, Patty, una amiga de la universidad, bisexual, que andaba con una amiga suya metalera que más parecía Kurt Cobain, ambas bisexuales, mas no estaban ahí apoyando a la marcha sino haciendo un trabajo para la universidad.

Por motivos de roche de andar al centro y de la paranoica seudo-exposición mediática, prefería seguir la aún quieta marcha con Patty y su amiga desde la vereda, de paso que veíamos a cada esperpento, uno más diabólico que el otro ‘arreglándose’ en la acera. Había litros de litros de aceite de avión encajados en glúteos renuentes que se resistían al estiramiento de su piel maltratada, de por si, por la naturaleza. Había también muchos rostros que, según la coyuntura, a más de uno hacía decir ‘manya, mira a Michael Jackson’, y si no eran él, en todo caso habrían merecido todo un reportaje como los que le hicieron a Jacko acerca de sus metamorfosis faciales.

Al empezar la dichosa marcha tuvimos cautela de seguirla a una distancia prudencial, sobre todo porque había escenas bastante desagradables. De hecho había cosas que, no por pudor, sino por un atentado contra la estética básica, me obligaban a avanzar más rápido, largarme a otro punto, o taparme los ojos con expresión de merecido asco.

Nos pusimos a lado de una camioneta de no sé qué discoteca, pub u organización...qué sé yo, que tenía música muy animada, y con sorpresa me vi con Patty ya muy amenos y, por definición, unidos a la colorida y por tramos desagradable marcha. Avanzamos hasta el mini camión de una creo que discoteca que tenía trepados en él a una fauna de barroco ambiente que lucían sus cuerpos, los cuales cuestionaban la definición de la palabra cuerpo, e incluso de la palabra vergüenza, o pudor. En fin, cada loco (y loca) con su tema.

A la altura del hotel Sheraton me encontré con, oh sorpresa, un profesor de mi universidad, que estaba en el grupo de gays académicos, aunque contra su voluntad se veía enrolado, por una cuestión de cercanía espacial, al grupo del Partido Socialista “Estos están donde puedan encontrar votos”, me decía. Así como los socialistas estaban los Raelianos, una secta descabellada a la cual me acerqué para preguntarle en qué consistía su fe. Ni bien escuché la palabra extraterrestre me largué de la forma más educada que pude. Así había también uno que otro oportunista más, como una secta que tenía su propio carro con una banderola con el sugerente y teológicamente provocador enunciado que decía “Tu no eres pecador”, y estaban ahí, claro está, tratando de captar a uno que otro gay espiritualmente desorientado. Canallas.
Seguí el resto de la marcha ya totalmente despreocupado en el centro de la pista con mi profesor, acompañadod e un amigo suyo y también otra catedrática de mi universidad, gritando PRESENTE, cada vez que gritaban el nombre de una universidad, a la ausencia de que arengaran a la mia, lo cual es comprensible por no caracterizarse precisamente por su activismo en ningún tema y vivir prácticamente en la burbuja en la que viven la mayoría de sus alumnos. Aunque ya se ha vuelto una universidad de ambiente, al menos mi facultad…ya uno ve cada cosa en las casas del saber.

Pero qué gracioso mi profesor! Vio a unos chiquillos estrafalarios que andaban el calzoncillo (qué desgradable!) y decía "Esos chicos, que vengan acá"

-Pero profesor, están en calzoncillo!!!

-Compréndelos, son selváticos, han huído de Bagua, ellos no saben, están desorientados!

-Pero profe, esto va en contra de la moral kantiana!!! -Bueno alumno, esto va más con el imperativo categórico.

-Bueno profesor, no sé, qué puede decir de ellos, entonces, a priori?

-No pues alumno, esto no puede ser a priori, tiene que ser a posteriori, tengo que haber pasado por la experiencia sensible!-

Díganme si no instituímos la filosofía gay?

Al final de la marcha se regresó al Campo de Marte donde toda aquella flora se desplegó antes de marchitar inexorablemente, y alguno que otro prestaba atención a un discurso de alguien de alguna organización. Justo en ese momento vi a mi futuro esposo, bueno, el no lo sabe porque aún no lo conozco, pero si alguien vio a un chico con chompita azul que estaba en el grupo de universitarios de la marcha y que en el momento del discurso estaba sentado en la vereda colinante al jardín de esa acera, avísenle que podemos formalizar cuanto antes.

Mi profesor y su agradable manchita se marcharon y yo volví con Alex y los chicos de G-PUC. Después de una breve presentación personal nos fuimos a un restaurante que quedaba en la Plaza Bolognesi??? Preferí evitarme aquellos peligros que las gentiles avenidas Arica y Paseo Colón le deparan a sus transeúntes, así que chapé el primer bus vacío que vi dejando plantados a Alex, Claudia y Juan, y a todos los universitarios que iban por delante de nostros.

No sé si vaya a la del próximo año. Reafirmo mi posición de que si esas expresiones tan grotescas para un mismo gay como yo, cómo nos verán los transeúntes, que fijo nos meten a todos en el mismo saco. Definitivamente me divertí pues con los amigos con quienes me encontré fu una chacoteada incesante, también me traumé con ese espectáculo decadente que obligó a taparme los ojos, es que, no se imaginan, qué asco me da eso que vi en ese carro, creo que quedé traumado, y sí, definitivamente: no me gustan los escándalos. Y mantengo mi opinión, no me termino de creer aquello el orgullo gay.

Ah, y por favor, ya saben, avísenle al chico de chompita azul que es mi futuro esposo.

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P.D:

A mis Lectores:
Muchas gracias por seguirme leyendo, muchas gracias por hacerse seguidores a pesar de mi un poco largo periodo de inactividad. He estado un poco bastante ocupado, he cambiado de chamba, estoy contento y no me da mucho tiempo si le sumamos las últimas y ajetreadas semanas de mi vida universitaria.

De verdad, si he pensado en dejar de escribir. De hecho tengo uno que otro temilla por ahí, pero no quiero lucir patético, pero, bueno, que importa, tal vez lo haga. Espérenme pronto :)

Saludos y los quiero a todos.

P.D.2: Ya estoy en facebook!!! : http://www.facebook.com/busconoviogay

Recuerdos de cumpleaños de un niño gay que no quería ser gay

2009-05-15T12:27:00.004-05:00

Hace una semana fue mi cumple, y es una fecha que no puedo disimular: me encanta. Ese día es mío y solo mío; no me importa mucho celebrarlo, aunque los tres años pasados hice TONAZOS (porque mis tonos son bien, bien anecdóticos) en los que confluían gente de mi cole, de la universidad y de la vida; me gusta hacer fiestas porque siento que es como volver a esos tonos pequeños, con unas cuantas luces psicodélicas que los chicos de secundaria hacemos para creer que ya somos grandes. Me gusta hacer fiestas porque siento que la gente va a saludarme y a divertirse, porque siento que es un espacio más íntimo para la diversión que separar mesas en una discoteca o hacer lista en algún bar. Pero este año decidí ya no hacer más tono, es un loquerío. Es una fecha para pasarla bien, para recordar, para hablar.

Como decía, mi cumpleaños siempre lo espero con ansias porque todos me llaman, siento a todos cerca aunque estén lejos, me llegan mensajes, llamadas, ventanas de messenger, 500 comments al facebook y eventualmente, regalos. Hace dos años mis amigos me hicieron una fiesta sorpresa!!! Y al día siguiente era el tono que hice yo, así que tuve fiesta por partida doble. Al año siguiente mis mejores amigos me invitaron a almorzar a La Bistecca, y el año pasado me ofrecieron un puto. Este año prepararon todo un fin de semana campestre para mí. Definitivamente la vida no es nada sin amigos.

Pero el cumpleaños que más recuerdo fue uno en el que…realmente ni siquiera recuerdo cuántos años iba a cumplir, pero es probable que 13 o 15, algo por ahí. Esa noche se anunciaba en la TV que darían la película francesa “Ma vie en rose” (Mi vida en rosa, 1997), historia de un niño que se cree niña (todo este rollo de la transexualidad, cosa en la que no me quiero meter, pero está ahí y dicen que existe). Ludovic, que así se llama el protagonista, es un niño andrógino que se pone los vestidos de las hermanas y sueña con que es una muñeca llamada Pam que vuela por los aires y se enamora del vecino, que coincidente y trágicamente es el hijo del jefe de su papá.

Yo, un niño, un adolescente mejor dicho, conciente de mis particularidades…NO PODÍA RECIBIR UN AÑO MÁS EN MI VIDE VIENDO LA HISTORIA DE UN NIÑO QUE QUERÍA SER NIÑA!!! Sería de mala suerte, sería una señal del destino que me decía que me iba a volver en verdad en lo que tanto temía, en algo que se llamaba, creo que le decían gay; en verdad me iban a gustar los hombres, y eso estaba mal, y dios castiga. Claro que apagué mi TV y me dormí antes de las 12 porque no quería recibir mi cumpleaños solo y medio dormido. El siguiente fue, no recuerdo pero supongo, un gran día.

El tiempo pasó, no vi la película después de unos cuantos años y a la larga si terminé siendo eso que pensaba que era terrible. Por eso siempre recuerdo con mucha gracia ese cumpleaños y cómo pude hilvanar mis miedos y proyectarlos en un largometraje. Ahora sé que no tiene nada de malo ser gay, y que si me voy al infierno no va a ser necesariamente por dicha causa. Es más, mi papá me lo han confirmado, y yo que soy bastante espiritual, pero a la vez bastante reacio a doctrinas y religiones, es él la única persona en quien confío esa clase de cosas teológicas y metafísicas. No confío ni en el Papa ni en el Dalai Lama, sólo en mi papá.

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P.D.: Si quieres enterarse de ese tema les recomiendo que busquen en youtube "My secretself / 20/20 / Barbara Walters". Es un reportaje super interesante sobre los niños como Ludovic (:

Ahora no tengo tantos recursos multimedia porque estoy en la chamba :)!

¿Somos todos para todos?

2009-05-09T01:54:00.006-05:00

Esta interrogante me surgió hace mucho tiempo cuando tenía el sentimiento pegado con triz y me pasaba el tiempo prestándole atención a las romanticadas que se presentaban en el camino, torturándome como indicaba en este post. Entonces zapeando en la TV me doy con el clip de la lacrimógena canción de Reyli: amor del bueno, que pegaba exactamente con mi historia de aquel momento, sólo que había una pequeñisisisima diferencia con la de su canción: la mía no tuvo final feliz.

Entonces le presté atención al video: un chico lindo se encuentra con una chica linda en la tienda de discos, el afán reproductivo humano se disfraza de amor y terminan felices, comiendo perdices y se quedan juntos hasta la eternidad escuchando los discos de RBD, Amandititita o la mexicanada que la trama haya exigido que comprarían. No vivimos en un mundo de perfección.

Cuántas veces habremos dicho “Jamás se fijaría en mi”, pero cuantas más veces hemos escuchado algún comentario del tipo: “Él/ella es demasiado para él/ella”. Los prejuicios van de ambos lados. Entonces, volviendo al tema ¿Todos somos para todos?
A veces hay cosas, siendo muy fríos (porque así es el mundo, la sociedad y la naturaleza humana) que no son compatibles. Por ejemplo, cuando veo a alguien de quien pueda decir “ese no se fijaría en mi”, automáticamente volteo la situación y digo “Pero tu te meterías con fulano de tal?”; ecuación en la cual, la variable ‘fulano de tal’ es una persona con quien, por su aspecto físico, jamás se me ocurriría estar por más lindo y buenísima gente que sea.

Digamos entonces, si veo a un chico no necesariamente tan lindo (para dejar el aspecto físico de lado un rato), pero con una onda medio hippie-anarco-malabarista-vintage-pastrulón como me gustan, pienso que jamás podría estar con alguien como yo, que por lo contrario es preppy-capitalista-ejecutivo-zanahoria-fashioncito-bromista como yo; un tipo que hace malabares en la calle no creo que tenga mucha compatibilidad conmigo, pero no sé porque pero me encantan. Todo en la vida no es perfecto como en las películas o los videoclips, desengañémonos. Si en el video mencionado, el chico hubiera sido más bien gordito, chatito y medio bobo, no habría habido ese amor a primera vista que nos muestran; o si esa chica hubiera tenido acné, el chico, con esa sangre fría habría dicho “paso flaca”. Y vamos, que todos soñamos, yo en mis peores crisis siempre veo Bridget Jones para concientizarme y pensar “tal vez a los 33 años consiga alguien digno de mi y un Hugh Grant y un Collin Firth pelearán por mí”, pero seamos realistas, que es algo que soy en la vida (aunque digan por ahí que más bien pesimista) aunque me cueste: la vida no es como en las plículas, Bridget Jones estará muy gorda y será muy torpe, mas aun así no deja de ser René Zellweger, por eso, un simple mortal promedio como yo no puede darse el lujo de andar por ahí creyéndose Hugh Grant y esperando a un Hugh Grant, sino buscando otro promedio, pero quien sabe si un Hugh Grant llegue a mi vida, y no ha de faltar quien diga "es mucho para él", y lo diría lo que dijo mi querido Principito: "Los esencia es invisible a los ojos".

Aqui está el video del Reily, la canción es buena!!!

Por si fuera poco, también la plata hace mucha diferencia, que esa parte monetaria la explique mi queridisisisisisisisisimooooo Juan Luis Guerra y esta canción que me gusta demasiado :)!

Me enamoro de ella - Juan Luis Guerra y sus 4 40

Gracias a todos los que me saludaron por mi cumple :)!

Love Chain / He's just not that into you!!!

2009-05-03T03:00:00.007-05:00

"Quizá el amor es como una fila donde el que está atrás quiere al de adelante, y este a su vez quiere al que está delante suyo; y al último de la fila no lo quiere nadie”(sic.)

Giovana Pollarolo: 'Dos Veces por Semana'

“No me puedo enamorar de ti”, Tu no sabías, pero, tu estabas detrás de él y él detrás de otro, y lo que ni te imaginabas es que yo estaba detrás de ti; y así éramos parte de la cadena.

Si te dicen una frase condenatoria de ese tipo yo me aguanto las ganas de un puñetazo y, con el lógico, perfectamente entendible y humanamente normal dolor de un rompimiento, coges tus múltiples pertenencias sentimentales que ese baboso no supo aprovechar y los trocitos de tu corazón y te vas. Yo sé que es difícil, muy difícil el desapego, y lo sé porque me ha pasado y fue horrible; pero con la fuerza de voluntad que nunca he tenido para la dieta siempre he tratado e marcar esa necesaria distancia que si bien duele nos hace más fuertes.
Cuando empezó el juego, seré sincero, era para mi sólo un juego, en verdad ni me importaba mucho, yo sabía perfectamente que estaba al final de la fila y tampoco quería estar adelante queriéndote como algo más (nótese el algo más, porque desde antes te quería mucho como pata), y me iba perfecto que andes detrás del que estaba delante de ti, no me hacía problema.

Se me ha hecho difícil escribir este post, no encuentro la forma, las palabras, y hasta hice una investigación previa, tuve que ver ‘Simplemente no te quiere’ para que sean más crudos, pero también más sinceros y llevaderos los desengaños.
Y es que todos tenemos que ser un personaje de esa película, ahí, hombres y mujeres andan detrás de alguien que ya tiene a alguien, o como siempre pasa, anda detrás de otro. Una cadena inmensa y adorable la de la película. Hay mil casos, la de las llamadas, por ejemplo, ¿Qué lío, no?

Él siempre se quejaba de ser el primero en llamarlo, y que él nunca lo hacía, casi nunca al menos. La llamada de buenos días, la llamada de buenas noches, la llamada de cómo estás, la llamada de hola, cómo has estado, no sé de ti en todo el día; que en verdad resultaba ser la llamada de por qué siempre lo llamo yo y él nunca a mi. (A mi, incluso, me tocó ser la llamada de ‘despiértate, tienes que ir a chambear!’, cuando lo más lógico era que le toque llamarlo a él, pero yo estaba l final, caballero nomás).

Llamadas de esas hay muchas, como la llamada poscafé que le di a un coffee date una vez, una semana después, dije: tal vez quiera verme. Nunca contestó. ¿Dónde quedó las horas de conversa? ¿No hubo click? Yo pensaba que sí, gracias a dios tengo gente al rededor que me baja a tierra y que evitó que le comprara un regalo cuando viajamos ese fin de semana largo, mejor, cuándo se lo habría entregado si nunca nos vimos, y no por falta de intención mía, pues propuestas le hice unas dos luego y nada. Menos mal está ella para griterme: ‘SIMPLEMENTE NO TE QUIERE!’.

En ‘Simplemente no te quiere’ (He's just not that into you') están Gigi y Connor, un par de enamorados empedernidos tratando de encontrar a alguien. Gigi se enamora de Connor (y de cualquiera que le sonría) y Connor de Anna, quien se enamoró en una tienda de Ben, quien estaba, desgraciadamente, casado con Janine; y así sustantivamente por los siglos de los siglos amén, todos somos parte de la cadena.

Para mi, al principio no significó mucho, luego, tal vez, quien sabe, una opción. Pero la gente suele ser ciega, o es que el amor (por otro) ciega. ¿Qué piensas de un chico con quien tuviste una o dos dates y te llama varias veces en una semana para verte? Él, creo que no pudo ver más alla. Y claro, yo era Gigi llamando a Connor, o Connor llamando a Anna, que también estaba llamando a Ben a sabienda que estaba casado. En una de esas salidas mis hormonas estaban revueltas y rebobinadas y quería acción, Él no quiso porque seguía pensando en él. Maldición!!! Él te mandó por un tubo, te estaba ofreciendo un nuevo comienzo; pero bueno, no te voy a obligar a hacer nada que tu no quieras, fue rico ese frappé (yo lo odio, y bueno, en verdad quería comer carrrne), te acompaño a tomar el taxi. Qué? Hablas en serio, yo no tengo problema en verdad, varias veces se han quedado amigos a dormir en mi casa, mi mamá normalazo, sí, sí, ya, chévere, llama a tu casa, pero, hey, ¿no que te sentías mal? no me roces la pierna entonces…uhm, este quiere juego, ¿sí? juego tendrás, pero no hagas tanto ruido que mi mamá está arriba, ya sé que no podemos hacerlo aquí, no seas tarado, tampoco lo pensaba, pero, que imbécil eres para guardar un condón de alguien que te ha dicho que ya no quiere nada contigo, ¿¿¿un poquito más de dignidad, no??? yo tengo los míos, pero igual no los pienso usarlos en este momento, ya hace sueño ¿no? ve al cuarto de invitados, ¿que te quieres quedar acá?...No digas algo de lo que no estás seguro.

Y como uno está como Gigi, pensando que con una sonrisa ya tienes novio, llama y se mensaje, aun a sabiendas que no te responderá a ti, sino al otro; pero así pasa que uno insiste. Las cosas ya las tenía yo muy claras, de todas maneras. Él estaba en la lona y ahí estaría yo para curarle el alma en duelo y para dejarle como nuevo, pero Él quiso quedarse revolcando ahí. Repito la pregunta de líneas arriba: ¿Qué piensas de un chico con quien tuviste una o dos dates y te llama varias veces en una semana para verte? Te llama un viernes que está paseando por ahí, oh sorpresa, mañana tienes práctica; Te llama un miércoles, bueno, la excusa era perfectamente válida y entendible; te propone ese mismo día, más tarde, hacer algo ese feriado, estás deprimido, entonces lo dejamos para el sábado, tal vez, ¿ese viernes me llamas? Nunca sonó el teléfono. Entonces, por fin aprendes a darte un lugar, ese sábado querías llamarlo, pero ella estaba ahí para decirte SI EL NO TE LLAMA ES PORQUE NO QUIERE VERTE!!! Y claro, ese sábado la estaba pasando tan bien…y como sea aprendes y te das tu lugar. Entonces, así, harto de escuchar historias de ‘los otros’, y barrabasadas tipo “preséntame patas”, o sea, aguaaanta tu coche…¿¿¿JUAAAT??? y después de pensar ¿Si yo también fui un back up?, como solía llamarlos.

Brota de repente algo dentro de ti que tal vez ni sabías que estaba dentro, algo llamado autoestima, que cuando sale, sale a borbotones en palabras cargadas de sentimientos amargos, pero a la vez de placer de decir TU TE LA PIERDES. Y te sientes tan bien contigo mismo que esa noche te vas a la cama tranquilo, sin pensar más, sólo en que cerraste un capítulo, con la secreta esperanza de que, tal vez, quién sabe, el monse abra los ojos y actúe, pero al día siguiente sólo encuentras un “Lo siento” en tu bandeja de entrada, y lo borras sin más, porque si lo siente o no ya poco te importa, porque siente que tu lo ibas a dar todo, pero…él se la perdió.

Canciones hay muchas...DEMASIAAAAAAAAAAAADAS...pero esta la elegí porque en fin, me suele pasar...

Losing Grip - Avril Lavinge

Foto por: ¡¡¡ Monika !!!, en flickr.com

P.D.: El 6 de mayo es mi cumple!!!

P.D.2: YuYu no me devuelve mi libro, por eso no puse la cita exacta como está en el libro, pero dice lo mismo.

¿Qué es gay?

2009-04-11T17:12:00.007-05:00

Nota: todo lo expuesto aquí es BROMAAAA, porque por lo visto en algunos comentarios se ha estado tergiversando un poco..., ahora sí, lean y tómenlo a la burla, al chascarrillo a la caricatura de lo que es...

De la música.
No puedes escuchar pop ¡No! Es imposible, inconcebible, antinatural, opuesto a la testosterona por antonomasia. O sea, no puedes escuchar Madonna, no, no, eso sólo le gusta a los maricones, es más, si te gusta madonna eres genéticamente maricón, es algo inseparable, es como la esencia de la homosexualidad; Y mucho menos Britney porque eso ni a las mujeres les tiene que gustar (pero, eso sí, tienes que verte los videos…máximo dos veces…para que comentes con tus patas lo fuertota que está), además es una pobre y triste drogadicta que no canta nada, eso no es música, qué voz tiene Britney? Ninguna! Tienes que escuchar metálica, Punk, 6 voltios, tienes que escuchar a esas bandas de trash metal gritando, dando de alaridos y golpeando desenfrenadamentete una batería, pero claro que eso sí es música.

También es gay escuchar La Oreja de Van Gogh, Ricardo Montaner (si escuchas Arjona ya un poco y mátate), sobre todo si escuchas al mariconazo de Bosé, si te sabes todas las de Alejandro Sanz también eres indudablemente gay, escuchar Radio Ritmo Romántica es gay; tienes que escuchar Planeta o Doble Nueve!

Lo inconcebible es que escuches remixes de canciones, esos chillones y electrónicos de clase de aeróbicos, eso ya no es gay sino despreciable, y si los remixes son de Thalía, Paulina Rubio o Gloria Trevi no eres gay sino cabro bagre. Decir que alguien es bagre es muy gay, también decir que alguien está regia es gay elevado a la 32ava. Y si te bajas los remixes de la Sala Electrónica del Vale Todo ya estamos hablando de una homosexualidad crónica de la peor especie.

De la comunicación oral y relaciones interpersonales
Jamás digas ‘mi amigo’, debe ser ‘pata’ como mínimo. ‘Causa’, si quieres un efecto de mayor dominio de la masculinidad, pero, indiscutiblemente el ‘Broder’ se ha apoderado de los sinónimos de amigo por antonomasia, y mención aparte merece el ‘Men’, palabra clave entre los gay B,C, que quieren hacerse pasar por machazos.

No uses disminutivos, eso es de chicas, tampoco digas chicas, di flacas, eso es de flacas, si provienes de un grupo social un poco más inferior tienes que decir germa, de todas maneras, no hay de otra.
También has de tener muchísimo, digo, mucho cuidado con los aumentativos, jamás buenísimo sino buenazo o buenote.

Si te pasas el día diciéndole a tus patas 'puta, que gay eres' es porque eres gay, si te exhibes en los vestuarios del gimnasio o de algún club deportivo y te acercas, un poco 'contento', a tu amigo haciéndo bromas de que es gay, es porque tu eres gay y eres tan pero tan gay que te quieres tirar a tu pata.

De la acoholización y alimentación
Yo normalmente no tomo. No me gusta el alcohol, siento que me quema el esófago y puedo sentir pasar cada centímetro cúbico de ese pisco sour que ellos dicen que está suavecito. El sábado pasado salí con mis amigos y amigas a un bar. La presentación del Shirley Temple en verdad me pareció absolutamente maricona y no estábamos en la sede. Probé un poco del Gin de Ángel. –Sabe asquerosa esta webada- le dije plegando todos los músculos de la cara. –No te metas en cosas de hombres.-
Para pasar piola pedí uno de Los especiales de la casa. Si eran los especiales de la casa de tan masculino bar inspirado en los piques y autos de carrer no podría ser tan malo…o sí? Pedí un Vainilla Race o algo así y me traen un copón decorado con fudge y un frapuccino de Starbucks licuado con acohol de curar. Dios, sí era una trago gay –Pero si he pedido un especia de la casa…cómo ha ocurrido esto!!!- Desde que pides un trago de Vainilla eres gay- sentenció cruelmente Yuyu, la inefable mujerzuea del otro post.
Si eres hombre tienes que chupar chela, ron (puro causa una mejor imagen pública), vodka, pero puro también; pisco en shots, etc.

Hacer dieta no es de hombres. Ni se te ocurra ir a la chamba con tu taper de mix de lechugas y tomatito cherry con champiñones como yo, jamás, menos con la pechuga de pollo a la plancha o la latita de atún en agua, no, eso no es de hombres. Los hombres juegan partido, pichangas, así se quema grasa…aunque sea una vez a la semana, no importa, la dieta es para las flacas y los cabros!

Ir a Starbucks es gay, pero lo que es más gay es ser barista de Starbucks, donde el índice de homosexuales por metro cuadrado en Lima se incrementa a un índice que casi casi se equipara con el Mohl. Lás cosas que uno ve ahí cuando lo único que quiere es un cafecito con sabor a vainilla..ven? se repite el patrón aquel de vainilla.

De las actividades cotidianas
Tener un gato es gay. Eso es definitivo como escuchar Madonna, no hay forma que tengas un gato y no seas cabro, eso que si es gata y se llama Ema Bovary o Scarlett O’Hara, ni hablar, eres mariconazo! Los hombres tienen perros, si son Doberman, Rottweiler muchísimo mejor (son de mis razas favoritas, tuve un Rottweiler, ¿seré un poquito menos gay?) Pero si tu perro es Pequinés, muchísimo peor si es ShitSu…y si le haces lacitos rojos en la cabeza siendo macho quiere decir que eres más maricón que tu perro, pero eso si…jamás un Chihuahua ¿Qué te crees? ¿Paris Hilton?. Tienes que tener un Pitbull y hacerlo pelear, ahí si eres hombre.
Espero que mi postulado sea real porque en el parque de mi casa hay un pata fuertote que sale a pasear a un perro insignificante y lo veo seguido cuando salgo a trabajar o a veces de noche…habrá que salir a correr más seguido :P

Bailar es gay, saber bailar es gay, pero es más gay y patético intentar bailar y no saber hacerlo. Bailar salsa con tu amiga y estar preocupado del compás es gay y también decirle que ella te guíe. Los hombres no bailan porque eso es de hembritas, y porque es gay, qué mejor explicación que esa…sólo ve a un tono y chupa chupa y chupa (ron puro por si acaso).

Ver películas románticas es gay, verlas y llorar es bien bien gay, pero si tus títulos predilectos son Amelie, Bridget Jones o cualquiera cuya protagonista sea una solterona en busca del amor…no tienes salvación choche…eres más gay que Carlos Cacho.

Tomarte fotos es gay, pedir en un tono que te tomen fotos es gay, pero lo que es más gay y en verdad despreciable pues linda con lo Emo es que te tomes tu la foto con la manito levantada en ángulo de 45 grados poniendo ojitos de Gato de Shrek. Si esas fotos las subes al hi5 y el título lo pones aSi cOn eZtReLlItAz*** eres gay, cabro, puto y huachafazo...que es muchpisimo peor que ser gay.

Fumar cigarros light es gay, pero fumarlos mentolados es cabrazo. Prender velas aromáticas o echar Wizard mientras fumas también es gay.

De la vestimenta y el arreglo personal
Si usas politos pegados eres gay, si los politos tienen estampado Armani Exchange o Dolce & Gabbana eres recontra gay, pero si los polos son bamba y el algodón parece de bolsa de mercado no sólo es gay sino que es un crímen, es un pecado, es inconcebible. Considerar inconcebible usar ropa de imitación es bien gay, tan gay como buscar un novio gay.

Si casi todo tu closet es Benetton eres recontra gay, si lo matizas un poquito con Rip Curl o Quiksilver eres un poco menos gay, pero si tienes muchos perfumes y los clasificas por ocasiones (por decir: El Chanel para ocasiones formales, el Armani para la noche, el Boss para los días de verano, el Burberry para los días soleados de invierno, el Lancôme para los días de invierno y el Calvin Klein para eventos informales) es muy muy muuuy gay, pero más gay aún si es que podrías llegarlos a clasificar por escencias y notas de aroma.

Si usas correa blanca eres gay, si usas ese gorrito de Justin Timberlake aparte de gay eres un poserazo de lo peor, pero si usas pantalón blanco y no estás en un luau es bien gay, es más…ir a un luau es gay.

Que tu corte de pelo cueste más de 15 soles es gay, pero es peor que tu peluquería quede en Conquistadores, que te hagas amigo de que te corta el pelo es bien gay porque si cortas el pelo tienes que ser, si o si, gay, que saques cita con ese gay es gay, pero es más gay que vayas a hacerte las uñas, pero lo que sí es terriblemente gay es hacerte los pies, y si te ponen esmalte no sólo eres gay sino travesti.

Hacerte limpieza fácil es bien gay y si te lavas la cara con jabón de ph balanceado y te echas exfoliante es más gay aun.

Usar prendas urban fashion de diseñadores peruanos es muy gay, por ejemplo si tienes ropa de elgatoespacial, el enemigo, PLK: eres gay. Si lees lavidadeserendipity.com y escoger tu outfit de ahí es demasiado gay, lo que aparte de gay es huachafísimo es decir 'outfit'. Pero lo que si es definitivamente gay es escribirle a Vane pidiéndole consejos de cómo vestirte en la chamba.

Los dejo con una canción en lo que más o menos se explica qué es ser gay y que...todos tenemos un gay adentro :D!. Por cierto, escuchar Mecano también es gay.

*Foto: Gays In Hell's Kitchen por Francisco (Melvin) Rosario en Flickr.com

Mi primer beso

2009-03-29T21:58:00.003-05:00

Yo ya había tenido algunos intentos, los de chiquito con las primitas, me dijeron que no valían, que no eran de verdad, que no contaban. Cuando ya de más grande en medio del desenfreno intenté besarlo y no se dejó comprendí que yo era sólo un cuerpo, una masa y no importaba si podía entregarle algo más; nuestros dientes se chocaron y yo me avergoncé y me traumé para siempre.

Para siempre hasta ahora, que me dieron el primero, el primero de verdad.

Siempre había visto a mis amigos y amigas agarrando, a veces con sus novios/as, otras veces eran besos ocasionales y esporádicos, como cuando M se agarraba a la tipa que repartía ron en plena fiesta de año nuevo. Es algo que no puedo entender muy bien hasta ahora, la volatilidad de los chapes. El año pasado y antepasado, cada jueves había agarres nuevos en Sargento, todos contra todos, incluso me dijeron por ahí que unos patas lo habían hecho por apuesto, y no faltaba la ilusa que pensaba que por un intercambio de saliva ya tenía al mozo aquel. Los viernes todos me llegaban con informaciones de lo más insólitas de los nuevos agarres sargenteros. Siempre me causaba curiosidad, cómo podría alguien intercambiar un poquito de intimidad sin sentir nada, además quería poder hacerlo yo también.

Hace unos sábados (7/3) salí con alguien con quien hablaba mucho hace mucho tiempo, hasta que decidí que no podía soportarlo más; la cuestión es que reapareció el 16 de febrero y volvimos a hablar y terminamos saliendo hasta ese sábado. 9 de la noche, Miraflores, un hola espontáneo y una larguísima caminata que entre bancas, hamburguesas y café helado se extendió hasta las 5 de la mañana. La pasamos bien.

A los dos días un reclamo del joven me extrañó: pensé que intentarías algo, me dijo. ¿Qué podía decir yo en defensa de mi timidez? Aunque, sí, podía darle un argumento válido: No sé besar- le dije. Quedamos entonces que el me enseñaría.

Primera misión: Buscar ‘el oscurito’. El ‘oscurito’ es un refugio para personas furtivas que quieren simplemente alejarse de la luz que los expone a la visión pública, y como ver a dos patas agarrando en esta ciudad que aún no sale del subdesarrollo, es un acto cuasi ilegal. Viéndolo bien, en Lima no hay mucho sitio que sea a la vez bonito y oscuro, así que recurrí a mi fiel refugio: el Olivar.

Segunda misión: Fecha. Le dije el viernes, claro que sí, el viernes. Lo que no recordaba es que era el cumpleaños de mi tío, maldita sea! No podía durar mucho nuestro ‘intercambio cultural’ ese día, cosa que me molestó porque hubiese querido tener una salida un poco más entretenida.

Así llegó el viernes y yo llegué muy temprano a la cita…y el muy tarde. Caminamos por ahí, no sé si haciéndola larga, porque los dos sabíamos a qué íbamos, pero primero tomamos un frappe de menta (horrible). Así seguimos el camino al parque, esta vez buscando a conciencia el oscurito. Hasta que el encontró uno, pero para mi había otro más oscurito y él no quiso…había que darle gusto, el era el teacher y el palteado.

Nos sentamos en el oscurito y de una forma muy fría y profesional tomó mi cara y juntó sus labios a los míos, yo no sabía qué hacer, sí sabía qué hacer, pero no sabía cómo hacerlo, fue un primer beso confuso, casi errado. Luego de unas sonrisas y breves instrucciones de por medio seguí practicando la materia con mi pata y profesor y me sentía raro, raro pero bien, excitación tal vez, esa humedad de una saliva ajena y la presión de los labios con dientes cálidos y despiadados que no quieren herirte pero tratan de hacerlo porque en el fondo no está mal. Humedad, humedad muy extraña pero placentera, y dentro de ti sabes que estás haciendo lo que hace la gente grande y lo que hace tiempo debiste hacer, y luego piensas de lo que te has estado perdiendo en todo este tiempo y que sólo quieres seguir besando hasta que te dicen ‘ya te gustó’, y sólo piensas en seguir viendo qué otras sensaciones puede causar una boca junto a la tuya e incluso hacerte dudar de lo que pensabas. Un beso, sólo un beso (it was only a kiss, como dicen The Killers).

No sé si haya encontrado un novio, no sé si lleguemos a serlo, no sé si estés dispuesto ni si yo te lo proponga, no sé si te des cuenta de las cosas porque eres medio sonso :) y tampoco sé si las tenga yo...pero creo que así está perfecto y espero que no leas esto para que no lo confundas con una confesión romántica porque no lo es (pero podría serlo y ni yo lo sé aún)...broder.

So Kiss Me - Katie Melua

Esta canción está pajita :). Tambíén me disculpo por tanto tiempo sin postear, pero no encontraba la forma y tampoco mucho tiempo. Gracias a todos los que siguen leyendo!

* 'Coso+Cosi' por Esteban Felipe. En Flickr.com

El novio que quiero para ti...

2009-03-15T22:49:00.005-05:00

Hace un par de semanas en una típica tarde de dulces y té helado, algo que hemos convertido en una especie de ritual desde hace varios veranos, Mau y yo hablábamos de algo sin mucha importancia, y casi sin prestarle atención a lo que me contaba en ese momento empecé a decirle... "Mau, el novio que quiero para tí, debe (...)"

Mi atento receptor, entro en una especie de crisis emotiva por lo que hablaba, tanto que me dijo "Ay, no sigas"; pero no me importó seguí con mis requitos... creo que al final le gustó tanto que me pidió que lo postee y lo comparto con todos ustedes, así debe ser el novio que quiero para mi mejor amigo...

El novio que quiero para ti, debe ser el la persona más divertida y desinteresada que pueda conocer. Debe estar loco cada mañana por saber si dormiste bien y si soñaste con él.

Cada día pensará como sorprenderte y llenarte de pequeños detalles, que sabe te encantan… como llegar a tu casa con tu postre favorito y el último disco de Madonna.

Cuando tengas ganas de llorar porque sientes que nadie te entiende, que las cosas cada vez están mucho más difíciles y complicadas, el no tendrá la palabra exacta para hacerte sentir mejor, tan solo te alcanzará su mano para que lo puedas seguir.

Te dará tu espacio y tú el suyo, cada quién tiene un mundo aparte y no se sentirán invadidos, el solo quiere que seas feliz a su lado.

Cuando camines hacia él te mirará con el amor mas puro y tierno que pueda existir, y con cada beso que se roben su mundo se irá haciendo cada vez más perfecto.

Por supuesto, que tiene muchas ganas de superarse y salir adelante para que te puedas sentir orgulloso de él y sientas admiración por esta persona.

No te dirá todos los días que te ama, no se gastará repitiéndolo a cada momento porque las palabras no le serán suficientes para explicar todo eso que siente por ti. En lugar de ello día a día se esforzará por hacerte sentir la persona más especial y única del mundo, aunque de por sí lo seas.

Tú recordarás a cada momento lo dichoso que eres, por tener a alguien que muere por ti. Y tú estarás siempre dispuesto a acudir a su llamado cuando le hagas falta.

Cada despedida será eterna, tan solo pensar que no se verán quizás en las próximas 24 horas les llena de pena; pero será un buen momento para extrañarse y ansiar con locura la próxima cita.

Renegarás cuando lo veas con la camisa arrugada, el pantalón incorrecto y mal peinado; pero debes entender que salio así porque estaba loco por verte, no soportaba un minuto más sin poder abrazarte.

Quizás discutan porque algunos de sus gustos sean incompatibles, como que a veces no estás con humor de soportar “sus chistes”; pero bien sabes que solo es el momento, el te adora y solo bromeaba.

El novio que quiero para ti jamás será mejor que tu: pero definitivamente te amará como nunca en su vida amó. El quiere que ser tu mundo, como tú eres parte del suyo.

Sé que odias mi música; pero esta canción es perfecta... me entenderás cuando él te la cante...

Mau: Debo pedirte disculpas, pero la foto original, al momento de postearla no quedó muy bien, puse a Nino, porque así es el novio que yo quiero para mi...y para ti :).

'La fumadita'

2009-03-05T22:18:00.005-05:00

Este argumento metafísico, chamanesco, esotérico se me hace muy difícil de creer, como casi todo lo que teng que ver con los esotérico. Lo escuché ya casi tres años atrás una mañana de sábado en la universidad. Me había reunido con una gente para hacer un trabajo, cuando legué ahí estaba uno de los chicos del grupo conversando con una amiga suya sobre ‘fumar a alguien’…WTF! Yo No lo presté atención, pero entendí algo así como que agarrabas la foto de quien te gusta y muy concentrado fumas un cigarro pensando en él/ella y tratando de aspirar mucho humo y botarlo para la foto…en fin, creencias folclóricas, pensé yo.
Hace unas semanas hablando con alguna gente de mi antiguo barrio recordaron a una amiga que sabía esa técnica de la fumadita, escuché atentamente, pero…creencias folklóricas pensé yo.

Pero a la semana siguiente, una prima mía, no sé por qué, pero me comenzó a hablar del tema (conspiración del destino?) y me dijo que ni fumar sabía, pero que había ayudado a una amiga suya a fumar a su enamorado. El resultado? La llamó al día siguiente.
Y unos días después (ya mucha coincidencia) la misma prima me salió con esto, lo copio tal cual porque me da flojera, perdonen el soez lenguaje de mi prima, pero, no se encuentra en pleno uso de sus facultades mentales:

"Hace unos 10 dias antes q tu me digas sobre ese teme ella (refiriéndose a mi prima Andrea, quien es como mi hermana pero ahora vive en Italia…te extraño demasiado, amore) me conto q una amiga queria atraer a un pendejo q la había utilizado sexualmente y al parecer y no daba señales de vida. Ella, muy conocedora de mis dotes chamanísticas, me pidió una consulta sobre qué hacer, y le dije lo de ‘la fumadita’. Disque lo hicieron por 3 días, y que ella incluso fumó con la amiga pa hacer más bururu y poner más fuerza. Y hace dos días dice q no sabe si es coincidencia o q pero el tipo llamo a la amiga, es decir: es decir ...gane credibilidad jajaja.
Así q cojudo compremos los cigarritos y manos a la obra".

Estos son los mios :)!

El tabaco y yo tenemos una relación buena, aunque no estrecha porque no soy tan fumador, pero cuando a veces fumo, suelo hacerlo bastante (Cosita, Max, Alex y Juan pueden dar fe de ello, aprovecho a este paréntesis para agradecer ese viernes tan divertido J), sobre todo en reuniones para entretener la mano. La cosa es que esta prima me insistía para fumar a alguien, pero la verdad era que ni siquiera sabía a quien podía fumar, al rato se me ocurrió uno que otro nombre pero ¿Sería justo eso? O en todo caso ¿Qué tan bien me sentiría yo sabiendo que tengo alguien al lado gracias a una fuerza onírica y no gracias a mi mismo? ¿O podría aplicar eso de que “para la guerra y el amor vale todo”?

En primer lugar prefiero no meterme a hacer esas cosillas porque siento que no es justo tener a alguien al lado por medios poco convencionales, luego, porque todo al final se acaba (literalmente, se acabó el hechizo), si se acaba la magia (negra) y el pobre hombre vuelve en sí, ¿qué pasa? La canción criolla!!!

Dudo que algún día esté lo suficientemente desesperado como para fumar a alguien (y miren que si lo estoy un poco con aquel escurridizo), pero podría ser para probar ¿no?
¿Qué dicen ustedes? Cuéntenme que opinan porque yo, la verdad, ya me cansé de teorizar sobre algo que ni siquiera sé si sea cierto, y de serlo, algo con lo que no me sentiría cómodo conmigo mismo.

Cuidense mucho, los extraño, ya veré qué se me ocurre por escribir que ando medio bajo de inspiración, en verdad muchiiiisimos saludos afectuosos, creo que ando bastante sensible y querendón jojo!

Les dejo una cancioncita bieeen de fumador empedernido, yo no tanto :), algo así como para fumar con pipa, como todo un abuelo :P!

Fumando Espero - Carlos Gardel

Foto 1 "Love & Smoke" por Aaron Courter, en flickr.com
Foto 2 "LOVE SMOKE" por Love is in the air, en flickr.com

Sometimes Illusions are so simple

2009-02-17T21:53:00.003-05:00

No sé si sepa qué es exactamente el amor. Hasta hace poco yo creía que tener enamorado era cuando amabas a alguien, quizá por eso es que cuando me ha gustado alguien o sentido algo más que amistad, hasta entonces había dicho que amaba a esa persona. Pero vino la revelación, no es así.

Eso me enteré cuando Caro (te mencioné! te mencioné!) atravesaba una crisis callada porque su novio no se atrevía a decirle, después de casi dos años, las dos palabras mágicas que toda mujer y supongo que también los hombres ¿no? desean escuchar de sus parejas: “te amo”. ¿Qué los novios no son novios porque se aman? –No pues”-, me explicó, -Cuando empiezas con alguien es porque hay atracción, porque se quieren, quieren compartir un poco más, pero no puedes amar a alguien tan rápido. Empiezas a amar creo que a los 5 meses más o menos.

Otra persona, un poco más acertada me dijo respecto a sus relaciones que nunca los había llegado a amar en verdad, que sí, los había querido muchísimo, pero que no los había amado. Entonces ¿¡¡¡Qué demonios es amar!!!? Él me dijo: Cuando sientes que puedes darlo todo por la otra persona, eso es amar.

Y yo que soy tan dadivoso, tan generoso, tan solidario y desprendido ¿Habré querido darlo todo por algún pelaico por ahí? Más que eso creo que he sido imbécil en creerme enamorado, pues, bajo el estándar impuesto por mi interlocutor a quien mantendré en anonimato, creo que no he amado a nadie, al menos no si trato de extrapolar mis arranques de amor de los febriles estados emocionales en los que me encontraba cuando pensaba que amaba. Y si le sumamos la premisa de Caro, de que no se ama al instante, creo que jamás en mi vida lo he estado.

Enamoramientos en serio sólo he tenido dos (o dos y medio uhm…) (o tal vez tres…incluye una chica :S???)

En fin, cómo haya sido y mirándolo con más madurez, llego a la conclusión que en verdad no he estado enamorado. Y cuando contaba estas cosas todos me decían “no estás enamorado, estás ilusionado”, y me hace sentido. Pero ¿Qué se hace en estos casos? o ¿Cómo tratar de que la ilusión se vuelva realidad? Yo no lo sé bien porque estos tormentos siempre terminaron abruptamente, prefería cerrar los ojos y ya no mirar atrás y tratar de comenzar de nuevo, un adiós era menos doloroso que un portazo en la cara, que una negativa más. Y por eso a veces los adioses son más saludables, aunque siempre será mejor enfrentar a la vida, poner las cosas en claro, hablar sobre las cosas para entenderlas, como se suele decir en terapia “de lo que se habla no se sufre”.

Lo mejor es guardar la calma, no hacerse expectativas, pisar tierra y aceptar las cosas como son, aunque lloremos y patalemos el mundo no se va a adaptar a nuestros gustos o deseos, traten de entender y pues, a sentirnos un poco serenos; la clave, creo, es encontrar distracciones, en vez de estar pensando que el objeto de deseo está encamándose con sabe dios quién, llamen a sus amigos, salgan a tonear, llama a alguien para tomar un cafecillo y con un pucho sácate lo que tienes dentro, o váyanse a correr o hacer algún deporte para liberar energía y si tuvieran un guardadito por ahí...pues llámenlo (a) y pásenla rico y deúestrenle a la vida que aún tienen fuerzas pa vivir. Pero descuiden, por experiencia propia pienso que a veces no es tan malo simplemente escapar de algo que hace un poco de daño…sometimes good bye’s the only way.

Como solía decirle a Caro en alguna etapa oscura de su vida que gracias a dios ya la olvidó (porque ahora está con un gran chico que LA AMA) “Al menos tienes a alguien por quien sentirte mal”...Creo que es mejor sufrir por amor que por soledad, es mejor saber que tienes a alguien por quien luchar, es mejor que tu corazón lata por alguien a que lata por default. Pero lo mejor, amigos, es no sufrir…NO A LOS EMOS!!!

Y es que a mi se me han escapado muy rápidos los te amo, sin pensar la situación, porque esa palabra tiene un significado muy delicado y a veces, incluso deberíamos tener más respeto en usarla. Ya aprendí la diferencia.

Los dejo con una canción que le gusta DEMASIAAADO! Demasiado feeling, me gusta muchisisisisisisisimo y pues...va con el tema...mientras dura, vale llorar, después ya no, plis :)

Shadow Of The Day - Linkin Park

*foto: 'Teenagers.' de San Stoner. en Flickr.com.

Happy FUCKING Valentines!!!

2009-02-14T17:26:00.002-05:00

Hola todos, no he muerto.

Se que no posteo hace como dos semanas pero no tengo mucho y ademas ando cansado porque me meti a hacer a hacer deporte y me he afanado bastnte, me gusta mucho.

Hoy, asqueroso San Valentin, me aleje de Lima, me vine a la casa de playa de un amigo y como hay mucha tecnologia esta playa tiene Wi Fi y aproveche para acordarme de ustedes.

28 mil visitantes y ni un perro que nos ladre, dos corazones destrozados en Chacalentin, su novia se fue a Francia y yo...yo ps, no tengo...

Me voy a...no se, a algun lado a disfrutar el poco sol que queda.

Un saludo muy muy especial para Cosita, para Secreta Presencia y para Peregrino, mis buenos amigos bloggers, espero que lo pasen muy bien, por lo que se, Cosa anda con sus amigos bastante animada, Secreta con Felicidad, y pues, yo ya me fui.

A tooodos mis amigos, a los que no son mis amigos y me leen, a los que buscan algo para celebrar con alguien aunque no sea 14 de febrero.

Vuelvo en unos dias, ya tengo algo medio escrito.

Feliz San Valentin y San Antonio de Cabeza.

All is Full of Love - Bjork

Los dejo con la cancion de amor mas cancion de amor del mundo...all is full of love /de verdad, confien.../

Parece pero no es

2009-01-27T17:42:00.003-05:00

Ok. Te paso a recoger en 15 minutos.
Me sonó tanto a frase de novio. Pero él no es eso, al menos no el mío.
Lo conocí en más de un año y convivimos 5 días entre arena, maderas y esperanza. Nunca le tomé mucha atención, sólo el primer día y no me causó buena impresión, hasta que subimos al bus y me empezó a hablar de música rara, me cayó muy bien, pero de los 4 días siguientes no tengo muchos recuerdos suyos. Hasta el último que se acercó a mí para conversar y decirme algo que, a mi entendimiento sonó a ‘creo que soy gay’. Tiempo después, conversando más del tema, haciéndonos más amigos y de los buenos, comprendí que no era tanto así, pero siempre lo he definido como un chico ‘con mucho sensibilidad gay’, o como ‘el heterosexual más gay que conozco’. Y se lo he dicho.

Creo que desde ese día me gustó un poco, creo que el sabe. Yo no quería ir al cine, no tenía ánimos, estaba realmente triste, había dormido toda la tarde del sábado y me desperté de noche, en medio de la nada, sin ningún plan que hacer ni nadie con quién hablar; hasta que él me dijo para ir al cine, yo no quería porque simplemente no tenía ánimos, pero tal vez hubiese querido más si no hubiese sabido que una amiga suya venía con nosotos...Es más! ella no veía con nosotros, yo iba con ellos, porque el plan original fue hecho entre él y su amiga, porque la había invitado a salir. Al final tanta insistencia resultó y atraqué ir al cine con ellos, igual, qué perdía? Al menos salía un rato y veía una película. (by the way...vi ‘El curioso caso de Benjamín Button’, como dice Melcochita: NO VAAYAAAAAAN! Ja, si quieren vayan pero a mi no me gustó, la pela que es todo es ‘El Sustituto’)

Mientras duraron esos 15 minutos pensé que si no hubiera tal amiga en el combo que incluye canchita y gaseosa, hubiera podido ser perfectamente un date, bueno, no un date en su totalidad porque, aunque hubiésemos estado solos, ninguno iba en ese plan, pero al menos sentía que me estaba preparando para algo especial, que alguien pasaría por mi, y sonó el timbre, ya voy, espérame. Se siente bien que pasen por ti.

A veces se me hace raro verlo, porque yo suelo hacerme imágenes distorsionadas de la gente en mi cabeza. Cuando lo conocí yo era de los mayores del grupo, tenía recién cumplidos 20 años y él, como la mayoría, 17, o sea casi un niño; por eso a veces, cuando estamos juntos es extraño ver a alguien que en realidad no es un niño como casi siempre pienso en él por default.

Fuimos a recoger a su amiga, una chica linda, nos caímos bien, y luego a ver la peli que a mi, en verdad, me aburrió un poco, sólo ver a Brad Pitt arreglaba en algo la situación, pero en verdad a mi Brad Pitt no me gusta mucho (apedréenme, gustos son gustos ps!). Lo bueno es que al final la pasamos bien todos.

Es como un resúmen del fin de semana y ya...

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*Foto por Jan Kruml, en Flickr.com

P.D.: Saludos a Cosa y Secreta presencia, gracias al último por el saludo :)

P.D.2: Saludos a Gad por extrañarme tanto

Maldita sea!

2009-01-16T22:26:00.002-05:00

Desde la semana pasada, creo que el lunes, fue lo primero que pensé, no sé porque pero el primer pensamiento de la mañana fue: "un San Valentín más solo".

Y ahora sí que estamos en cuenta regresiva...

me siento presionado, y lo peor de todo es que nadie me presiona, pero detesto salir y ver globitos de corazónes y gente besándose en las calles...purita envidia.

Seré yo? o será el 2009?

2009-01-06T21:44:00.003-05:00

Será que te estás volviendo más perra. Me dijo YuYu al plantear la nueva situación, involuntaria, desde mi punto de vista.

El sábado tuvimos una pequeña salida como es usual, ya antes de año nuevo habíamos salido a comer y recibimos el 2009 juntos, claro, yo más conciente que ella, libre de los efectos del alcohol. Este sábado además, se nos sumó un personaje de la noche llamado Ugo (sin h de hombre), que había peleado con el novio tras supuesta infidelidad de su parte (de parte del novio). Decidimos ir a lo que YuYu y yo hemos convertido en nuestro templo de ambiente, el pub/disco/bar o lo que rayos sea La Sede. Nuestro huequito de escape para bailar desenfrenadamente con la excusa de yo buscar novio y ella de lamentarse de su soltería crónica y mala suerte con los hombres, cuyo prontuario incluye hombres casados, mentirosos, comprometidos, menores y sobre todo esos malos hombres drogadictos. Al menos ya siento que tan mala suerte no tengo, no lo había pensado así.

Si te sigo acompañando aquí me voy a quedar solterona porque aquí todos son como ustedes: cabros, maricones, rosquetes, homosexuales, nos dijo YuYu con toda la cólera que le salía de las entrañas a Ugosinhache (de hombre) y a mi, dos indefensos seres que preferimos que nos traten sin tanto cariño y en lo posible que nos digan ‘gay’, en vez de tanto epíteto rosa agrio. Fue ahí que Yuyu volvió a creer en la raza humana cuando un viejo le dijo “you’re sexy”, en ese momento sus heridas se cerraron y su autoestima se elevó a la estratosfera, de donde la había bajado aquel estilista de Corte y Café cuando, una a una, recortó sus fibras capilares a una medida casi milimétrica que la llevó al psiquiatra. No le interesó si el viejo era ‘cabro, maricón, rosquete, homosexual’, lo importante era que pensaba que era sexy.

Así que, como si ella no tenía suerte la tenía que tener yo, se propuso que Ugosinhache (de hombre) me cuente todos sus secretos para ser gay, tener novio y no morir en el intento (lo que no garantiza que mueras post relación a causa de alguna infidelititis o incompatibilititis que nunca faltan en las relaciones humanas). No escuché ninguno de los consejos de Ugosinhache (de hombre) porque…no, porque estaba medio aburrido y ya quería bailar.

Así que fuimos a bailar. Ya en nuestro rinconcito bailarín me puse a recontar: a YuYu le habían dicho sexy y una lesbiana le sonrió el baño; a Ugosinhache (de hombre) le habían metido la mano camino al baño; y a mi? A mi nada. Seguí bailando. Pero me fui al baño porque la naturaleza es la naturaleza y cuando llama. Llama. No por alguna otra razón en especial. Cuando hacía mi colita…muy educado yo le dije a un señor de unos 35 años tal vez: “Me da permiso por favor”, porque lo educado no se pierde ni en un baño de discoteca; a mis atentas palabras el lascivo interlocutor me dijo “Te doy lo que quieras”…JUAT!!! ¿Qué está pasando acá? Sólo atiné a sonreírle y la puerta del cubículo se fue cerrando mientras desaparecía mi cara de vergüenza mezclada con la mirada más cómplice que me salió.

Salí del baño medio aliviado, como con esa sensación que le da a uno cuando algo le salió bien. Está bien Mau, es un avance…es un avance. Volví y seguí bailando. El inusual alcohol en mis venas me hizo sentir pesado y eufórico, ya hasta me daba un poco de sueño y cantaba como desaforado sólo sonriendo. Me hizo recordar a la escatológica borrachera de año nuevo de mi amigo César y le grité a YuYu “Me siento César!!!”. De pronto surgió un brazo de no sé dónde y gritó: Oh si, te sientes sexy??? Pues eres sexy, sexy boy!!!. Segundo JUAAAAAT de la noche, y hasta me abrazó el tipo que, creo que no estaba nada mal, decidí no ser tan esquivo y corresponder el abrazo y ahí nomás mientras el tipo de agitaba en un YYYMMMCCCAAA y me paró del asiento cuando yo quería descansar en Should I stay or should I go!? Y pues Should I go porque estaba muy cansado pero el que se fue, fue él y se perdió en la multitud.
Unos minutos después I should go porque ya era muy tarde pero vi al chico del abrazo y me decidí a hacer algo, al menos a decirle chau con cara de borracho lujurioso y así se lo dije

- Chau-
- Chau, guapo- me dijo él y fue el tercer JUAAAT de la noche

Pídele el teléfono, pídele el teléfono, dale tu mail!!!! Me acicateaba YuYu, pero… -no, paso, a paso-. Le dije. Al menos lo abracé y le dije chau, déjame ir a paso lento que no vaya a ser que me estrelle, al menos es un avance no? En mí, en Mau el tímido…que está dejando de serlo.

Esta canción me da mucha risa, es muy muy maricona pero es la única que se me courre, además es cague de risa pero no, no, yo no me voy a poner carmín en la boca en los labios, ni quiero ser una mujer ni soy Paticia Pereyra ni la chibola del comercial :P pero que viva la chacota...AL FIN COMIENZA LA VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

CARMIN - Roxana Valdivieso

*Foto por: A Friend Called 5 en Flick.com

Los fines (de año)

2008-12-28T23:17:00.011-05:00

El verano es mi época preferida del año. Sinónimo de playa, noches en el sur, helados, cuerpos semidesnudos y brillo de sol.

Pero curiosamente, es la época en la que siempre tengo la cabeza perturbada por alguien. Ya van dos veranos que pasa lo mismo y es realmente curioso.

Éste sábado me fui a la playa y cuando pasábamos el peaje para entrar a la antigua carretera al sur vi el sunset a 4 dedos de desaparecer y fue casi un dejavú de lo que pasó hace exactamente dos años, bueno, dos años y dos semanas menos.

Aquí es donde me remonto maaal!

Hace un tiempo escribí un post acerca de alguien de quien me había enamorado hace tiempo atrás (o algo así), pero que era imposible concretar a pesar de que el también sentía algo por mi; cuando pensaba abrir este blog una amiga leyó ese post que supuestamente iba a ser la primera entrada y me dijo que no debía publicarlo porque era demasiado íntimo; a los meses de abrir el blog la desobedecí y me di cuenta que tenía razón, pues a las horas lo borré.

Sólo cabe decir que para recibir el 2007 yo estaba en la casa de playa que había alquilado junto con mis amigos, en Punta Hermosa, casi casi aislado del mundo y recontra depre. Sólo miraba el sunset con un pucho en la mano y trataba de soltar los típicos comentarios míos que hacen reír a todos y seguir siendo el “que gracioso” del grupo; si no podía simplemente me aislaba en el tercer piso donde dormía (según M era la zona gay…aislada del resto de la casa donde según él, podría refugiar a posibles amantes) para que nadie me vea triste y prendía mi incienzo de manzana. Quería llamarlo, hablar con el, pero no podía.

Fotos de la zona Gay según M

Recibí el nuevo año contento, al menos, en la casa de Punta Hermosa. En la tarde, M me llevó a mi casa, todo normal, pero no bien abrí la puerta fue como si una sombra negra se me hubiera metido en el alma y todo era gris, mi casa sola, yo solo. Ese día me despedí para siempre de él, y aunque durante todo ese año no dejé de pensarlo, es increíble como ya no dependo de él, a veces pienso ¿Así te ponías huevón? Y me parece incomprensible. Y aunque solía sentirme mal, la playa siempre fue mi cómplice.

En el verano del 2007 al salir de trabajar tomé la costumbre de caminar por el malecón de Miraflores, siempre y muy seguido y tramos muy muy largo, siempre pensando en él y mirando al mar. Todo ese verano también me la pasé yendo a la playa porque teníamos la casa por toda la temporada y me refugiaba en el sonido de las olas rompiendo contra la arena.

Mi malecón

Hoy (21 de diciembre), casi dos años después, me volvió a pasar lo mismo, por imbécil, por seguir fijándome en la persona más equivocada de este mundo y a conciencia propia. Hoy tras subir el desnivel de la carretera al sur vi el mar y el sol que se ponía, y a pesar de estar en el carro de Juan A. tuve ese dejavú impresionante y ya no estaba en el carro de Juan A., sino en la camioneta de C pensando en aquella primera estocada en el alma de hace dos veranos.

El año Nuevo siempre se los lleva
Ésa vez fue el primer día del 2007 y salió de mi vida con un para siempre que duró 4 meses, pero de un tiempo a esta parte la herida está cerrada. Pero ahora, fueron los últimos días del 2008 y también tuve que apartar al nuevo equivocado de mi vida. Me despedí exactamente igual que del primero, con un “debo irme”. Me asombré de la similitud y de haber caído nuevamente en el mismo error, aunque cuando empezó yo dije que no iba a pasar, ya me ven…

Pero, esta vez, tal vez porque ya tenía experiencia en estas afiebradas visiones de la soledad, no sucumbí al dolor ni a la pena ni a la angustia. Esa noche fue un simple pensar en él y de ahí salir a tonear y olvidarme del mundo en alguna discoteca de la playa. Y esta vez yo no me echo toda la culpa de que eso que tuvo un bonito color y forma no haya podido madurar. Yo sé que no es mi culpa porque hice lo posible para querernos.

Faltan 3 días para el nuevo año y la primera uva va para OLVIDAR.

Olvidar es la palabra clave de este nuevo año. M, la diseñadora de elgatoespacial me regaló un pin con esa palabra, y espero que sea un buen augurio para el 2009.

Para todos ustedes, les deseo lo mejor en el 2009, que así como a mí, que se vaya lo que nos hace daño...Y que venga lo que buscamos...

Tengo 1000 canciones para lo que voy sientiendo ahora, pero estoy bloqueado, es tarde y tengo sueño, pero se me antoja esta:

loco amor - anna carina

Fotos: Esta vez todas las fotos son mias :)!

Feliz Navidá

2008-12-24T12:09:00.005-05:00

Tomaremos la fecha como una época en la que las personas espontáneamente se quieren, abrazan y desean lo mejor, porque para los cristianos en estas fechas se conmemora el nacimiento de dios, pero el consumismo se comió al niño Jesús y puso en el pesebre a Papa Noel.

Así que señores y señoras, en Navidad celebramos el nacimiento de Papa Noel y es para comprar muchos regalos y abrazarse de paso.

Ya yo le perdí un poco (bastante) la ilusión a la Navidad, pero es inevitable contagiárse de esas ganas de querer a todo el mundo en estas fechas. Así que hoy los querré mucho y por eso les deseo lo mejor para ustedes, sus familias, sus novios, amantes, hijos, etc. Pásenla bonito, no coman tanto xq engordan (ja!) y pues, quiéranse, quiéranse todos, aprovechen que Papa Noel ha nacido en nuestros corazones para perdonar y pedir perdón. Y si son religiosos déjense de comprar tanto regalo. Lo que es yo, tengo haaartos paquetes bajo el árbol jojo.

Los quiero a todos, gracias por leerme siempre, en verdad mil gracias. Pásenla muy bien, Tengo nuevo post, pero ese va más relacionado con el año nuevo y no es muy agradable, así que lo dejamos para año nuevo.

Una vez más...se les quiere...

Esta es la canción de la temporada porque Santa se confundió, pero, aún hay unas horas para arreglarlo, aunque no creo: All I want(ed) for Christmas is you. Obviamente, en la versión de mi favorita, Love Actually!

All I Want For Christmas Is You - Various Artists

P.D.: Papa Noel no existe xq no me trajo novio

P.D.2: All I want for christmas is youuuuuuuuu...imbecil!!!

P.D.3: Santa, wont you bring me the one that i neeeed (8)

P.D.4: Papa Noel no existe Mauricio....¬¬

P.D.5: Ya ni los adornitos tienen respeto:

El puto

2008-12-17T23:09:00.005-05:00

Cuando digo que quiero a mis amigos es porque son lo mejor que le puede pasar a uno. Para mi cumpleaños del año pasado me invitaron a comer a un restaurante de comidas opíparas y precios casi tan desmesurados como la carta.

Pero este año no se les ocurrió mejor idea de regalarme sexo. No, no, ellos no se iban a acostar conmigo…me querían regalar un puto. Sí lectores y lectoras, me querían regalar el servicio sexual de un tercero, personal e intransferible.
-Ya mira, nosotros te damos la plata y tu buscas- Dijo M.
-Sí, sí, tu buscas porque nosotros no vamos a estar llamando pues- Y zanjó el tema C.

NO!- fue mi respuesta rotunda, contundente y ganadora.

Aun así, roído por la curiosidad, ese día en mi casa me puse a buscar en internet páginas de scorts, de fletes, de gigolós, de caballeros de compañía, de meretrizos, si cabe la palabra, de chuchumecos, de polillones con aires de mariposa, de rameros, mesalinos, cortesanos, pelanduscos, en fin: de putos.

Me di cuenta que la oferta es variadísima y que el mercado sexual es un circuito, al parecer bastante rentable y hasta muy bien organizado y estructurado, a pesar de ser, me imagino, informal; porque no creo que ninguno de esos jovencitos te pasen tu boleta por servicios no personales con RUCo y todo; ni siquiera las supuestas agencias deben tener un permiso de funcionamiento o certificado de salubridad.
Todo me hizo recodar al verano del año pasado (que en unos meses será el verano de hace dos años); con mi prima y mi primo pasábamos el día en una oficina trabajando, bueno, según ellos trabajaban, yo sí lo hacía. Mis par de vagos primos, una tarde, no se les ocurrió mejor idea que buscar números de putos, no sé si en el periódico o en internet y comenzaron a llamarlos. Se burlaban de los pobres, se hacían pasar por una pareja moderna que quería experimentar. Mi prima me contó de uno en especial que lo había enternecido mucho porque tenía la voz muy amable y aflautada.
-De hecho es pasiva, pero, pobrecito, tiene bonita voz, se le ve un chico lindo, pero, pobrecito, cobra poquitísimo- me dijo mi prima apenada.

Volviendo a mi supuesto puto. En mi búsqueda encontraba cosas bien sugerentes y digamos…¿apetitosas? Dudé en declinar, Mis amigos me iban a pagar para que yo tenga pleno dominio sobre “eso”. Ganadorzazo. Pero no, dejé las imágenes en mi cabeza y ahí terminó la búsqueda. Aunque…ehm, mira, semejante humanidad sobre mi no estaría nada mal…NO!!!!!!!!!!!!!! Fuerza de voluntad, como que te llamas Mauricio Babilonia no aceptarás un puto sobre ti.

Porque ¿Qué significa recurrir un puto? Comprar caricias, arrendar besos, pagar por sexo. Creo que sería como no darte el reconocimiento suficiente de poder gustarle a alguien, de poder, tal vez no enamorar a alguien, pero quizá sí generar la suficiente atracción para que ese alguien quiera acostarse contigo, o salir contigo, o lo que sea. Estarías pensando que esa masa enhiesta se hunde en ti por mera obligación, por unos cuántos dólares mientras, tal vez, está pensando en alguien que no eres tú, o no lo disfruta; no es una persona que quiere hacerlo contigo, es simple mercadería.

Qué delgada puede ser la línea entre lo que se debe o no hacer, entre lo que es o no ético o moral, pero ¿Qué es ético o qué es moral? O en todo caso ¿para qué sirve? Yo soy muy respetuoso del trabajo de las prostitutas y supongo que por consiguiente también del de los prostitutos, claro que sí, con su cuerpo cada quien hace lo que quiere, pero de ahí a que sea denigrante para su condición de ser humano es distinto...y creo que es ahí donde cede la línea de lo que es ético: que tan personas nos hacen nuestras acciones.

Yo no puedo porque no tengo la suficiente sangre fría para acostarme con alguien, compartir esas áreas marcadas por el pudor que las hacen accesibles sólo a quienes ameritan llegar ahí abajo, no puedo acostarme con alguien por el que no siento nada y cuando el fragor ha menguado y la erección ha muerto no soy capaz de mirarlo a los ojos; o, simplemente, porque lo he hecho y me siento fatal luego.

Este sábado alguien me decía: -Vas a un tono, ves AL pata, hay atracción, de hecho se gustan ¿No te lo tirarías aunque no sepas su nombre?- Ahí es distinto, de hecho creo que cedería ante los placeres de la carne, pero es distinto porque se empieza un tipo de relación de gusto implícita, no sé, me imaginé la escena de esa situación como dos personas en un tono medio gileando y desarrollando una atracción mutua que desencadena en la clásica “vamos a un lugar más privado?” y no una mera transacción.

En todo caso, la necesidad insatisfecha que calman quienes brindan servicios sexuales es una necesidad vital más, it’s human nature, pero no es una necesidad más como cualquier otra, es una necesidad que involucra nuestros sentimientos, nuestra psique, nuestra relación con nosotros mismos y todas esas fibras medio delicadas que tenemos dentro. Ya depende de cada uno una vez más.

*Foto: 'Male Hustler' por I.C. Rapaport.

Esas películas románticas inglesas

2008-12-13T12:24:00.005-05:00

Las películas románticas inglesas tienen ese algo con lo que todo solitario (a) puede llegarse a identificar. Ayer, bueno, hoy en las primeras horas sentía que era uno de los personajes de Love Actually, quizá mi película favorita, y digo quizá porque según yo era mi película favorita y siempre decía “No me canso de verla”, pero ahora me he dado cuenta de que si la veo una vez más tal vez muera intoxicado; pero, que más daba, tenía que verla, era la ocasión perfecta. Decidí también, dadas las circunsatancias, ser Bridget Jones.

Primer acto: Love Actually
Comedia romántica de ocho o algo más historias de amor normal y no tan normal que se entrelazan por algún lado. Ahí hay un pobre y triste enamorado de la novia y luego esposa de su mejor amigo; Él se llama Mark, ella Juliet, el esposo...no viene al caso. Para ocultar su amor…pobre y triste fracazado, finge odiar a Juliet con toda su alma…a quién se parecerá?

La siguiente es una de las mejores escenas de amor del mundo, después de "Siempre tendremos Paris", De Casablanca. El tipejo le dice a su objeto del deseo que la ama, pero al final un "it's enough", a mi parecer, representa que 'fue', buscará por otro lado...EEESA ES LA ACTITUD.

Una de las mejores cosas que tiene esta pela es el soundtrack. Las canciones son precisas, la parte más triste es cuando Mark (yo) se va huyendo de la ya esposa de su mejor amigo y suena..."I won't gooooooooo, I won't sleeeeeeeeeeeep...I caaaaaaaaaaaaaaant breaaaaaaaaaaaaaathhhhhhhh...till you're resting here with me" BUA!!! llanto, llanto!

Segundo acto: Bridget Jones (Yo)
Solterona desequilibrada (yo) que habla mucho en las situaciones no indicadas (yo), pero que si entiendes un poco más sobre ella puede ser tan encantadora (hey, yo!...no todo está perdido)
Anda tan sola la pobre (yo) y siempre fijándose en el equivocado (será como yo?). La mejor parte es cuando canta "Aaaaaall by myself", porque exactamente igual estaba yo ayer tirado en mi cama, viendo la pela y pucho en mano...

Creo que más tarde tendré que ver El Exhorcista o algo así para desintoxicarme.

En Love actually la canción emblema es "love is all around us", no lo dudo, pero...igual algo me hace dudarlo, de hecho Loves i all around me...pero no está right here...

Mau Jones Babilonia al borde de la razón se va a almorzar, que post más feo he hecho...

¿Todos buscamos novio?

2008-12-03T20:59:00.003-05:00

Después de superar una crisis existencial, laboral y metafísica decidí relajarme desde el viernes. Una amiga y un amigo que nos hemos vuelto compinchazos (yo Cupido otra vez csm!), notando mi ingrávido estado mental decidieron sacarme a relajarme y fuimos por unos tragos en Margarita bar. Al día siguiente había un tonazo de mi universidad al cual tampoco pensaba faltar, así que me puse el jean más revelador que tenía aún en la bolsa sonriente de papel y me lo puse. Llegué al tono tardísimo porque me perdí en el camino, pero llegué (siempre llego) y es la cuestión. Necesitaba relajarme, tirar el estrés, olvidarme un rato del existencialismo, el sistema laboral y la posmodernidad y sudar las cargas emocionales. Mientras bailaba una cancioncita de moda alguien me abrazó por atrás, era mi mejor amiga, me alegré tanto, no nos veíamos en tiempo y nos pusimos a bailar y bailar y bailar y bailar y bailar. Nos cansamos rápido y las dos horas ya estábamos fuera, era como las 10 de la noche. Vamos al Vale, me dijo ella, cosa rarísima porque ella es Gotica o el Oso, pero chévere, además no iba a un antro de esa calaña hace ya unos meses. Pero no sé como me salió decirle: Vamos mejor a La Sede. Conocida por ser un bar más chic y nos pusimos a especular –La Sede es Aura? –Entonces el Vale que sería? – Vocé?-…cavilaciones sin importancia que tal vez desarrolle más adelante.

A pesar de las sayonaras de mi ‘novia’ y el miedo de ella al roche de que no la dejen a entrar pasamos la acuciosa mirada del seguridad y entramos a un bar aún vacío. Ella un Shirley Temple, yo una Piña colada sin alcohol. Estuvimos sentadotes en los muebles tomando nuestros tragos vírgenes mientras dos gringos obesos y un brichero se besaban. Ahí nos dimos cuenta de que estábamos, ella en el lugar equivocado, y yo en la situación equivocada para conseguir el amor.

Cómo puede ser que dos personas andes buscando lo mismo, amor; un gay y una heterosexual, solos los dos con unas ganas horribles de tener a alguien (más) a quien querer. A todos nos une la necesidad de amor, aunque seas el chico más duro, o la chica más independiente del mundo siempre, en tus más recónditos deseos está el tener a alguien que esté pendiente de ti y te llame por nombres ridículos.

Los dos estábamos ahí, pero no buscándolo necesariamente, pero sí deseándolo. Mencioné lugar y situación equivocada. Ella estaba en el lugar perfectamente equivocada porque estaba rodeado de hombres que no quisieran tener nada con ella, a no ser que sea una gran amistad, como yo por ejemplo :P, y si alguien hubiese estado dispuesto a alguien más con ella lo más probable es que fuera una chica, cosa nada conveniente para ella. Yo, por mi parte, estaba en la situación equivocada porque acompañado de tan atractiva señorita podría parecer (a simple vista) que fui con mi novia a tonear a un bar gay, lo que no es para nada inusual; Y estaba en lo que llaman “plan str8”. Pero ¿en qué otro plan voy a ir? Es más…¿Existe otro plan? Qué se yo, yo sólo iba en plan de divertirme y si encontraba algo pues por qué no; pero, obvio, estaba yo con mi señorita novia por esa noche.

Tesis comprobada: El ser humano necesita amor.
–¿No te parece locazo? Tu y yo, tan diferentes, pero igual, buscando lo mismo- me dijo cansada.
- Si no?-
-Yo, yo no estoy acostumbrada a estar sola ¿Qué me está pasando?
- Yo llevo 21 años así, vamos a la barra y no jodas.

Sea como sea, la pasamos increíblemente bien, bailando desenfrenadamente entre los dos o solos, como se nos antojase, totalmente libres, pero igual, deseando secretamente que aparezca ese alguien que nos haga sentir más especiales de lo que ya nos sentíamos, porque, si alguna ventaja tenía estar sin novio, era que esa noche fue para nosotros dos solos.

P.D.: Chapito, te amo, espero que este tiempo que pasaremos con Y me de una oportunidad para mencionarte en el blog, no me te me ases! Además, no quieres tener ninguna aventura gay friendly con nosotros jojo!

*Foto: 'The Ghetto Club Lights' por CaroVorona

La Douleur Exquise

2008-11-23T00:39:00.003-05:00

"In spite of all the pain that love can bring

tell me. What can I do?

...Im so in love with you"

Todos llevamos a la muerte con nosotros. Todos llevamos encima al placer al sufrimiento, al Eros y al Tánatos. El Tánatos o pulsión de muerte es la que nos empuja hacia la autodestrucción, el sufrimiento; el Eros, o pulsión de vida, nos encamina hacia el goce y el hedonismo. Hay personas más predispuestas hacia el Tánatos y otras hacia el Eros ¿Qué pasa cuando estas dos chocan?

La Douleur Exquise, o en español El dolor exquisito, es uno de mis capítulos favoritos de Sex and the City, trata sobre el fetichismo y demás cosas que al producirnos dolor nos producen también una sensación placentera. Mi identificación no va con lo del fetichismo pues no creo tener alguno, sino con ciertas otras cosas que son más comunes y nos hacen desvariar un poquito. Si han visto la serie recordarán de qué les hablo; si no la han visto pero prestaron atención a sus clases de inglés, paren la oreja a esta escena que me parece genial.

Nos torturamos de maneras tan sencillas...

Nos torturamos cuando escuchamos una canción que habla acerca de lo que estamos pasando, nos recuerda lo desdichada que es nuestra vida, o es la canción que cantábamos con el que nos falló, el que nos dejó medio muertos, pero como somos masoquistas, nosotros nos queremos terminar de matar escuchando cada nota que es una puñalada. Es que a través del dolor nos podemos sentir vivos, es como una conexión con la vida, pero no es la más sana, claro está.

Nos torturamos cuando alguien nos gusta y no nos hace caso y todos nos dicen “Si no es para ti, por algo será, olvídalo”, pero, ¿cómo demonios se olvida? No podemos, o tal vez no queremos mirar a otro lado porque queremos seguir sufriendo, es como algo subconsciente.

Nos torturamos cuando ese que quieres no está por ningún lado y te haces la idea que debe estar revolcándose en la cama de dios-sabe-quien, y en vez de irte a dormir sigues pensando.

Nos torturamos cuando pensamos en la misma persona que es la que nos trata como una zapatilla “el exquisito dolor de querer a alguien tan inalcanzable”. Este dolorcillo es interesante, tanto para las dos partes. Uno puede hacerse el demasiado interesante y el otro el demasiado interesado, es más, se podría convertir en un divertido juego de persecución, pero al final las dos partes interesadas se encuentran. Es algo como el juego del arrogante y no puedo evitar recordar a Rhet Butler en ‘Lo que el viento se llevó’.

Finalmente, el dolor-placer sexual. “There’s a certain satisfaction in a Little bit of pain”, nos dice una dominatrix Madonna. La mayoría de lectores debe estar muy familiarizada con el dolor que aquí refiero, pero, no es caso exclusivo nuestro. Alguna vez alguien me dijo “siempre, en todo lo placentero, siempre hay algo de dolor”. No sé si sea totalmente verdad, encuentro placeres que no me incomodan para nada, pero habrá que ver y explorar cada uno qué es lo que siente.

Erotica (The Confessions Tour Mix) - Madonna

*Foto: "Ouch!" por .chis.co en flickr.com (muestra perfecta del dolor placentero ¿Quieres adornar tu cuerpo con tatuajes? pues sufre)

...reportándome

2008-11-17T14:40:00.003-05:00

Hola a todos, ya perdí la cuenta de cuándo no posteo.

Respondiendo a la interrogante de Gadhafy, he estado bien ocupado y en verdad como que ya no tengo muchas ganas de escribir, hoy pensé en cerrar el blog.

Sí estoy bien, pero no de los mejores ánimos, igual, no estoy en una etapa depresiva, simplemente un poco instrospectivo, nada más, todo bien, sigo riéndome y haciendo bromas, además he conseguido un nuevo y mejor trabajo, y por si fuera poco, sigo buscando novio, pero creo que no me lo tomo en serio.

Espero que ya se me ocurra algo para escribir, espero vencer mis miedos pronto también, gracias por extrañarme. Saludos a todos.

Muérete Cupido!!!

2008-11-02T22:14:00.009-05:00

Al declarar la muerte de Cupido declaro públicamente, también, mi suicidio. Durante mucho tiempo me ha tocado ejercer este estúpido y fofo rol de celestina al juntar parejitas, hacer felicidades ajenas y tratar de alimentarme siquiera un poco de ellas en carencia de una propia. Pero, habemos varios casos de Cupidos.

Cupido Kamikaze

“Él no te ve como yo suspirando…con los ojitos abiertos de par en par escucharme nombrarle”

Los casos más patéticos son en los que (fi njo) ser el mejor de los amigos y depositario de los secretos ajenos, mientras en verdad, tal vez, qué se yo, la ira/envidia/celos me carcomen por dentro y digo, por qué demonios no soy yo el que planee hacer(te) algo hoy día. Lo que tal vez da más cólera es escucharlos sufrir por alguien que no les hace caso, claro, pobres chicos, cuando ellos hacen exactamente lo mismo con el que les ofrece el hombro, creo que Sprite tiene razón: Tu amigo te quiere…dar!

Pero como uno es bueno, un alma noble, un pan de dios, tiene que ser el que te aconseje. Y en verdad no es que finja, lo hago en verdad porque te quiero (dar), pero que voy a hacer si otro es el suertudo, arribista no soy, no? Además, no puedes defraudar a una persona que por alguna razón está confiando en ti, yo creo que lealtad ante todo.

Cupido Vencido
Sí, los defraudaré con esta confesión. Esto me pasó con una chica. Así como lo leen, una chica. Pero fue hace muuucho tiempo, fácil tenía 15 años. Me gustaba una amiga de mi barrio, pero yo sabía que conmigo en ese aspecto las cosas no iban tan normales que digamos, así que, con el dolor de mi alma, ayudé como pude para que esté con uno de mis amigos. Creo que estaba confundido, yo ya iba viendo que las cosas con las chicas no me ponían tanto.
Otra que me pasó igual fue con un amigo por el que me moría, pero yo sabía que no pasaba nada, por si lo recuerdan, me refiero al calienta huevos. O sea, si pasaba algo, pero sólo roces. La cosa es que este tipillo andaba en romances y ‘desromances’ (Marta Hildebrandt se muere si lee mi castellano inventado, pero si Vallejo inventaba palabras, en fin.) desde hace años con una de mis mejores amigas y alguna vez me planteó la posibilidad de volver con ella, que era la mujer que ‘amaba’, yo desde ese tiempo y hasta ahora me pregunto si aquel ser supo o sabe el real significado de la palabra amor. Pero, como soy Cupido, ayudé a que vuelvan a estar,

Yo estaba a puertas de un viaje, tenía recién 18 años y me iba de viaje solo, y como siempre he sido bastante independiente, me comí la extraña ciudad y salía de mi hotel rumbo al poco se civilización que se encontraba. Aún sin quitarme el recuerdo de ese par de negritos caribeños que me acompañaron en la buseta y con quienes empecé a fantasear “Que pasa si me bajo con ellos en su pueblito”, entré a unas cabinas de internet, y mientras el dependiente ordenaba sus DVDs porno a vista de todo mundo recibí un mail en el que me contaban que ya estaban. Y hablé con mi amiga por Messenger: “SI no es mío es tuyo, y si no es tuyo no es de nadie. Felicitaciones”. A los tres días terminaron.

Cupido por vocación
Al fin y al cabo si quiero a mis amigos y si se gustan, por pura amistad procuro que pase algo entre ellos. Por ejemplo, si se que hay atracción entre dos, y está en mis manos ir por ahí como un romántico espía preguntándole a una a qué hora sale, al otro diciéndoselo, proponiendo lugares de encuentro, etc.

Al final, si uno no puedo, por qué no ayudar a los otros, pero cuidado, podemos sacar las garras. Que te lo diga Fernando Delgadillo. Aunque más le va Amiga Mía de Alejandro Sanz. La de Delgadillo también es precisa, ahi la dejo, escuchenla es buenísima, pero creo que irá mejor en otro post. Amiga mía encaja mejor en este tipo de engorrosas situaciones.

Amiga Mia - Alejandro Sanz

Esta es la de delgadillo, pero es más drama. Genial!

No Me Pidas Ser Tu Amigo [Parque Naucalli] - Fernando Delgadillo

*DARWIN BELL, "Another view" en Flickr.com

*El genial Quino!

No tanto un novio...

2008-10-28T16:28:00.005-05:00

Este post lo escribo con mucho sueño, tedio, hastío, aburrimiento. Lo más importante: este post no es un pedido, no es un ruego, no es querer llamar la atención, es sólo un sentimiento pasado a letras. Sólo quiero aclar eso, no estoy haciendo un pedido.

Necesito un cómplice, más que un novio, un cómplice. Alguien que me escuche, que me entienda, que podamos hablar el mismo lenguaje. Amigos tengo muchos y los quiero más, pero no siempre puedo contarle ‘mis’ cosas porque para una realidad str8 es un poco difícil.
Alguien con quién hablar, alguien a quien aconsejar y que me aconseje, alguien que no sea un cobarde, alguien real y realista. Alguien que me acompañe, nada más.

Un compinche, alguien con quien hacer locuras, conocer el mundo mezclándonos y sin mezclarnos. Yo tenía una, pero se ha ido y es muy difícil no tenerla, ya no tengo a quién llamar de madrugada, ya no tengo quién me enfrente conmigo mismo (ahora tengo que hacerlo yo mismo y no me va mal), ya no tengo con quien salir a comer, a pasear, a simplemente existir.

Como dice mi canción, el sound track de mi vida: Necesito alguien que comprenda, que estoy solo en medio de un montón de gente.

Y una canción para el recuerdo Jojo!
Cebollitas - Amigos -

Ahora q la escucho, que patético! jaja pero ya la pegué ya...fue!

Deadline

2008-10-23T00:32:00.005-05:00

Siempre he estado muy pendiente y medio traumado por las fechas para iniciar o recordar algo. Iniciar mi vida sentimental es algo que siempre me ha preocupado (por algo el blog, no?).

Tengo 21 años. Durante mi etapa de púber fui creciendo y conmigo vi crecer a todos mis amigos y amigas del cole, también iba naciendo en todos ese deseo de estar con alguien, de ser más que amigo, entonces fui testigo de las primeras parejitas, los primeros chapes, las primeras travesuras pícaras de los primeros años de la secundaria. Ya en tercero de secundaria las cosas iban más allá, las hormonas estaban más revueltas y también llegaron los primeros encuentros sexuales, puerta a la adultez. Si se dan cuenta, de todo fui testigo.

Así, me puse una fecha para todo, y mi fecha siempre fue ‘no superior al más tardón o tardona’, pero las cosas no han sido siempre así. Para tener novio estoy en mi deadline. La persona que conozco y más se demoró fue mi prima. Su despertar fue el año pasado, a sus 21. Se con siguió un noviecillo por ahí que mucho no duró pero le hizo descubrir el mundo y, aunque con mucho dolor, lo que era un orgasmo. A partir de ese nuevo y valioso conocimiento la ávida muchachita terminó con su iniciador (aunque decir terminar es mucho, simplemente lo dejó sin explicación alguna) y en un año se decidió a vivir lo que no había vivido en 6 años de adolescencia con sus respectivos excesos de adultez.

Y ella me lo recordaba cada vez que podía después de mi cumple de este año “Ya me alcanzaste, ahora te toca a ti”, siempre me decía, y yo me sentía presionado, no tanto por ella sino por mi mismo que lo sabía muy bien que también ya sentía la necesidad de empezar a vivir algo más allá. A menudo, como al escribir este post, recuerdo mis años de adolescencia y los encuentro en ese aspecto algo áridos, no puedo decir tristes porque me divertí mucho, pero si áridos en el aspecto sentimental y digo, pucha, he perdido los mejores años de mi vida. Y aún espero a mi media guayaba.

Estoy en el deadline, ahora ¿cómo hago? Habrá que decidirse a vivir, pero cómo, hay que irlo descubriendo...sólo no quiero que se me pase más el tiempo y quiero encontrar a esa Primera Persona.

Todo lo que dice Alejandro Sanz es totalmente cierto, prometo darle todo eso y más-..so esa persona fuera Alejandro...ufff! Esta es una de las mejores canciones EVER! es pura poesía con ritmo, no es una de mis canciones favoritas, pero me encantab y es quizá una de las mejores, tan precisa, tan identificable...disfruten cada una de las palabras de la canción, disfrútenlas.

(Sin tan solo Ale fuera mi novio...ufff!)

A La Primera Persona - Alejandro Sanz

*Foto "Will Dance For Bee Eff", por hopeenvylovedeath en Flicr.com

Lugares para encontrar novio

2008-10-16T00:41:00.003-05:00

¿Existe un lugar ideal para encontrar novio? Y más aún, ¿noviogay? Yo, descaradamente, ando buscando novios, o al menos prospecto, en cada rincón de la ciudad. He aquí algunas alternativas (ideales)

Librerías
Siempre que me meto a Crisol y leo las sinopsis de los libros que más me interesan, no puedo dejar de imaginar que cuando saque el libro del estante, un hombre hermoso, lector, inteligente y culto sacará un libro que haya sido colocado exactamente detrás del que yo saqué y, como si los libros fueran una ventana que se abre, nuestras miradas se cruzarían. Mientras yo lea la contra carátula del libro, él la verá y me dirá “Muy buen libro, ya lo leí. Te lo recomiendo”. En ese momento me derretiré y le diré con ojos de virgen “Si? Y más o menos de qué trata?” Aquel semental con un IQ increíble, pantalones promos, chombo azul de cuello alto y barba de dos días me comenzará a contar acerca del libro y se generará entre los dos una conexión litero-erótica, haremos clic y saldremos de crisol, yo con libro nuevo bajo el brazo y un prospecto de novio en el bolsillo. Cambiaremos mails y números y no tardaremos en estar. Patético ¿no? Pero la imaginación aguanta todo. (¿Alguien quiere conocer mi biblioteca privada? Jojo!)

En el cine o el teatro
Sólo una vez he ido al cine solo. Ah no!dos veces, y las dos para ver romanticonas. La primera fue ‘La casa en el lago’, la fui a ver porque al día siguiente viajaba, me la habían vendido como lo máximo y cuando volviera a Lima lo más probable sería que ya no estuviera en cartelera. Así que me dirigí solo hacia el centro comercial de por mi casa y me compré mi entrada. Una sensación de bienestar me invadía porque era algo así como el post ‘Dancing with myself’. La segunda vez fue con El amor en los tiempos del Cólera, ese día tenía una cita con García Márquez y con la historia que había hecho vibrar entre trópicos y mangles (Y que fue destrozada en la pantalla grande). En las dos veces no dejaba de imaginar que otro tipo con mi misma suerte se sentaría a mi lado y en uno de esos devaneos, en nuestro afán por coger la gaseosa y de apoyar el brazo en el asiento llevaríamos nuestras manos a un ligero rose accidental que desencadenaría toda esa química contenida entre los dos con una sonrisa cómplice que llevaría a juntar nuestras piernas y nuestras manos que esta vez no sería un error entre tanta oscuridad. Al terminar la película caminaríamos palteados, rojos, pero eso sí, uno al lado del otro en secreta complicidad, caminado juntos pero mirando al suelo. Una vez fuera nos diríamos hola :D! y empezaríamos con los datings.

La combi
Sí, no es un error, la combi. Me encanta fantasear con los patas de la combi. Muchas veces he pensado que se han formado miradas cómplices con otro desorbitado pasajero igual que yo. En ese caso ¿Qué haría? Mi fantasía es que, al bajar, se me caería despistadamente el boleto sobre él, pero, oh sorpresa! El boleto ese tendría endosado, cual cheque del deseo, mi correo electrónico. ¿Así de fácil soy?

En el Oso
Mi amiga siempre se agarra a algunos hombres en el Oso ¿Por qué yo no? Contando con que se ha vuelto un fumadero democráticamente gay-friendly (qué no he visto ahí!). Sueño con encontrarme a un drogadicto sexy dispuesto a sobetearse un poco conmigo al ritmo de rock ochenteno y tabaco (y un poco de Chanel de ser el caso, aunque dudosamente use Allure para el Oso). Un renegado siempre es sexy, pero no quiero un novio adicto, no, no.

Como ven, mi idea de match es bastante poco ortodoxa, pero a la vez ilusionada y cojudona, es que me gusta lo poco convencional, lo nuevo, lo que hay que explorar. Quiero que el amor nazca casual, inesperado, producto del destino, de lo que tenía que ser ¿Y cómo quiero el amor?

...Que te lo explique Sabina!:

contigo - joaquin sabina

*Foto NOBODY'S WATCHING. por Gypota. en Flickr.com

"En una estación romana de tres, todo lo que tenía era una antigua Canon analógica, una película de Iso 200, y dos amigos que posaron para mi".

El amor en los tiempos del Internet

2008-10-12T20:44:00.008-05:00

Muchos vivimos en las sombras de nuestra personalidad y tratamos de ocultar bajo 7 llaves nuestros verdaderos gustos y/o sentimientos. Muchos otros tratamos de hallar un poco de luz en esa penumbra tan densa y sórdida que compone el mundo gay. Yo creo, tal vez en forma prejuiciosa, yo y casi todo el mundo en verdad, que el mundo gay es mucho más sórdido que cualquier ambiente social, aunque conociendo cada vez a más tipo de gente me doy cuenta que la inmundicia moral invade a muchos sectores, seas hetero, gay, blanco, negro, cholo, chino…seas quien seas. Una vez escuché a un psicoanalista que decía que esto pasaba porque nuestra comunidad, o mejor dicho (para no generalizar), que nuestros grupos de referencia (gays) caen mayormente en la promiscuidad y todo ese tipo de cosas porque no son grupos orientados a crear una familia, y creo que concuerdo. Una vez más pienso en cómo sería si el mundo fuese más tolerante y menos ignorante con los gays, si nos dejaran pasear por ahí de la mano o formar sociedades conyugales…tal vez nosotros mismos cambiaríamos nuestros hábitos sociales, en fin, el tema no va por ahí, suelo desviarme en mis cavilaciones siempre.

Retomando el tema de hallar algo que valga la pena en tanta insanía y sin descuidar nuestra, claro está, hermética sexualidad entramos a los chats o esas páginas de contacto que nunca faltan a ver qué encontramos y si por ahí conocemos alguien especial, un chico lindo para conocer e ir queriendo de a poquitos.

Y mi problema es que yo quiero de a montones, no de a poquitos; soy, como dicen en mi casa, ‘camotudo’ con la gente, gente especial, claro.

Ya me pasó una vez y me duró más de un año, creo. Pensé que nunca lo iba a superar, pero a la fecha puedo decir que lo sigo queriendo mucho, pero que ya no sufro por él y no sé, que ya lo superé, que puedo volver a empezar sin su sombra. En esos afanes iba cuando un alma igual de solitaria que yo cayó en el mismo mal, el mal de la indiferencia electrónica, el del medio amor por e-mail, el de los delirios con arroba ¿Es posible enamorarse por Internet? Primero habría que profundizar sobre qué demonios es el enamoramiento, pero como no pienso hacerlo en este momento, y dando por sentado que es toda esa cuestión de las mariposas en el estómago y demás, creo que uno no puede enamorarse en strictu sensu a través de la pantallita, pero sí quedarse encantado o embobado de la versión en código binario de la caricia que nos falta, del beso que nos falta, del novio que buscamos.

Se puede hacer un match perfecto conociendo a alguien ‘indirectamente’, puede ser un cúmulo de situaciones y gustos en común y decir “pucha, este pata tiene algo” . Además cuando ‘conoces’ más a alguien por el Messenger se forma una relación de amistad, de cierta complicidad que se llega a hacer cotidiana, hasta llegar a los juegos para disimular la cierta dependencia: te haces el interesante, no saludas, esperas a que él lo haga, él no lo hace, te desesperas y te preguntas si él estará igual, esperando que tu lo hagas, pero no lo haces porque vas a quedar como arrastrado y te vuelves loco en un círculo de dudas electrosentimentales. Casi casi experimentamos los síntomas que hacían delirar al pobre Florentino Ariza en 'El amor en los tiempos del cólera', extrañando y sin saber a ciencia cierta de Fermina, el amor de su vida, auqnue lo choteó por feo la muy perra :( (Juro que la odié en esa parte del libro!)

Es como si por el Messenger te hubiera pasado un virus, como si un programitas espía se te hubiera instalado en el alma solitaria, una especie de animación flash que te hace la vida un poco más colorida y con animación, y por más reticente que seas con tu supuestamente hermética identidad, quieres ver al que te hackeó un poco la vida, saludarlo, conocerlo, conversar sin teclas ni señales inalámbricas de por medio.

Por favor, leanse 'Lonely gay teen seeking same', es un cronicón de la periodista americana Jennifer Egan, con quien compartí correspondencia alguna vez (no para motivos de su crónica, por si acaso). Es un retrato exacto del mundo de los adolescentes gay que buscan alguna relación, es en verdad genial, genial, genialaza. La encuentran en Etiqueta Negra, aqui les conseguí el link en inglés: http://partners.nytimes.com/library/magazine/home/20001210mag-online.html es demasiado genial, de los juro, y a pesar de ser extenso es bastante ligero y sobre todo interesante de más. También conseguí una página con un fragmento en español, es esta: http://mundo-gay.spaces.live.com/

Esta canción mucho no me gusta, pero le va. I miss you de la bienamada Björk Guðmundsdóttir

I Miss You - Bjork

Lapsus Cabrus

2008-10-06T17:35:00.003-05:00

Es que hasta hora no puedo dejar de reirme. Ayer, en una dominguera tarde familiar, una de mis tías, que me tiene especial cariño me vio golpeado por la gripe, con el rostro desencajado sobre la mesa y creo que ahí fue donde me tomó más atención y con lisonjero monólogo me comenzó a echar flores:

- Hijo, te has comprado lentes nuevos. Ay, con razón te veía diferente, a verlos...oooh Gucci, cuánte te costó la gracia hijito? ay pero que bien, te quedan lindos. Y tu pelo, que lindo te lo han cortado hijito, además con esa barbita te ves churrísimo, ay, ¡Cómo me gustan los hombres con barba!"

- A mi también tía.

Casi, casi la suelto y me comencé a morir de la risa, mezclada con verguenza y con un poco de tos; mientras trataba de digerir las consecuencias que pudo haber traído mis deslenguadas palabras, que gracias a dios se quedaron en la lengua y no asomaron más allá.

¿Qué habría pasado? Mi mamá de hecho hubiera saltado "Pero que cojudeces dices oye!!!", me hubiera dicho. Mi tío, aunque presumiblemente gay, homofóbico me hubiera dicho "Oye qué tienes ah!? hablas huevasdas!", Mi abuelita: "Hijito ¿qué dices ah? ay, que graciosos estos chicos", y mi t{ia tal vez, "Ay, hijo, no sabes lo que hablas, estás equivocado, pídele al Señor que te oriente, papito...oye, pero...que churro estás mi amor".

Lápiz o tajador?

2008-09-27T22:32:00.011-05:00

Cuando tenía como 16 años empecé a entrar a chats gay. Cuando me vi haciendo eso dije…seré gay, no? En fin, estaba dentro de mis cavilaciones y lo tomé como “manya, es la vida pues”, no recuerdo si hubo mayor conflicto interno. Es parte de la auto aceptación.

Pero cuando los buitres merodean y preguntan “¿Activo o pasivo?”, no sabía bien qué decir, creo que ahí si hubo una pequeña lucha interna. Y no fue porque no sabía qué era, sino porque autosituarte en un rol receptivo, valga decirse ‘pasivo’ no es muy cómodo. El mismo nombre del rol contiene una acepción negativa, la pasividad conlleva falta de dinamismo, de ánimo, cierta laxación, lo que no es necesariamente la actitud que un ‘pasivo’ toma en una relación sexual. Además, obedeciendo a mi misantropía, citada y descubierta ya por un amigo (DvDr.), pienso que la reticencia a este rol es por la valoración negativa que tiene la misma femineidad dentro de la sociedad machista en la que vivimos. Como dice la gran filósofa de nuestra era (Madonna):

“Girls can wear jeans

And cut their hair short

Wear shirts and boots

cause its ok to be a boy

But for a boy to look like a girl is degrading

cause you think that being a girl is degrading”

Pero, sobre todo, creo que por la IGNORANCIA, porque todos sabemos que no necesariamente un gay pasivo tiene que tener una actitud femenina, o feminoide simplemente por desempeñar el rol receptivo en el momento de la penetración. Bueno, ya, dejemos de lado este rollo que más convendría en un blog de Flora Tristán o de Manuela Ramos.

Entonces viene la inevitable pregunta que hasta nos suena agresiva ‘¿Y tu, eres activo o pasivo?’, o como me diría mi mejor amiga, dios la bendiga por ello “¿Eres lápiz o tajador?”. Obvio que no pude aguantar la risa, y por primera vez dije complacido: tajador.

Yo soy tajador, sí, cómo no; pero no descarto la posibilidad de ser lápiz en el momento que se me presente la oportunidad, es más, a veces veo chicos con quienes me provoca ser el activo yo, pero eso depende de otras cosas, pero sobre todo del gusto personal o de la atracción que se sienta por la otra persona, como dice la canción...el amor, no tiene limitación. Y últimamente encontré a alguien que me hizo dudar bastante

Después están los modernos, a los que se les acomoda ir bien de lápiz o de tajador. Eso para mi es más bien una portamina. Creo que es como que lo más salomónico ¿no? te acomodas a la situación. Lo cierto, creo yo, es que a la hora, si dos personas se tienen muchas ganas pueden superar estas pequeñas diferencias de gustos y preferencias.

Tengo la certeza de que los gays que asumen el rol pasivo son los más sentimentales, o quienes le dan mayor importancia a un vínculo para que éste no sea sólo algo pasajero y ya. Obvio que no es siempre, pero creo que en la mayoría de los casos sucede así. No creo que sea gratuita esta relación con el rol que cumplen, piénsenlo un poquito.

Las tribulaciones de un tajador

Creo en que pueden coincidir conmigo en que el tajador es el más sacrificado al momento de una relación. Por obvias razones, no tengo que explicarlo. Muchas veces la labor del lápiz suele ser muy poco paciente con el tajador, de suerte tal que el pobre tajador termina en no muy buenas condiciones. No sé si en la historia del sexo gay, nuestro conducto trasero fue usado por default en sus orígenes, pero no se puede negar que superado el dolor llegan las satisfacciones, como todo en la vida ("If it's bitter at the star...then it's sweeter in the end").

El ano, en su cosntitución tiene innumerables terminaciones nerviosas, cuya apropiada estimulación puede llevar a un placer impensado, leve pero turbador, una sensación distinta que no sabías que se podía tener por tan menospreciada cavidad. También, al igual que las mujeres, los hombres tenemos un punto G, en nuestro caso: Punto P, el cual se encuentra en la próstata ¿Y cual es el conducto por el cual se llega a la próstata? No creo que necesiten una respuesta.

Pero así como es sensible para el placer, obviamente lo es muchísimo más para el dolor, es casi casi un trozo de carne viva, además, coincidimos que su función principal no es la que nos atañe en este momento. Por eso se recomienda (y se exige y ruega) sumo cuidado, consideración y respeto por aquel recinto que albergará por algunos desenfrenados momentos aquella placentera apéndice de la humanidad masculina llamada pene.

De hecho hay muchiiiiiisimo que decir sobre este tema, tal vez lo haga en otra ocasión, pero mis ideas aún no están totalmente en orden y tengo la leve impresión que he escrito cualquier cosa. Ahora más que nunca, críticas, opiniones, y sobre todo experiencias, serán bien recibidas.

El disco Anal

Buena canción de Los amigos invisibles. Aqui el video, que es horrible ja! pero contiene la versión original del tema, y también pongo un audio de una versión en vivo porque no encontré la del disco, pero me encantó esta versión en vivo.

06. El Disco Anal - Los Amigos Invisibles

El fin del mundo

2008-09-17T00:13:00.004-05:00

Me gusta mucho la ciencia. La semana pasada con la noticia de que el mundo se podría acabar porque en Suiza se generaría un agujero negro que en microsegundos devoraría nuestro planeta y me imagino q unos segundos el universo entero, o que se yo, me hizo reflexionar en que alguna vez utilicé mis pocos y vagos conocimientos de física y cosmología para explicar la ansiedad de estar enamorado. Pero como en este momento no estoy enamorado ya no recuerdo los argumentos que, si Einsetin escuchara me fulminaría haciendo que cada átomo de mi cuerpo se divida y hacer de mí una suerte de uranio. Por eso, por respeto a Einstein no publicaré mi teoría tan jalada de los pelos, y por respeto también a los científicos que, eventualmente podrían leer este pan con mango llamado busconoviogay.

La cosa es que, supuestamente el experimento se llevaba a cabo o se culminaba hoy, no sé, algo así (perdonen ustedes la muy poco periodística inexactitud) y en cuestión de minutos todos nosotros podríamos estar sumergidos en la nada, o sea, nos haríamos un puré cósmico. En términos más normales: moriríamos.

Me puse a pensar entonces en qué hubiese querido hacer antes de morirme, qué hubiese querido nunca haber hecho.

Si hoy me absorbe la antimateria hubiese querido tener una vida sexual desenfrenada, tirarme a todo aquello que se mueva (recuerda, Barcelona, espérame). Hubiera querido no ser tan tímido, tan monja (como dices) haber usado los condones que tengo en la mesa de noche escondidos entre el pasaporte y los recuerdos de viaje, haber usado esos y haber comprado más, es más, tirar sin condón ¿Para qué habría de cuidarme si hubiera sido devorado por un agujero negro? Hubiera sido un putón sin escrúpulos ni remordimientos, peor que Sade.

Si hoy se acaba del mundo hubiera querido no tocarme con mi primo en mi primera infancia. Tal vez eso me nubló, tal vez tratar de repetir las escenas románticas de El Zorro entre nos niños no era el juego más apropiado y ahora estaría viviendo una vida más serena y ‘normal’ con una chica a mi lado, cenando con mi mamá o algo por el estilo.

Si hoy se desintegra el universo hubiese querido dejar la universidad, es más, ni siquiera haber empezado a estudiar. Sino largarme de hippy mochilero a recorrer plazas de armas de todas las provincias y de todos los países vendiendo collares, haciendo huequitos en la oreja, grabando-tu-nombre en granos de arroz y fumando marihuana (pero no mucha ah, poquito nomás). Dormir en las bancas de los parques y despertarme al día siguiente para seguir deambulando por la vida, sin nada material más que mi mochila pero con el corazón lleno de aventuras.

Si hoy la antimateria nos devora, hubiera preferido no tomarme las cosas taaan en serio y no hacer de mi vida un drama en el que todos son villanos. Hubiera querido tomarme las cosas tan deportivamente y que no me choquen tanto, hubiera querido que me llegue altamente si alguien me mira raro o si alguien me contestó mal.

Si en medio de mi sueño el mundo se pierde entre la gravedad y el vacío hubiera querido atreverme a más sin pensar en las consecuencias, sin pensar en lo que otros piensan y sólo en seguir a mi instinto, ser menos racional. Hubiera querido quererme más.

Si en suiza se formara una licuadora cósmica que jalara toda la materia existente hubiera querido ser más atrevido. haberte dicho de frente q me encantas, que te quiero, que no quiero que nada te haga daño, ni siquiera tú mismo, y si me dejas ayudarte lo hago sin pensarlo. Si muriera mañana hubiera querido vivir bien, mejor aún que ahora, con la mente despejada, sin complicarme tanto la vida.

Pero como al parecer el universo no va a estallar, bueno, quién sabe, no me queda más que seguir viviendo muy racional y ecuánimemente, pero tratando de hacer todo lo que quisiera hacer, sólo así, ahí, en la libertad radica nuestra felicidad, en la libertad bien vivida (leer 'Ética para Amador' de fernando Savater.)

Si en esta madrugada no se acaba el mundo, se va a acabar en unos añitos, no se preocupen. Pero si quieren preocuparse (deberían): Reciclen papel / No usen tanta bolsa plástica / Cierren el maldito caño mientras se bañan, o lavan, o que se yo / planten un árbol o algo que limpie el aire / no usen tanto carro, vayan en bici / etc.

Usen www.ecoogler.com en vez de google, es básicamente lo mismo. por cada 10 000 click en search ecoogler plantará un árbol en el Amazonas:

Nos vemos en unos años luz.

*(Foto "Vórtica espacial" por trasguete en Flickr.com)

Video para ver antes de que se acabe el mundo: Hoppipolla "Saltando en charcos". Gracias a Andrea vargas y David Dreads Bazz drecsitos.

Los amigos que gané

2008-09-06T00:03:00.008-05:00

Si ser gay no más es difícil, peor es ser gay y estar rodeado de amigos heterosexuales comprensivos pero prejuiciosos. También es, un poco, sentir la necesidad de tener a gente como tú, que sienta igual que tú, que les gusten las mismas cosas que a ti 8me refiero a los hombres si no se han dado cuenta). Estoy rodeado de amigos heterosexuales comprensivos pero prejuicioso...a los que quiero infinitamente. Esta es la historia de M y C.

Conocí a M en mi salón de cachimbos. Yo llegué a la universidad, ahora que lo pienso, creo que con muchos anticuerpos: gente nueva que conocer, no conocía gente nueva desde hace 11 años que había entrado al colegio, y con mi promo ya estaba demasiado compenetrado; además, un años atrás, en la pre, me di cuenta, para mi sorpresa, que me había convertido en un chico retraído ¿Cómo así? Yo siempre me recuerdo muy desenvuelto y toda la vaina. Quizás por temor de que algún gesto me delate y por ahí se arme una mafia en mi contra, miedo al rechazo por una característica socialmente desaprobada y que yo ya reconocía en mí desde hace dos años antes aproximadamente.

Por eso cuando llegué a la universidad se me hizo tan raro todo, sólo recuerdo que la primera persona que me habló fue una cosa muy rara y de quien aún dudo que alguna vez existió: un chino chato con el pelo pintado de rubio y lentes morados. Todo en medio de la burla popular porque había llegado tarde a la segunda clase de mi historia universitaria, justo cuando el profesor decía “(…) la puntualidaaaaad”; lo que sucedió fue que yo aún no entendía ese horario extraño y había entendido que entre mate y lengua teníamos un hueco de una hora.

Al día siguiente hice conversación con un chico que algunas veces había visto algo de lejos en mis clases de la pre, también se le notaba muy callado. Ese día, el segundo de clases, conocí a M en un puesto de comida grasosa. Me encantó lo fácil que podía ser hablar con él, además tenía ese celular con televisor que parecía inalcanzable y me lo prestó a los 5 minutos de conocernos. Ahí empecé a querer a M. Cuando entrábamos a la universidad para la siguiente clase (Antropología :D, creo que aquí M dejará de leer este post si es que lo lee), él comenzó a hablar de una canción que estaba de moda en ese tiempo y que yo no le paraba mucha bola, aunque de hecho había visto el video
–Fergie sale buenaza en el video ¿no?- Preguntó,
-Ehm…este…no lo vi.- Mentí vilmente.

Que roche, que podría haberle dicho: “Sí”? No!

Ahí empezó nuestra amistad, tan diferentes los dos pero tan bien que nos llevábamos. M vivía acosado por un ser carente de afecto y era tan bueno que correspondía con igual afecto a su amistad. También fue M la primera persona en la universidad que supo que Fergie no podía gustarme. Recuerdo muy bien cómo se lo dije, pero si lo contase malograría la forma tan histriónica en la que él lo hace, burlándose de mí.

M es también el más volado, comete idioteces como la de decirle a su jefe que me gusta ¿A QUIÉN EN SU SANO JUICIO SE LE OCURRE CONTARLE A SU JEFE…JEFE…JEEEEEEFEEEEE…que su amigo homosexual está perdidamente enamorado de él? Incluso una vez me pasó con él al teléfono cuando estaban borrachos. Me condenó a la vergüenza eterna y a la posibilidad nula de algún día trabajar en esa empresa, porque estoy seguro que su jefe se enterará de todo y romperá cuanto antes mi currículo para evitar que el amigo gay de su practicante vaya a alterar su paz laboral.

Luego viene C, a quien conocí al año siguiente. Otro chico muy bueno, aún recuerdo cuando llegó con donas para todos lo que estábamos ahí. C se volvió mi segundo compinche de ese grupo de heterosexualísimos chicos que me aburrían de sobremanera los sábados por la noche cuando lo único que hacíamos era escuchar a Sabina o Drexler…”Yo quiero bailar” les decía en las innumerables noches en la acogedora y orientalmente opulenta casa de C. Es más, una vez logré ir con él al DownTown, pero porque la mamá de su entonces novia nos llevó, también fue la primera vez que fui. Pero la suya supongo que fue la última a la vez.

No me excitas, imbécil!
Cuando nos quedábamos a dormir en su casa, costumbre que poco a poco hemos ido perdiendo, a mi me correspondía un frío catre plegable. Yo me preguntaba por qué no podía dormir con ellos, no los iba a violar, ni siquiera me gustan, quería dormir con ellos simplemente para sentirme uno más en el grupo, no el amigo gay, el otro del grupo, sino uno más de los chicos, como en verdad era.

Lo que más odiaba (y tal vez me dolía) era la conchudez, los muy hombrecitos cuando dormían hacían esos juegos para nada masculinos de fingir coitos y manosearse entre patadas. Juegos que me disgustaban mucho porque, que yo sepa, esa etapa se quema cuando terminas tercero de secundaria, y ya no éramos púberes; y sobre todo me molestaba que para ser yo el gay, ellos eran los amricones!!! Además, yo no los iba a tocar ni de vainas. Uno, porque NO? o sea, son mis amigos, casi mis hermanos. Y dos, porque no causan en mí el mínimo esfervescer erótico...para nada, no me excitas, imbécil.

M y C son los mejores amigos que pueda tener. En mi cumpleaños del año pasado me llevaron a comer, en el de este año quisieron hacerme un regalo que yo no les dejé regalarme (motivo de otro post) y me han hecho pasar momentos graciosos, inolvidables, de cólera, pero sobre todo de mucho apoyo. Mucho mucho apoyo, sus palabras de aliento, sus frases que me hacen recobrar la esperanza y sonreir si estoy triste.

Ahora, contándoselo a un amigo, recuerdo el día que le conté todo a mi papá, cómo M trataba de explicarle a mi mamá el porqué de mi llanto "Hay veces, señora, que hay cosas que es mejor no decirlas, hay que respetar el silencio". Mientras C me esperaba en su carro para llevarme a su casa de campo donde lloré toda la noche. Cuando las lágrimas se me acabaron salí a saltar con ellos y los demás chicos escuchando la guitarra de Slash que había dejado de ser deprimente para ser un combustible mientras yo gritaba: wooooooooooooooo ooooooo oooooooooooo sweet love of mine!!!

De puro desatino, M puede tener los gestos más bonitos. Ayer me llamó para conversar y me dijo que en una de sus clases de derecho habían debatido sobre el matrimonio homosexual. -Estoy en desacuerdo- me dijo. –¿Por qué M?- le repliqué -¿A caso no piensas que pudiera unir mi vida alguien en el marco de un matrimonio? Algún día. Quizás-
-No, tú no te vas a casar, eres muy bueno, ningún cabro está a tu altura, tu eres muy bueno, ninguno te merece.

Qué lindo M, nadie me había dicho eso nunca. Espero que te equivoques a pesar de todas tus buenas intenciones, espero que haya gente incluso más buena que yo, y espero que esa persona me toque a mí.

P.D.: Feliz cumple Cex, te quiero mil!

P.D.: Para M: Podría haber puesto tu interpretación de Rocío Durcal con Sabina en plena Javier prado mientras manejabas, podría haber puesto Shut Up con Fergie buenaza, hasta ahorita iba a poner You spin me round; pero acaba de pasar por mi mente como un rayo 'nuestra' (para mí es nuestra aunque tu no sepas) canción, la que escuchamos en tu carro y reaccionamos de inmediato, la que tu no quisiste aceptar como comment por ser muy gay, igual, aquí te va :)

Big In Japan - Alphaville

Para C: Quise muchas, quise poner a Drexler, auque no creo que pueda con tu música la cual encuentro irreconocible, pero, después de un largo escrutinio creo que pondré esta. gracias por presentarmela y hacer mi vida un poquito más cinematográfica con mi soundtrack permanente a cargo de tu sueño húmedo más recurrente: Björk.

Unravel - Björk

Like a virgin...uh!

2008-08-31T23:58:00.006-05:00

La virginidad es para mí un concepto arcaico, en desuso, sin ninguna importancia y mucho menos valor. La virginidad ha sido durante siglos la excusa perfecta para que muchos hombres (y no menos mujeres) perpetúen esa barbarie llamada machismo. Pero la virginidad también la comprendo como una puerta, la puerta de entrada hacia una nueva experiencia.

Los hombres no valoramos en nuestro caso la virginidad porque, en primer lugar, no hay evidencia física alguna. Es más, ni siquiera hay un punto de partida porque todos empezamos desde antes con la masturbación, y no creo que nadie recuerde con cariño su primera paja; tal vez, echando cálculo, yo pueda llegar al primer día en que lo hice, pero, no es un dato relevante en mi vida (y creo que en la de absolutamente de ningún hombre, sea este hetero u homosexual).

Pero, ese concepto quisiera resumirlo en ‘Primera vez’, porque lo de virginidad me remite a todas esas atribuciones negativas que esa palabra engloba. Como ya dije, la Primera vez no tiene nada de extraordinario, pero no podemos evitar (ciertas personas) llenarla de recuerdos, de expectativas, de conclusiones, e incluso ser un referente para nuestra vida sexual en el futuro.

Mi primera vez fue horrible. Es que ni siquiera sé si mi Primera vez fue a la primera o a la segunda, mi duda nace a raíz de detalles técnicos que no convienen mencionar. Me animo a escribir este tema medio espinoso porque hace una semana alguien me dijo algo que yo pienso firmemente, algo que nadie ha podido captar ni entender, pero que sólo él pudo decírmelo como yo mismo lo habría dicho: “En muchas formas, creo que aún eres virgen”. Amén.

Si bien es cierto y como ya dije, eso a mi no me importa, yo no puedo evitar sentir cierto pesar porque mi Primera vez no fue algo especial; por el contrario, fue algo tan vacío y tan aburrido y poco placentero, he de decir, que no puedo creer que esa haya sido mi forma de entrar a mi periodo de madurez sexual.

Yo pienso que si dos personas adultas quieren y convienen en tener sexo abierto, libre, sin compromisos, está bien, es un pacto adulto perfectamente válido. Pero por desgracia, nuestra raza humana tiene una extraña dimensión psicológica o afectiva que vincula a la sexualidad con el pudor…pudor que cada vez se pierde con más facilidad, pero del cual yo aún no puedo desembarazarme, no sé si para bien o para mal. En todo caso, no tengo nada en contra de quienes sí, aunque no coincida en nada con su pensar.

La canción de Madonna va precisa, nada más que decir, esta chica que desde que empezó fue bastante ligera, y recién en su segundo disco perdió, según ella, la virginidad. Además te dedico a ti esta canción, para que sepas que aunque estás lejos siempre, siempre vamos a ser uno solo, que nuestras almas siguen juntas y que esta siempre será (como muchas otras) nuestra canción, con la diferencia de que tu la verás en vivo, AMORE :)!

Like A Virgin - Madonna

P.D.: Pido disculpas que mis posts siempre, de una forma u otra, se conviertan en cartas con un destinatario en particular.

P.D.2: Este viernes fue el blog day, al cuale staba invitado y me habían separado pulsera para la fiesta y todo, pero no pude ir porque estaba por otro lado sufriendo un poco. Pero gracias a Cositaseria, una chica que me ha comentado hace unos días y a la cual agradezco, pude ver un video que ella ha colgado en su blog donde salen Alicia Bisso y LC (o sea Busco Novio y Henry Spencer) saludando a los blogger en su día (Hoy día, alucinen! bueno, ayer, es más de media...QUÉ!? ES MÁS DE MEDIA NOCHE!!? DEBO DORMIR!!!), y en el minuto 2.25, sale el link de este espacio. Los dejo con él.

Blogday 2008:Alicia Bisso y Henry Spencer saludan a bloggers
Cargado por vanillalace

Las estupideces que hacemos cuando nos enamoramos

2008-08-19T23:13:00.005-05:00

Cuando uno está enamorado hace cosas realmente estúpidas. Se despierta en nosotros un instinto animal y las pulsiones psico-orgánicas que garantizan la continuidad de nuestra especie, aunque nosotros no precisamente las continuemos, en fin, si los delfines tienen sexo por placer, porqué no los hombres…con los otros hombres…whatever! Porque sí, yo creo mucho en el amor, pero sé muy bien que la costumbre humana de amar es más bien un adherido cultural que responde a una necesidad biológica, sea como sea, los humanos queremos sentirnos amados y vivir en búsqueda de la felicidad. Por eso, si los pavos reales se adornan con sus plumas nosotros nos ponemos nuestra mejor ropita; si las abejas hacen sus danzas de apareamiento, nosotros bailamos sinuosamente el culikitaca o el cheketecheketeche, y así, buscamos las formas más civilizadas, aunque no tan racionales para cautivar, que van desde mailcitos hasta hacerte un amarre eterno con un chamán de la Avenida Tacna.

Éste es un pequeño listín que hice de las estúpidas cosas que hacemos cuando nos enamoramos para figurar, para hacernos ver, para cautivar, para aumentar nuestros TGRP’s. Lo hice mientras estaba en clase, perdónenme la falta de inspiración:

1. Nos hacemos notar
Cuando salimos y sabemos que nuestro objeto de deseo estará en el mismo tiempo y espacio que nosotros nos ponemos locazos (o locazas, dependiendo del caso, claro), nos vestimos mejor que para cualquier otro tono; nos echamos más perfume para ver si él se digna a prenderse de nuestro cuello aunque sea para decirnos “¿Qué perfume es ah?”, así como hicieron tus amigas en tu fiesta de cumple, con la diferencia que eran tus amigas, y no él. También te pones más acelerado que nunca, te conviertes un DJ de Ibiza (o en una chica del Villa pileraza, cual sea el caso, claro está), sólo para que él te mire.

2. Te declaras oficialmente imbécil
Cuando mueres por alguien te vuelves estúpido y se lo dejas saber al mundo. Claro, tu lo amas y pones su nombre en tu nick del Messenger en mayúscula con frases tipo “Fulano, juntos somos dinamita”, porque salieron juntos el sábado y se recontra emborracharon, pero cuando conversan él ni se acuerda de tu recontra juergaza por lo ebrio que podía estar; aun así tu recuerdas esa noche como la mejor noche de tu vida.

3. Buscas canciones que te identifiquen
Uy no, es que cuando están con los estados alterados del amor TODAS las canciones te van perfectas: las más tristes, las más alegres, tolititas hablan de ti y de lo que te pasa.

4. Te mueres de celos
La envidia de corroe, si habla con alguien tratas de estar a su lado así sea para que recuerde que existes, te metes en las conversaciones y tratas de parecer interesante ante sus ojos y tratas de hablar de tí, de tíy de tí: y es ahí cuando empieza a desgastarse incluso la amistad ¿Por qué? PORQUE CAES CHINCHE PUES...SATURAS!!! y hasta te llamas 'egocéntrico', pero NO, no eres egocéntrico, es sólo un mecanismo subconsciente.

5. Lloras
Cuando te acuerdas de él y lo lejos que está (o por lo tan cerca que está pero tan lejos a la vez) de ti, sólo piensas en que quieres abrazarlo, pero está muy lejos pues, es ahí cuando lloras. Personalmente no creo que ese llanto sea por puro amor o dolor, sino por la impotencia que genera la imposibilidad de amarlo.

6. Imaginas
Como te volviste imbécil y casi, casi quemaste cerebro te haces mundos en la cabeza, piensas las situaciones más inverosímiles que nunca jamás sucederán. A veces eso es lo que hace más daño, cuando sueñas no quieres que te despierten porque sueñas con él, el sueño es perfecto y está cargado de sensaciones, te despiertas con la piel erizada porque hace tan sólo unos segundos cuando aún estabas en fase REM, sus manos estaban sobre tu cara.

Esta canción es perfecta para el tema, busqué la versión de Daniela Romo pero no había, igual este gordito la canta chevere :)!

Por si me extrañan

2008-08-15T20:34:00.003-05:00

Por si me extrañan, ando en un asentamiento humano en Ventanilla, Provincia Constitucional del Callao. Extraño mi computadora, pero la estoy pasando muy bien conociendo amigos nuevos y personas tan iguales a nostros y a la vez tan distintas, separadas por las estúpidas barreras sociales y la injusta falta de posibilidades.

Acabo de escribir una entrada, la cual pasaré al blog al volver a casa. Que estén muy bien todos.

Los Calienta Huevos

2008-08-07T13:16:00.013-05:00

Un amigo bastante arrebatado me decía rabiando, sobre una amiga mía –Esa es una Chapulín colorado! –. Mi cara de desconcierto lo dijo todo.
–¿Cuáles son las letras del Chapulín Colorado?– Me prehguntó.
–CH..?–respondí
–CH pues, Calienta Huevos!!!–
Igual no comprendía hasta que mi buen amigo me explicó. La señorita en cuestión se lo gileaba mal, le pedía masajitos, salían a pasear…y nada!

Y, ¿A quién no le ha tocado un/una calienta huevos? A mi sí.

Desde que empecé el colegio hubo un niño más de la promoción que solía ser mi amigo y compañero de juegos, bastante pesadito él. Se largó del colegio y volvió como en quinto de primaria. Desde esa fecha tuve que soportarlo hasta cuarto de secundaria, me caía mal. En cuarto, inexplicablemente y por razones que no recuerdo, nos hicimos patas…qué patas! Patazas. EL CH en cuestión me defendía de las jodas de mis patas aunque él era el primero en joderme (ja!), en fin, a pesar de ser tan diametralmente opuestos nos entendíamos demasiado. Cuando había clase con el profesor más lorna del colegio uno de los dos escondía su libro para hacer grupo en la clase y todo. Ese era el momento en el que me calentaba el huevo :).

Una vez alguien me dijo, cuando le contaba sobre este allegado y querido amigo: “Entre broma y broma la verdad* se asoma se asoma”. Cuando nuestras carpetas acortaban la distancia entre nuestros cuerpos y nuestros brazos se rozaban, a modo de ‘broma’ me comenzaba a toquetear, y a pesar de que nada en el mundo hubiera querido sentir más que él, el roche me ganaba y lo terminaba alejando, pero igual, seguíamos juntitos disque haciendo los trabajos de la clase. Una noche, cuando ya habíamos salido del cole, siempre nos reuníamos los viernes a jugar partido y a webear con los amigos y amigas que íbamos siempre. En una de esas, me acuerdo que nos echamos medio abrazados juntos y me empezó a hablar cosas sin importancia pero muy bajito, era una situación perfecta…pero recontra calienta huevos, como él.

Tiempo después, un día estaba yo en el Messenger y el tipo me pasa la voz, me dijo que estaba solo en su casa, que si quería visitarlo ¡Santa Cachucha! Eso en lenguaje normal es ‘vao a tirar, habla…vas?’ A pesar de tener toda la mañana libre le dije que no, que estaba full con las clases de la universidad. En verdad, en el fondo, a pesar de encantarme ese chico, jamás lo vi como algo serio, además su prontuario amatorio era (según el) bastante extenso, lo cual incluía mujeres de dudosa reputación, ah si, claro, porque para esto, el objeto de mi deseo se juraba el más machito de la promo, el que más pelota pateaba, el que más mujeres se levantaba; pero como sucede en la cancha creo que sucede en su vida, y como de fútbol yo no se ni un rábano nunca pude comprobarlo, pero creo que le creeré a mis otros patas “Ese es pura boca”. Y creo que sí.

Porque un año más tarde me volvió a invitar a su solitaria casa, y yo decidía aceptar la temeraria oferta. Por primera vez pensé comprar condones, pero en pleno supermercado me chupé y no compré nada (igual no los hubiera necesitado), cuando llegué a su casa me di cuenta de que un año hace mucho en la gente: ya no hablábamos con la soltura de antes, no teníamos mucho que compartir, o es que tal vez los dos sabíamos que esa visita no obedecía a la pura amistad, en fin, no nos entendimos muy bien y la voz baja para hablar no tenía ya el tono seudo romántico de ese día en el partido de fútbol, sino que estaba teñida de vergüenza, tal vez.

dime que te quedaras - la charanga habanera

Esta es la canción de todos los CH, en especial del mio "dime amor, que no me das en vano este calor...". La canción tiene, además, su feeling escolar, creo que nunca le devolví su CD, de todos modos, ya no lo tengo...Así como el tampoco me devolvió nunca un VHS de porno, si no has cambiado porno durante tus épocas de escolar o pertenecido a alguna red clandestina escolar, no has vivido nada...cómo extraño mi colegio!

Quién se anima?

2008-08-05T00:12:00.008-05:00

De este 12 al 17 de agosto se llevará a cabo la construcción masiva de un techo para mi país, si no saben de qué se trata pueden entrar a http://www.untechoparamipais.org.pe/ Muchos jóvenes, como yo, pensamos que la pobreza se puede acabar, y que está en nuestras manos acabar con ella. Entren, infórmense y si pueden, o sea: lo idean, inscríbanse...quiens abe si estará ahí el amor de su vida...aunque no lo hagan por eso, claro.

Asimismo, toda esta semana habrá en el Parque kennedy la feria "Pobreza No!", en la que se presentarán actividades culturales, conferencias (A las 6 p.m. en el Anfitearo Chabuca Granda todos los días) y un ciclo de cine sobre pobreza y exclusión a las 3 p.m. en el cenbtro Cultural Ricardo Palma, ahí cerquita, en Larco con benavides maso, vayan, va a haber exposiciones de foto, arte, incursiones urbanas, mostro en verdad, aquí el flyer

Mi blogger favorito

2008-07-31T00:31:00.013-05:00

Acabo de llegar hace 20 minutos a mi casa, la espalda me está dando unos dolores proverbiales, como vengándose, y los pies me laten como diciéndome que eso es lo que me merezco por hacerlos sufrir tanto y aun así no mandarme a hacer las plantillas para el pie plano, desobedeciendo a mi madre. Acabo de llegar de ver a mi blogger favorito, Renato Cisneros y hasta ahora no me explico por qué. Es cierto que me encanta y que muero por él, es cierto que su blog ha inspirado al mio, pero también es cierto que yo sabía de su existencia mucho antes de que sea un éxito mediático, ya hace tiempo lo veía cuando salía en Mapamundi o en Aldea Sexual.

Aún no sé porque estuve parado más de dos horas esperando a que un escritor me firme un libro por el cual desembolsé 45 soles y el cual puedo leer casi íntegro en su blog. Pero a veces la fanaticada hace cometer uno que otro exceso, además, según yo, estoy 'enamorado' de él, y ruego a dios que si algún día se le ocurre divagar por otros senderos y buscar, ya no novia, sino novio, me encuentre a mi. Estaba dispuesto a llegar ahí por lo menos con una hora de anticipación, pero me comprometí en algo incomprometible, todo sea por un país mejor, y tuve que atravezar Miraflores en busca de un material gráfico para dejarlo en una editorial. A las 7 y media, que bien pudieron ser las 6 y media, según lo planeé, tomé una combi que me dejó en el Jockey Plaza a la hora que, según se había indicado, Renato estaría presentando su libro. Pero la cola era una locura, una barbaridad, era como una anaconda hambrienta y cegada por la emoción, dispuesta a tragarse a cualquiera que insitara sus instintos y a dar un firme coletazo a quien osara colarse; como era predecible, no pude ingresar a la presentación, al menos ya me había comprado mi libro en Crisol, sin saber que comprándomelo en la misma Feria me costaría 9 soles menos, en fin, al menos lo tenía seguro y Renato posaría sus manos sobre éste. De algún modo me dije -Mejor que no entré a la presentación, ahí lo veré de lejos, mejor estoy aquí, flanqueando mi lugar en la cola para poder verlo de cerca- me comí la idea, no sin dejar de ser sincero y debatir conmigo mismo -ni tu te la crees, es disonancia cognitiva-. Decidí quitarle un poco de peso a mi espalda y saqué de mi mochila mi libro de Bryce, de más o menos medio kilo, me senté en la cola y me puse a leer, también pensé en qué iba a hacer ahora, tenía un libro más que leer, de todas maneras pienso que mi prioridad es Bryce, a Renato lo tengo en el blog; es una suerte, además, que todos los textos del blog sean nuevos para mi, ya estuve ojeando alguno, y por recomendación de una amiga que encontré en la FIL leí 'La carta que no mandaré'.

Yo también había escrito una carta que no pensaba enviar, esa carta iba a ser, originalmente, el primer post de esta bitácora, pero por la recomendación de una amiga mia, y también amiga de Renato, no la puse; curiosamente esta carta tiene como destino la misma ciudad a la que no la mandará Renato: Bogotá. Desde ayer me está rondando por la cabeza publicar esa carta, o al menos escribir sobre aquella historia de amor inconcluso, pero se me ha armado un pan con mango mental porque es una historia compleja y de mil partes y sobre todo, con dos mil títulos tentativos. Encontré también a mi amiga y amiga de Renato, se dio por vencida la pobre y no lo pudo saludar -Es una locura- me dijo -Algo así sólo lo había visto con Maitena-.

Al avanzar la cola me fui acercando a Renato, lucía ya fatigado y me imagino que lo único que hacía era desear estar lejos de tanta gente y que firmaba ya por incercia; pero sé que en el fondo Renato está demasiado agradecido con nosotros, su público, porque no creo que ni en el más febril sueño se podría haber imaginado semejante arraigo, creo que sigue siendo y considerándose el mismo chico que tuvo que trabajar en el KFC para ayudar en su casa y que ahora simplemente le pagan más por hacer las cosas bien, no creo que Renato se coma el cuento de la fama, es muy inteligente para creérselo.

Ayer, otra amiga que también lo conoce me hizo la broma más horrible que le pueden hacer a uno, me llamó al Nextel y me dijo, te paso con alguien a ver si adivinas quién es. Me pasó a un chico que tenía la voz igual a la de Renato, caí redondito, no tenía porque dudar, al fin y al cabo Giu trabaja en El Comercio y de hecho lo conoce. Fui el más estúpido diciéndole a mi mamá con cara de imbécil que estaba hablando con Renato Cisneros, cuando en verdad estaba hablando con un tal Walter, o Rafael o ve tu a saber con quién, a mi ni me interesa...

Llegó mi turno y las ansias me dejaron tan tarado que me olvidé de sacar su libro y seguía con el de Bryce en la mano -No me vas a hacer que firme el de Bryce no?- me dijo tratando de ser amable, aunque yo sé que estaba cansado de firmar, cansado pero agradecido, porque ese -Gracias por venir- aunque se lo haya dicho a las (...uff, ni me atrevo a calcular) a las no sé cuántas personas que fueron, sé que fue sincero, porque algo me dice que en verdad está muy agradecido de que hayamos ido.

-¿Tienes novia?- me preguntó. Le dije que no, y vi que escribía algo que me imaginé que tenía relación con buscar novia...así que decidí corregirlo y, -Novio- susurré. No sé si se habrá dado cuenta, pero después de pensar en qué habrá pensado al haberme escuchado, concluí: -Obvio que no te escuchó, y si te escuchó no te entendió, y si te entendió ni siquiera sabe quién eres- Así, siendo un total anónimo para Renato, a pesar de morir por él, estoy más tranquilo.

Me escribió el autógrafo más bonito que me hayan escrito hasta ahora, la dedicatoria mejor dicho: "..., para que siga buscando hasta que encuentre y sea feliz. Con cariño, Renato". Ay, Reni, Reni, si gravitaras en mi mundo tal vez sería más doloroso, saberte imposible es más cómodo que saberte inalcanzable.

En toda la noche, me quedo con tu sonrisa desencajada y con la mejor frase que pudiste encontrar para que yo me pudiera identificar. "Ojalá la falta de amor pudiera resolverse como la falta de sexo. Ojalá pudiera masturbar mi corazón" -Salva Dávila-. Gracias por todo Renato, gracias por el I love Porn, RoboTV.

firmando mi libro

Hoy tengo una cita a ciegas...no sé quien me está esperando... (ParteII)

2008-07-29T22:51:00.005-05:00

Cita 2

Repuesto del esperpento de cita antes narrada, me aventuré a seguir explorando y tentando suerte con los hombres, lastimosamente, no tan hombres.

Esta vez fue el turno de 'Tabo', un chico más normal al parecer que el primero, pero más ansiocito también. No contaré la conocida y todo porque es casi igual que la primera vez, así que vamos de frente a la cita.

Cuando acordaba con Tabo dónde nos veríamos yo no dejaba de lado la típica desconfianza, sobre todo porque el chico, ansioso como dije, quería llevarme de todas maneras al Down Town (ja), me parecía un lugar tan poco apropiado para dos personas que se iban a concoer por primera vez...y sobre todo como amigos. Sospechoso, sospechoso.

Le dije, si estaba tan tonerito, que vayamos a la famosa 'Vaca Voladora', de la que tanto me habían hablado y a la cual yo nunca había ido hasta esa vez. Además estaría bastante 'resguardado' porque la madre homosexual de mi amiga heterosexual iría con otra de sus hijas. Entonces, con el pesar de su alma, según lo que me pareció, Tabo aceptó ir a La Vaca conmigo, no sin antes asegurarse : -"Pero ¿vamos a estar nostros solos no? Tu amiga por un lado y nostros por otro verdad?"- qué le podía decir más que sí.

Al llegar el día, antes de ir a La Vaca quedamos en encontrarnos en un territorio neutral, uno que los dos dominemos, sitio al cual no quiero describir mucho, aunque es en vano, si Tabo estuviera leyendo esto ya se habría dado cuenta que se trata de él (Habla! cómo estás :)?) En fin, yo llegué a tiempo, Tabo, al igual que el primero, se demoró...mucho. Aproveché para encontrar un escondite y para, de paso, hacer una de las cosas más risibles de mi vida, me veía a mi mismo como en una escena de sitcom: me comencé a meter en esos juegos para niños con piscina de pelotas para ver en dónde estaba mejor escondido, corrí por todo el espacio, me agachaba, me paraba, volvía a correr, me volvía a subir al castillo de los niños y miraba por las ventanitas de acrílico transparente de los tubos donde gateaba...osea una correteadera graciosísima, hasta que me sentí ridículo y decidí sentarme en un salón con grandes ventanas hacia el exterior y me senté a esperar sobre cómodos mimbres hasta que lo vi. No supe qué hacer, quise quedarme ahí de por vida mirando como Tabo a su vez miraba hacia todos los lados en el recinto ya vacío y yo me hundía cada vez más en el mimbre hasta sentirme casi, casi Moisés en el Nilo. No tenía escapatoria, a no ser de que a Tabo no se le ocurriera entrar al salón donde yo estaba, pero bien podía seguir escondido. PERO NO!!! Mi 'espíritu altruista' me ganó, qué culpa tenía el pobre chico de que no me gustara, de que fuera completamente distinto a lo que me imagiba y de que en verdad debí haberle hecho caso a su foto que me gritaba "no te gusto!!!". La cosa es que me armé de valor tratando de olvidar que estaba donde estaba y dispuesto a tener un nuevo amigo, porque de eso no iba a pasar :).

Fuimos para la calle caminando y conversando de temas normales, bastante limitado el Tabo, no quiero ser malo, pero tampoco me gusta la falsa modestia: soy más inteligente que el. Cuando La Vaca abrió entramos, estaba medio desierta aún, y nos sentamos en un sillón a tontear, a fumar y a sentirnos incómodos, pero hablábamos entretenido durante momentos y mientras escribo me pregunto ¿Yo he vivido eso?

Cuando pasó el tiempo yo le rogaba al cielo que llegaran las personas que yo conocía para sentirme un poco más seguro, pero parece que el cielo ayudó a Tabo porque se encontró con un amigo con el que se quedó conversando ¡Qué malcriado! O sea, yo, ¿Qué? ¿Estaba pintado? Al menos preséntame como un pata ¿No? Me acabé un pucho y medio mirando a la nada hasta que no aguanté más y me paré, me fui hasta la puerta y justo llegaban la mamá y la hermana de mi amiga con dos acompañantes...bastante mayorcitos y maricones :), en fin.

Entramos al bar y seguía ahí el malcriadazo ese ¿Qué tu mamá no te enseñó modales? Como la mía a mí sí, pesenté a Tabo con mis interlecutores y me quedé conversando con ellos. La cosa es que se le hizo el sueño a Tabo porque decidimos ir a SU disco, donde conocía a medio mundo y me sorprendió haciendo un pasito que...en fin...

Se me hizo tarde, me aburrí y me fui. Chau Tabo...

Soy un mal cabro

2008-07-27T01:13:00.005-05:00

Así es señores, señoras, señoritas y señoritos, soy un mal cabro. Al menos así me calificaron uno bueno cabros y buenas lesbianas el día de ayer, faltando poco para que sea el día de hoy.

Estaba yo, con gripe, dispuesto a no hacer nada hoy, digo, ayer. Cancelé el fin de semana en el campo con mis amigos en la casa de uno de ellos (te quiero mucho, gracias por quererme ahí, y a ti también, aunque no haya cabido en tu carro, son dos de las mejores personas que tengo en mi vida, a pesar de que sean tan viciosos con sus jueguitos electrónicos), estaba viendo una pela cuando recibo un mensaje para ir al antro llamado Down Town Vale Todo, sí, así, con nombre y apellido.

A pesar del moco y el ardor en los ojos no quise fallarle a quien me invitaba y, bueno, ahí estuve. Llegué bien temprano y me encontré con la promo de ambiente de mi cole, chiquilos que siendo menores que yo dos años, en el cole ya hacían de las suyas, en verdad onozco a unos cuantos y me caen muy bien, aunque no los veía desde hace 5 años, desde que me gradué y recordamos viejos tiempos.

Uno de ellos, con el que mejor me solía llevar, me comenzó a contar como estaba y todo, su amiga, que aún recuerdo como una chica tímida y callada estab hecha todo un caballerito seductor, me encantó verla, aunque nunca fuimos tan patas siempre me cayó muy bien. Hablando de esas cosas de la vida escuché un -Hoy no me voy sin agarrar- de el pequeño y querido E, P coincidió con el. Yo les conté que, auqnue me moría por salir winner de un tipo de sitios como ese, nunca lo había hecho, es más, las pocas veces que había ido la había pasado de la puta madre con mis amigos y habíamos bailado toda la noche y mitad de la madrugada, claro, los amigos y amigas con los que había ido eran heterosexuales e ibamos en plan de pasarla mostro. -Ah! con razón, vienes en plan hetero? QUÉ MAL CABRO ERES!!!- Y ahí estaba, la estocada final, lo que puso el pare a mi pseudo noche divertida.

Yo creo que la culpa es de la gripe...y de lo poco gay que soy, o sea, no conocía a toda la gente con la que interrelacionaba mi querido y efímero grupo; yo sólo quería dormir y tomar algo caliente. Moraleja: no vayas a tonear enfermo. Pero igual me desconcertó lo perdido que me podía sentir en un sitio en el que supuestamente me debería acoplar muy fácilmente, me sentía defasado ante el aceleradísimo ritmo de vida de mis amigos y por esa actitud '0 ambiente', cuya etiqueta no me interesa, pero que va un toque conmigo, y sólo un toque...

Al final regresé a mi casa porque no podía llevar el ritmo tan acelerado de mis queridos amigos y porque antes de ir me tomé una NASTYsol que me dio harto sueño...porque les prometo que la próxima vez haré mi mejor esfuerzo =P .

Soy mal cabro..? será pues...sólo me queda darle otra rezadita a San Puto(leer 'El grindo del Mc Donald's) antes de acostarme.

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P.D.: No me he olvidado de la segunda parte, de la Cita 2, sólo quería defogarme un toque lo de hoy...Ahi nos leemos!

*Foto por randeclip: en Flickr.com (me ilustra a mi aburrido en la pista de baile)

Hoy tengo una cita a ciegas...no sé quien me está esperando...

2008-07-24T15:24:00.018-05:00

Como he mencionado en anteriores posts, soy medio taba para conocer gente nueva, y más aún si es alguien a quien has conocido en un chat y decides encontrarte luego. Por esos azares de la vida acepté hacerlo dos veces, con dos personas que demostraron ser lo suficientemente…normales para salir con ellos. Vale aclarar que, usualmente no entro a chats, y cuando lo hago, lo hago sin muchas expectativas, mi perfil es más bien bajo y raramente inicio una conversación… traumado por cada nick que uno tiene que leer por esos lares.

Cita 1
Esta fue, si la memoria no me falla, por febrero de 2007 o algo por ahí, uno de los peores veranos, pero a la vez más bonitos e introspectivos que he tenido. Yo había salido “de mi melancolía blue blue blue”[1] y estaba dispuesto, como sea, a salir de ella. Me metí a un chat, como casi siempre, a perder el tiempo y cayó uno de tantos que han caído. Se llamaba como yo, pero para sabe-dios-que efectos de sentido y formas del contenido, le aumentaba una consonante, según él: super fashion, según yo: mariconísimo. En fin

El chico me preció buenísima gente fuera de sus disfuerzos, era lindo en verdad y decidimos vernos. Quedamos en la esquina de Larco con Benavides, para mí, mostro porque estaba a dos cuadras de mi chamba y en ese tiempo mi chamba era feliz porque trabajaba con mi prima y mi primo, teníamos una oficina para nosotros solos, webeabamos todo el día…eran tiempos felices. Conversaciones van, ilusiones (inevitables de formarse) vienen y atraqué en encontrarme con el amable sujeto. Parado en esa esquina me sentí una puta, sí, una puta; si algo soy en esta vida es puntual (menos cuando tengo clases a las 7 o 9 de la mañana) y el sujeto en cuestión me dejó esperando 15 minutos, sí, 15. En una de esas miradas que dirigí hacia la acera de el frente vi a algo parecido a su foto de display, pero como que de doble proporción y…no, tenía que ser una broma.

¿Qué hago dios del cielo? ¿Qué podía hacer? No me iba a ir corriendo calle arriba y luego volver a la oficina, no podía, no debía, no me hubiera gustado que me hagan lo mismo, sería, más que una crueldad, una perrada y me hubiera sentido realmente como lo que pensaba que era ahí parado. Cuando analizo los sacrificios (créanme que lo fue) que suelo hacer por no dañar los sentimientos ajenos, llego a la conclusión de que soy un buen tipo :) Bueno, le dije “hola” y le propuse caminar al malecón, costumbre que yo seguía casi a diario, pero solo, siempre al salir del trabajo a pensar en él. No ‘él’ el gordito eh…otro ‘El’. Caminamos entonces, hablando cosas y más cosas y las cosas se pusieron ‘no way’. Le hablé de mi chamba, de que chambeaba con mis primos y que la pasaba mostro chambeando con ellos, le dije que mi prima estaba (por esas épocas) estudiando diseño gráfico. –“Yo prefiero el diseño de modas”- me dijo. Ahí si que ‘no way’…un Domenico y un Stefano sólo pegan cuando se apellidan Dolce y Gabbana respectivamente. Pero, soy un buen tipo, una amistad nunca se debe perder :) ...y mala gente, no era. Hasta que llegamos al malecón y su cabeza dio una cabriola intrépida que supe muy bien esquivar. ¿Qué le pasaba la tipo ese? Quería agarrar de frente…tas weiiin oeee! Llegamos a las banquitas esas y nos sentamos, yo ya muy incómodo y al tipo no se le ocurrió mejor idea que ¿improvisarme una canción? WTF!!!

Creo que ya había aguantado demasiada ridiculez junta, me hice el afectado, el desconcertado y con la cara más afligida que me salió le dije –Creo que aún no estoy preparado para esto– y me fui. –Yo me quedo– me dijo en un tono aun más dramático que el mío. No me sentí mal, sólo fui lo suficientemente sincero.

..CONTINUARÁ! La cita 2 la escribo luego porque son las 5 de la tarde y, auqnue estoy en el trabajo, no he trabajado NADA. Saludos a todos

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[1] Con el favor de Bryce.

Un posdata cortico

Este domingo fui felíz con esta canción, auqnue sea un ratito, una estrofa fui felíz no saltando solo en medio del concierto, y quiero compartirla...es una versión en vivo, porque así fue como salté y fui felíz nop sólo al menos desde la segunda estrofa: BALADA DE UN ENCUENTRO FUGAZ!

(no title) - Mar de Copas

Gilear o no gilear..?

2008-07-19T10:48:00.006-05:00

Una vez alguien me dijo “Quiero conocer un pata, ser su pata, conversar, volvernos indispensables y finalmente estar, o sea, gilear como hetero”. Esta semana otro alguien me dijo “En este mundo es diferente: primero se van a la cama, luego se conocen, conversan y están”.

Y la verdad, aunque me disguste, creo que es verdad ¿Hay alguna forma de revelarse? ¿Hay alguna forma de ser tradicional a la hora de querer tener una relación con alguien? El termino ‘gilear’ lo aprendí en la universidad, y aún no tengo bien en claro qué es gilear, pero entiendo a lo que se refiere perfectamente, y creo que un poco de gilear tiene que ver con momentos felices y divertidos con la persona que quieres para ti. Pero es evidente que en el caso gay es más difícil, y todo es por la estupida reprobación social, no está bien visto que dos chicos se pretendan en lugares no-gay, por eso he buscado como loco el video que les voy a poner al final del blog.

Algo así mismo Brokeback Mountain, película de culto entre los gays, que a mi no me parece la gran cosa la verdad, pero que ilustra más o menos cómo es para mi guilearse y estar con álguine, es que yo soy de la teoría que el amor o al menos el gusto fluye, independientemente de quien seas o de cómo seas, sólamente tienes que ser compatible con tu media guayaba y hacer 'click'?

Yo, creeeeo, que pasé alguna vez por las rutas del gileo. Estaba yo en una reu bastante gay. Era la despedida de una gran amiga de mi prima, su profesora que regresaba a Europa, así que decidí acompañarla a despedir a esa chica que me cayó tan bien alguna vez que hablamos. Llegamos y me quedé con ella, otra ‘prima’ y otro ‘primo’ con quienes estuvimos riéndonos y comentando hasta mucho rato después. Vale decir que el círculo era bastante intelectualón: actores, actrices, cantantes, personas que yo creo que eran comunistas, socialistas o algo así, en todo caso: contracorrientes, en fin, gente bien cultivadita, rebeldes con causa en la dolce vita…

De pronto entró por la puerta un disco de paja que llamó mi atención, una mano sostuvo el disco y lo bajó a la altura del pecho y vi una sonrisa linda, llena de fierros en los dientes, pero linda al fin y al cabo. La reu siguió su curso normal pero mis ojos ya variaban de posición a cada rato hacia el personaje del sombrero de paja y la férrea pero linda sonrisa. En un momento vino el homenaje de los amigos a la despedida, unos cantaron, uno hizo mimo (de la pmmm!) y le tocó al chalán bailar su marinerita.

Después de un rato cuando casi todos se habían ido ya tocó acoplarse todos, cuando le dije que bailaba bravazo y dos cosas más, al toque me sacó el número y el mail. Yo dije, algo pasa aquí, qué significa esto, Señor! Dame respuestas!!! La cosa fue muy divertida hasta ese momento, pero mi ‘primo’ estaba decidido a quitarme al tipo este que, para esto, no sabía si era gay o sólo era un chico muy amistoso, la verdad nunca llegué a saberlo… Mi ‘primo’, bien descarado y lleno de lascivia se le comenzó a tirar encima y se lo quería llevar al baño, a lo que mi nuevo amigo se rehusó estoicamente.
La fiesta acabó y todos ya nos teníamos que ir, mi nuevo amigo se terminó yendo con mis primas porque seguía la misma ruta, de mi ‘primo’ no sé que fue, supongo que se fue a su casa igual que yo, pero yo me fui con un mail…

Este es el corto del que les hablaba, no es lo maximo pero es bueno, para que vean mejores aun, tienen que ver Paris, Je t'aime en cualquier cine, pone con todo!!!

El gringo del McDonald's

2008-07-12T22:57:00.004-05:00

Éramos casi 100 personas, nos desplazábamos como una manada por Roca y Boloña, era casi media noche. Después de una reunión entre importante y divertida teníamos que hacerla, como es de costumbre, en el hueco tradicional de la Calle de las Pizzas. Pero yo estaba cansado y sin plata, así que preferí irme para mi casa, aprovechando que una amiga que vive cerca a mi estaba llamando a su papá para que la recoja, así que Giuly y yo decidimos hacer hora en el McDonald’s de la esquina de Diagonal con Pardo, Pancha y Emilio nos siguieron.

Fuimos a la caja a hacer nuestros pedidos y había el grupo de gente típica en una madrugada miraflorina, ejecutivos, chibolos, emos, skaters, turistas, viejitos, viejitos turistas, etc., la mitad de ellos, podría asegurar, gay! En fin. El, digamos, normalísimo grupo de dos chicos y dos chicas sin ningún mechón sobre el ojo, ni piercings raros ni pantalones anchos se sentó en una mesita de cuatro en el segundo piso desde donde veía el chorrote de agua del óvalo con su luz añil que me gusta tanto.

En eso, me percaté de un gringo, un gringazo sentado en la mesa que estaba atrás de la nuestra, pero que dada mi posición quedaba frente a mi. Con Giuly, que se sentaba a mi lado, comenzamos a hablar de lo guapo del sujeto: alto, de cuerpo bien formado, con el cabello castaño, ojos azules y una sonrisa preciosa, que sería mi perdición luego, Bromeábamos con la idea del gringo, Pancha dijo “está muy lindo…y te está mirando!!!”.

¿QUÉ? Efectivamente, Mr. Gringo me miraba sonriendo, seguro percatado de que había sido sensación en la mesa de los chicos del frente, especialmente en mis ojos inquietos. Jugando, porque todo fue en absoluta broma, también yo miraba a Mr. Gringo mientras comía mi (sugerente) cono de vainilla, hasta me paré para peinar el área, repito, en broma, porque cuando las cosas se ponen serias reacciono de maneras extrañas, como con el gringo que me hizo hiperventilar.

¿Hiperventi…qué!!!? Hiperventilar (¡Chanfle!), “Aumentar en exceso la frecuencia y la intensidad respiratorias”, según la Real Academia de la Lengua Española. Es que en una de esas el gringo, con más descaro que el mío, me lazó tremenda sonrisa mostrando sus dientes alineados y esa cara de portada de Men’s Health que me dejó tieso, y no me refiero a esa parte que suele ponerse tiesa ante un estímulo tal, sino que me dio tipo un ataque de nervios. Comencé a comer mi helado ya sin saborearlo y me agité, más que un ataque de nervios era como un ataque de timidez, me tuve que esconder tras Emilio que estaba sentado frente a mi. Giuly, que se preocupa mucho por mi vida afectiva (según ella jajaja!) me decía “anda, háblale” y yo sólo atiné a limpiarme el helado con la boleta y como un flash pasó por mi cerebro meterme al baño, si Giuly quería que le hable, ahí sería un poco más caleta, no quería ser el brichero del grupo, porque para esto un montón más de mis amigos se habían metido al McDonald’s después que nosotros. Mr. Gringo se marchó del establecimiento y yo me quedé en un estado ‘qué pasó aquí?’

Las conclusiones son diversas, desde miedo, roche, pasando por trauma y desconfianza. Bajé un toque a ver si encontraba a Mr. Gringo por ahí de nuevo, me sentí tan imbécil y me metí de nuevo al McDonald’s, me compré otro helado y esperé al papá de Giuly que me llevaría a mi casa. Giuly me regañó cual casamentera; por qué no le hice el habla a Mr. Gringo. Yo sólo me quedé pensando y le pedí a San Puto, patrono de los gileros: “hazme un poquito más indecente”. Amén.

De una manzana y de la belleza

2008-07-04T23:51:00.012-05:00

Este post no tiene nada con buscar o encontrar o tomarse novios prestados, nada de eso. Tengo un par de temas pendientes, pero también demasiadas cosas en la cabeza, sólo se me dio ganas de escribir sobre algo tan sencillo como una manzana.

No recuerdo que me haya sucedido antes que me quede tan admirado por la belleza de una fruta como por la belleza de algún hombre, tengo frente a mi una redonda, roja, brillante y fragante manzana sumamente bella. Me perturba el simple hecho de pensar que comérmela será agredir su perfección natural, pero a la vez pensar que a este ser orgánico, como a todo lo orgánico, le va a llegar un fin material, su pulpa perfecta se va a ver agredida por el tiempo y las bacterias la irán corroyendo, dejándonos saber que nada, por más hermoso que sea, es eterno y que la belleza, que según un amigo mío que dice que según Nip Tuck, es "la cruz del mundo".

Me hace recordar a mis clases de filosofía del arte y todas esas conjeturas griegas acerca de "lo bello" y demás trascendencias filosóficas. Todo eso quizás lo entendí más aún en "La muerte en Venecia", Novel de Thoman Mann. Ashenbach, un ilustre escritor cincuentón pierde la cabeza por un hermoso efebo de unos 14 años, no pienso contar el final del libro, pero ese pobre hombre sufrió una crisis, literalmente de belleza.

¿Será que la belleza mata? La belleza nos hace perder la cabeza, estamos orientados a seguir y conseguir lo que es (para cada uno) bello. La belleza enamora, es triste pero es así; he visto mil hombres hermosos de los cuales me he "enamorado" y me he desenamorado cuando bajé de la combi y el objeto de deseo siguió su trayecto. Mis ideas no están muy ordenadas porque me encuentro en un estado como que ingrávido, pero son un esbozo de ellas; además, esto no vale como post, sólo quería expresarme y tengo este espacio libre.

Esta es la canción que, al rededor de las 8 de la noche, vengo escuchando sin tregua ni interrupción: Across the universe de The Beatles :)

P.D.: Gracias Andreammm por todo. Y gracias Diego por tus comentarios, como aqui no hay mucho feedback no sé si hayas leído las respuestas.

VALE LA PENA ESCUCHAR ESTO, TOMENSE UN TIEMPO

Sabías qué? (jajaja)
Inaugurando nuestra sección "sabías qué?" te cuento que, el papel del efebo aquel, originalmente fue concebido por Visconti para el muchachillo Miguel Bosé de aquela época. Vale decir que quien luego se convertiría en Don Diablo era muchísimo más guapo que el niño desabrido que teminó interpretando a Tadzio, chquen:

Feliz Día del Orgullo Gay (para los que estén orgullosos)

2008-06-28T14:42:00.007-05:00

Hoy, 28 de junio, es el Día Internacional del orgullo Gay. Recién me entero.

De hecho sabía que había este día por los reportajes y las noticias en años anteriores, pero jamás, hasta hoy, supe la fecha exacta del día de celebración, y lo más probable es que pronto lo olvide.

Yo no pienso celebrar el Día del orgullo gay porque no me siento orgulloso de ser gay; sería como estar orgulloso de ser negro, blanco, cholo o colorado ¿No me voy a poner orgulloso de mis genes, no? estar orgulloso de ser gay sería como estar orgulloso de alguna rara imbricación genética o de factores equis en el entorno psico-social. Definitivamente no estoy orgulloso de ser gay, como tampoco lo estoy de ser hombre ni de mi color de cabello ni de mi estatura, etc. Estoy orgulloso, por el contrario de mis logros como estudiante, de mi responsabilidad al trabajar, de mis notas al fin de ciclo, siempre y cuando éstas sean buenas.

La posición de los homosexuales en esta sociedad machista casi mundial es, aún en nuestros tiempos (y debería decir que tal vez aún en nuestro hemisferio y ni hablar en Oriente) es casi, casi marginal. Nos ven como anormales, como raros, equivocados, un accidente, etc. Es nuestro deber, más que estar orgullosos de ser gay, estar orgullosos de ser exitosos sin ser transgresores, y cuando triunfemos en algo: chau a la falsa modestia, y más propiciamente en esas situaciones decir (no gritar ¿Por qué gritar?) abiertamente “soy gay”.

Por eso es que quizás no me gustan ese tipo de marchas por el orgullo gay (pero fácil iría hoy si no estuviera esperando a gente para hacer un trabajo de la u), por escandalosas, por grotescas y vulgares.
¿Por qué en un carro alegórico, lo que define al epítome del homosexual es el tipo en calzoncillo y con franjas de cuero? ¿Por qué el gay tiene que ser la drag queen? ¿Por qué el gay tiene que ser el travesty que va gritando y bailando el ‘chocho loco’, o ‘se me calienta la chichi’ y demás hits de los lunes de ambiente del capital? No pues, nada de eso. No estoy diciendo que un travesty sea malo, para nada, quién sería yo para decirlo. Al contrario, cuando le dije a mi buen padre que era gay me dijo en algún momento después algo así como ‘No vayas a ser una loca o un marica’, algo así, ya casi ni lo recuerdo; más tarde me puse a pensar “Yo no soy travesty ni quiero serlo ni nada de eso, pero ¿Qué pasaría si yo fuera del tipo de gay que quiere travestirse y aparentar ser una mujer?”, al plantearme esa suposición me sentí casi aterrado.

Por eso no me gustan los Días del orgullo Gay, ni siquiera en San francisco o Nueva York*. Porque aunque el que este subido en el carro de algún club gay neoyorkino sea un dios griego marcadito y con cuerpo aceitado, y no el desbordado Juan Carlos Ferrando del carro del Down Town, los dos brindan la misma imagen, por un lado lasciva y por el otro lado escandalosa de ser homosexual.

Pamplinas, yo soy gay…cabro si quieres decirme así, pero no soy ni un puto PIMP, ni un traca. Para los conservadores: Feliz Día del orgullo Gay (y no pienso decir esto nunca más).

P.D.: Saludos a mis dos primas que, sin ser homosexuales, van a ir a la marcha de hoy.

*No puedo dejar de derretirme por los tipos que salen en los Gay Pride Parade, que buenos están, muy aparte de mi posición :), fíjense nomás en estos angelazos (q poco serio!)

Quién eres en realidad...

2008-06-26T00:05:00.005-05:00

Auto aceptarse es difícil, sobre todo cuando tu belleza es apreciada generalmente sólo por tu mamá. La historia que cuento ahora es acerca de castillos en el aire y de cómo se derrumban.

A mi jamás me ha gustado creerme nada que no soy, tal vez a veces se me infla el ego y puedo pisar algunos cuantos huevos cuando caminos pero es una licencia que puedo permitirme como compensación a mi usual baja autoestima, pero al toque nomás me bajo de mi nube y vuelvo a quererme tal y como soy. Yo siempre he sido el primero en reventar las burbujas en las que tal vez he querido meterme, yo mismo me repito siempre y delimito muy bien lo que soy y lo que no soy. Porque vivir en una mentira, qué estresante debe ser, qué responsabilidad con uno mismo: tener que andar cuidando que el relleno de la empanada en la que se ha convertido tu vida no se salga por ningún lado a la mínima presión. Siempre he sido el primero en bajarme de mi nube aunque tal vez sea a veces muy duro conmigo mismo.

Me cuesta demasiado trabajo mentir, se me ocurrirían mil cosas para contar en este blog, pero si me demoro a veces en postear es porque no me quiero inventar nada. Si entras a un Chat gay ¿Te has dado cuenta de que el 90% vive en Miraflores? ¿Raro, no? ¿Y que todos son “trigueños claros”? Nadie es “trigueño” o “mestizo”, todos son “trigueños claros”, que eufemismo.

Yo recuerdo mucho que a mis amigos les conté sobre mi amor escolar, el popular T, todos ellos habían estado convencidos hasta hace muy poco de que T y yo habíamos llegado a algo más que tocarnos superficialmente en las clases de geopolítica. Cómodo podría haberme resultado decir “Sí, claro, él y yo estuvimos y pasó algo y muchas veces”, pero ¿Por qué decirlo si no es cierto? Podría quedar mejor, en un lugar más digno, pero, no, gracias, prefiero vivir desacreditado por los demás que desacreditado por mi mismo que sería aún peor.

Todo esto de mi excesiva sinceridad se me viene a la mente por que mis amigos y yo estamos casi pasmados por alguien cercano a nosotros que ha montado todo un teatro en torno a si que ya ni el* se lo cree.

A es muy inseguro de si mismo, aunque sus actitudes harían pensar todo lo contrario: altanería, dominio de las situaciones, plena seguridad en si mismo…aparente, claro está. Sucede que A se ha vuelto muy amigo de B. A y B pasan muchas horas del día juntos y entre ellos dos se ha formado una gran amistad. A nos dijo a mis amigos y a mi que estaba con B. Nos salió con mil cuentos: que habían quedado en no contárselo a nadie, en que B era muy tímido. Yo ya empezaba a dudar, mis amigos me dijeron “A es mi amigo y le doy el beneficio de la duda”, pobres tontos, o sea que porque alguien es tu amigo ¿es menos mitómano? A nos sorprendió un día diciéndonos que esta tarde lo haría público, que le contaría a todos con su romance con B. Más tarde, ese mismo día, resulta que habían tenido una discusión ¿Qué momento más oportuno para pelearse no?

Las patrañas de A llegaron más lejos, al punto de volverse noica por si alguien le preguntaba a B cómo iba su “relación con A”; obviamente B lanzaría un “¡¿¿¿Qué mierda estás hablando!???” al no existir esa relación. Un día que mis amigos y yo salimos con B le preguntamos si no había habido nada, tu sabes, tanto tiempo juntos, tanta confianza, tanta amistad, la respuesta de B fue más que contundente: “¿Tu tienes una hermana y sabes a lo que me refiero. Lo que sientes tu por tu hermana es lo que siento yo por B?”. Mi cara fue de: ‘yo se los dije’.

Así incurrió en más mentiras que no quiero contar porque me da flojera y porque ya llegué a demostrar a lo que me refiero cuando digo que vivir de mentiras es algo realmente muy patético, nada mejor que saber de uno mismo, saber sus cosas malas para a partir de ellas saber cómo mejorarlas.

Personalmente es algo que yo no puedo, prefiero tener los pies bien puestos sobre la tierra que volar bien alto y después, cuando me caiga, todo será más doloroso. No quiero presumir de un departamento en Miraflores el cual no tengo, de un polo Dolce & Gabbana que me costó 20 soles, de un novio que no tengo, y menos aún me inventaría caricias que no me han dado. Presumiré de ti cuando te tenga, novio que vendrás.

*Por temática del blog he utilizado el género masculino, lo que no significa que A y B sean hombres los dos...

A ver si no se creen todos los modelos que se ven por ahí:

Me gustas

2008-06-13T22:46:00.010-05:00

Llegan momentos en la vida en los que uno tiene que jugárselas y actuar, materia en la que yo no salgo aprobado precisamente, por el contrario: es mi trica y debo puntos (sólo con recordar lo que me pasó hace exactamente una semana…pero eso es otro post). Sin embargo, hoy por primera vez le dije a alguien que me gustaba en serio.

En esta tarde fría decidí jugármela por un chico que me gusta demasiado, pero no sé si él sienta lo mismo. Entonces, para no parecer un asqueroso Emo* decidí hablar serio, de hombre a hombre con este chico, de esto hace 40 minutos o media hora.

Desde que lo conocí en el colegio, E se destacó por su simpatía (pero no precisamente de carácter, llegó siendo un chico un tanto díscolo), por su inteligencia, y por otras cosas más que no recuerdo muy bien, de eso ya cerca de ocho o siete años (no puedo creerlo). Llegó en tercero de secundaria causando la clásica conmoción de ‘el nuevo, el nuevo’. Yo no recuerdo cuándo nos hicimos amigos, según unas fuentes, al principio me odiaba, pero tal vez fue al siguiente año, en cuarto, cuando ya todos nos habíamos acostumbrado a su presencia.

E empezó una relación con una buena amiga mía, pero a el no le caían (odiaba a) sus amigas; de un día a otro su enamorada dejó de hablarle a sus amigas de toda la vida. Ante los ojos de todos, E la estaba manipulando y guiando en todos esos comportamientos extraños en una chica de 15 años. E también se fue volviendo cada vez más apático (y más guapo) conforme pasaban los meses. De pronto, entre gallos y media noche (en lenguaje escolar eso significa entre el segundo y tercer bimestre), E se fue del colegio con un escandalillo que aún yo no me entero bien, sólo oí algunos esbozos que tenían que ver con un latigazo, una pelea y un desvanecimiento. E no llegó a ir al retiro programado para ese fin de semana.

Años después yo seguía teniendo en mi Messenger a E, pero jamás hablaba con él porque el sabía de mi opinión acerca de su mala actitud con mi amiga que, de un día a otro se volvió muda por decisión propia, E también y se enteró que había vertido mis ácidas opiniones acerca de sus inconductas. El encargado de reunir a los que algún día fueron buenos patas fue mi mejor amigo del colegio, el buen ‘Gordo’ (no es gordo, así le digo), quien también tenía a E en el Messenger y, en todo caso, había sido un poco más cauto con él. En una de esas conversaciones de a tres trató de que solucionemos nuestras diferencias, y las solucionamos.

Desde ese día, E y yo hablábamos normal y eventualmente. En el año 2006 yo hice mi fiesta de cumpleaños, a pesar de querer mucho a E no lo invité porque sabía que él y mis demás amigos de la promo se odiaban, eso podría acabar en un episodio desagradable. E se molestó de sobremanera por mi 'falta de amistad' al no haberlo invitado. Ese mismo año escribí mis acostumbrados mails comunitarios por Navidad, pero no se lo envié a E porque sabía que era ateo. Ese 24 de diciembre E me saludó muy amablemente, como no hacía hace mucho tiempo, entonces decidí mandarle el mail a él también, horas después de haberlo mandado a todos mis demás amigos; me dijo que por qué no se lo había enviado antes junto con todos, que era un mal amigo.

- E, eres ateo ¿Cómo pretendes que te mande un mail navideños? ¬¬.- le pregunt.

Silencio total. E volvió a hacerme la ley del hielo. En verdad la cronología me juega una mala pasada, pero asumo que fue el año pasado, el 31 de diciembre, escribí mis también acostumbrados mails comunitarios por año nuevo mencionando a mis amigos más cercanos y dejándoles una pequeña dedicatoria. A E se lo mandé, pero me vino a hacer problema porque no le hice dedicatoria. FUCK OFF E!!! eres mi amigo, te quiero (me gustas) pero ¿!como quieres que te haga una dedicatoria si no nos vemos hace años y cuando me dices para salir a pasear simplemente no lo hacemos!? Así es, E venía desde el año pasado tentándome a salir con él.

A mediados del año pasado y reestablecida nuestra comunicación, E me habló un día contándome que se cambiaba de universidad, que ahora estudiaría cerca de la mía, que cuándo almorzábamos o cuándo un café…cuando quieras E, cuando quieras, pero no quedábamos en nada concreto y seguíamos hablando felices. E, sabiendo de mi homosexualidad me comenzó a lanzar coqueteos, alerta señores, alerta, un chico me está diciendo cosas medio bonitas. Un día, este año ya, me salió con que era bi, que no se fijaba normalmente en hombres y que sólo se había fijado en un chico de su universidad, de los últimos ciclos, y en mí. ¡Que bombazo!

Llego en día en que E me invitó a salir, pero cuando planeábamos todo, uy, que pena, se desconectaba del Messenger, piña pes…pero esto se repitió dos veces más. Y como a la tercera va la vencida, un sábado en el que yo me preparaba a almorzar sale su ventanita emergente invitándome al cine, pero en términos un poco más, digamos…directos, y como a buen entendedor pocas palabras, esa salidita al cine significaba “vamos a acostarnos” (no lo niegues E, me dijiste después del cine vamos a un lugar más privado, o algo así, no lo niegues, yo no soy mentiroso y recuerdo muy bien tus palabras, las recuerdo muy bien!), tan inocente seré yo que, no tan acostumbrado a las delicias de la carne, medio como que se me subió un poco la presión y empecé a temblar. Pero decidido y alentado por el dulce sabor del sexo, decidí ir a tu encuentro E, sería en Larcomar, ok, ¿A las siete te parece? ¿E? ¿Dónde estás? Desconectado. Esto ya no era coincidencia, me decidí a confirmarlo y, sí, E me bloqueaba.

Dejé pasar eso por alto desentendiéndome del tema, de eso ya varios meses, hasta que esta semana, hablando con una buena mujer y plantándole la situación de “ese chico se burlaba de mi, mira todo lo que me decía”. Esta sabia me volteó la torta y me lo planteó en estos términos: “¿No será que ese chico también tiene miedo y se te corre cuando tú quieres dar la iniciativa para concretar algo?”. Wow, mi panorama cambió, mi mente se abrió, mi visión de mi mismo tomó un color más tirando al amarillo y me puse a pensar en esa posibilidad.

Al empezar este post mencionaba la fría tarde que nos tocó vivir hoy, yo solo como siempre, pero sin ganas de caminar por el frío me puse a ver películas, pero no les encontraba el gusto, las paré y me encontré a mi mismo, a mi inconformidad. En esas cavilaciones estaba cuando se conectó E al Messenger. Harto y dispuesto a encontrar novio me decidí a encarar al ambiguo E. Me envalentoné y este fue el resultado:

Mau . . dice:
hola...
E dice:
hey
E dice:
como estas¿¿
Mau . . dice:
ahi, maso,. y tu?
E dice:
aburrido
E dice:
y xq maso??
E dice:
q ha pasado??
Mau . . dice:
nada, estoy solo y aburrido y he visto una película y no sé ya no quiero verla
E dice:
q pelicula??
Mau . . dice:
estoy echado en mi cama solo mirando al techo, ahora a la pantalla
Mau . . dice:
“the object of my affection”
E dice:
asuuu
E dice:
no la había escuchado
E dice:
pero estas bien
E dice:
bien
E dice:
solo q aburrido como yo?
Mau . . dice:
aburrido y triste
E dice:
pero triste
E dice:
xq??
Mau . . dice:
espero q esta vez no cortes o te desconectes o se te acabe el tiempo, o lo q sea. Cuando me decías para salir, no se, cosas así. Era de broma? Porfa E, se sincero, si ha sido una broma dime, ya me han hecho demasiadas en mi vida para no entenderlas, sólo dime si era para joderme manyas? Por favor, si noporq me decías todas esas cosas y pum, te desconectabas?
E dice:
t las decía en serio
E dice:
lo q pasa es q nunk coordinamos un día
Mau . . dice:
E, la vez q me dijiste q querías ir al cine estábamos coordinando y cuando estábamos viendo la hora...CHAU...desconectado
E dice:
Jajajaja las cosas no son como las estas planteando...
Mau . . dice:
dime cómo son porfa
E dice:
en serio, yo quiero salir contigo, x eso estas fastidiado??
Mau . . dice:
no estoy fastidiado sólo q hoy se me ha juntado todo y cuando me decías eso como q bravazo manyas? pero luego te ibas y yo me quedaba como q en el aire
yo no te estaba hueveando
E dice:
me caes de la pu... madre
Mau . . dice:
yo te caigo de pu...madre / a mi me caes de la pu...madre, y me gustas
E dice:
xq no me dijiste antes??
Mau . . dice:
si te dije...
E dice:
No nunk me dijiste
E dice:
Mau . . dice:
Sì, en todo caso...como te lo iba a decir..?
Mau . . dice:

bueno, entonces ya lo sabes E
Mau . dice:
oiensas decir algo? opiniones? quejas? sugerencias?
Mau . dice:
xq siento q estoy hablando como un imbecil y un arrastrado y a ti ni te importa....
E dice:
Nooooo, no digas eso, tu eres fuerte mau, no digas eso
E dice:
ni t sientas avergonzado
Mau . dice:
sigue en pie el café ese? o la película?
E dice:
Claro, xq no??

E, por lo que veo sigue indeciso, y yo sigo desconfiado, quiero confiar en el, pero su indecisión me desanima.

Me animo a hacer una encuesta, para ello debo plantar la situación: Yo le seguí insistiendo a E por salir y hacer algo, pero me salió con que hoy no podía y mañana tampoco, por dignidad no inisitì. La pregunta es: ¿Debo seguir insistiéndole en proponerle salidas a pasear? O ¿Debo dejar que èl me proponga salir, aunque sea muy probable que el JAMAS lo haga?.

(LLENEN LA ENCUESTA PORFA)

La único bueno que saco de esta anécdota es que me doy cuenta de que soy capaz de asumir mis sentimientos de frente y como el hombre adulto que soy, que he tenido el valor de preguntarle a alguien si es que esta jugando conmigo y hacerme a la idea de que tengo que aceptarlo en caso que fuera así. Después de la conversación con E tal vez mis esperanzas no habrán aumentado, pero me quité un peso de encima.

P.D.: Todo el tiempo que E me proponía salidas el tenía enamorada y la sigue teniendo

P.D.2: Miren la película, es buenìsima, no tengo idea de la msuica de ese video pero como que resumen las escenas: Jennifer Aniston se enamora de un gay y se arma un lío de la patada, es genial...

P.D.3: La foto es de otra pelìcula, no dirìa buena buena, pero si es bonita y entretenida. Además es una joya de lo bizarro: Sale nada más ni nada menos que santiago Maguil haciendo el papel de un gay que tiene que travestirse para reconquistar a su ex novio que se volvió straight (nuevamente) porque le cayó una bola de disco en la cabeza, y lo más bizarro aún, Maguil termina con Boy George, y la banda sonora es de Manzanita cantando Karma Charmeleon en español y en flamenco. Realmente imperdible: "I love you baby".

Where have you gone Joe Di Maggio?

2008-06-06T00:54:00.009-05:00

Conocí a ‘iBoy’ (obviamente no es su nombre, sólo que al igual que yo es un maclover) en enero o febrero del año pasado. Yo salìa de una crisis terrible y ya estaba, digamos, normal. Era un día de ocio e hice lo que (aunq no me crean) no suelo hacer mucho: entré al chat. Como siempre, minimicé las posibilidades de conocer a alguien que realmente valga la pena y de la nada se abre una ventana “surcoboy20” o algo así. ¿Qué será esto? Me pregunté, dispuesto a no negarle la conversación a una persona aparentemente normal. -¿Cómo estás?- me preguntó. –mal-, o –maso-, le respondí, no recuerdo, porque bien no me sentía tampoco. La conversación no sé cómo fue que siguió y siguió.

iBoy había estado en la misma Universidad que yo, era consumidor ocasional de droga, interesante, se sorprendió de que no haya fumado hierba estudiando en la universidad en la que estudio, y lo mejor de todo: “me pareces un chico lindo”, me dijo el muy imbécil. iBoy tenía 26 años, nos gustaba la misma cantante y al menos sabía quien era Gabriel García Márquez.

No sé quien de los dos dijo el “tienes Messenger?” si claro, me agregó el, o lo agregué yo, nos agregamos mutuamente. Ahí hablamos y le parecí más lindo aún. Maldito seas iBoy. ¿Así que querías escuchar mi voz, no? ¿Querías hablarme? Te hice caso iBoy. Acordarnos en meternos en una de esas líneas nasty de chat nastys y hablamos, “Tienes una voz linda” me dijiste. Ah! ¿Ahora quieres conocerme? ¿Me quieres ver? Ahí si la dudo querido iBoy, mi política de verme con alguien es un poco estricta; pero tu también me pareces lindo iBoy, y al parecer eres churro según la foto que me mandaste en la que casi no se te ve pero algo reflejas, y quiero permitirme pensar en alguien. “Te veo el lunes en El olivar?” No, no no no iBoy, detesto el parque Ke...ALO??????????

Se cortó, LA PUTA MADRE, iBoy, y no me atrevo a decir que me cortaste porque simplemente no lo creo. El lunes siguiente me fui al Olivar, no par a ver a mi supuesta cita, fui porque tenia que ver a ‘Magnolia’ obligadamente. Al terminar de ver a Magnolia, precavidamente me di una caminada a todo el parque para ir a mi jato, pero despreocupado, sin mirar a los lados a ver si te veía, sin sentarme a esperar a ver si aparecías, pero claro, con la ilusión de que aparezcas.

Pasaron los meses y el conato de ilusión se fue como se fueron las hojitas de los árboles alrededor de julio. Recuerdo que algunas dos o tres veces te debes haber conectado al Messenger, una o dos de esas veces te pasé la voz pero nunca contestaste, “en fin” me dije, nunca fuiste algo importante aparte de esas dos semanas que transcurrieron entre nuestro contacto verbal y ese lunes del Olivar.

Bendita seas Santa Rosita!!! Agosto vino con un milagrazo y todo gracias a ti, aunque no soy católico…fue una gran coincidencia. Un 29 de agosto webbin en la chamba te conectaste iBoy y como no podía perder nada te hablé. Wow! Hablamos una vez más de lo más paja, y hablamos tantas cosas y tan variadas que cuando digo la palabra casa es casi casi usando todas las acepciones de la palabra (casi, no absolutamente todas, no soy tan descarado para hacerlo en el trabajo). Al siguiente día, feriado, tuve que ir a trabajar, por lo que mi nick del Messenger era “Trabajando en Feriado”, noté que andabas online, pero ni cagando te hablaba iBoy, ya mucho arrastre, ahora te tocaba; y al parecer sabes lo que te corresponde, me encantó tu desparpajo al decirme “estamos cagados, yo también ando chambeando en trabajo”. Esa jornada fue un poquito más productiva y transgresora. Me encantas iBoy, me encanta tu desparpajo, las cochinadas que me dices, me haces volar de iBoy, sólo quiero verte, verte y desvestirte. Ah! ¿Estás en provincias por trabajo? ¿Te estás qué? No! no te pases pues ¿Qué? ¿Te excito? Tu a mi iBoy, tu a mí, y mucho, no sabes como quiero probar todas esas cosas dices saber hacer.

Eres como un fantasma. Eres como un eclipse ¿Vives de la intermitencia o qué? ¿Te olvidas tu clave o que cha’pasa? Te largaste y me dejaste arrecho, te pasas iBoy. No apareciste hasta noviembre, un martes 30. Yo andaba en casa de mi abuelita haciendo una visita relámpago antes de volver a la universidad, entro al Messenger y andabas por ahí rondando, no sé quién le habló a quien, pero me propusiste vernos de una vez por todas, ya, normal (a no ser por ese no se que me dan las encontradas con alguien que no conozco)

Esas encontradas, repito, no me gustan mucho, pienso que si uno es totalmente sincero puede ahorrarle muchos sinsabores a su interlocutor (y si los interlocutores fueran sinceros, viceversa). Por eso exigí ver tu hi5 y yo te di el mio, obviamente ¿Te gusto? Asu, le gusto, dice. Tú, sin embargo, me pareces normalón, tuve que pasarte por el arrobamiento de unas féminas para convencerme de que eras “churro”. Ah, tu novio también sale muy guapa en alguna de esas fotos.

¿¡QUÉ!? Te largas el domingo fuera del país por motivos de trabajo y vendrás sólo eventualmente dejando unos meses, tengo que conocerte a como de lugar, tengo que desechar mi código de ética y tirar contigo iBoy, tienes que ser mío. El viernes por la tarde entonces, te doy mi cel, tu no me das el tuyo porque según tú es el Nextel de tu trabajo…maricón.

Viernes dos de noviembre, cumpleaños de mi mejor amiga. Durante la media tarde estuve esperando mi celular, suena. ¿Aló?, sí señor, cómo no. Mi jefe. Me estresaste mucho, para qué lo voy a negar, te esperé, te esperé y mucho, como un estúpido. Ya en la tarde fui por mi mejor amiga y con mi otra mejor amiga salimos al San Antonio. Luego llegó el hermano de la cumpleañera y enamorado a la vez de mi otra mejor amiga. Algo vibra, sí! Eres tu iBoy, eres tu!!! -Aló?-
-Habla Mau-
-Ah, eres tu…-
Era mi mejor amigo, me llamaba para que lo acompañe a comprarle el regalo a su enamorada. Fui una mierda, fui una mierda con mi mejor amigo, ese “Ah, eres tu” fue totalmente cagón e inhumano con uno de los hombres que más quiero en el mundo…mi fiel y bobo mejor amigo, por una parte fue un alivio porque yo desaprobaba su relación con esa chica, en fin, no he venido a hablar de ti querido M.A.

iBoy desapareció de mi vida, hasta su recuerdo, pero como eres un fantasma, quise ver tu hi5, sólo para saber cómo estabas, si seguías tan guapo. Se te ve tan atractivo en traje de novio y viviendo en un país exótico lejos de Lima junto con tu esposa que es tan linda como tu; lo único que quiero es que no le hagas daño.

Esta canción tiene algo que ver con el...:

ahi dice q es de los beatles, NO! es de Simon and Garfunkle...

We go to a hidden place

2008-06-05T00:02:00.007-05:00

Todos tenemos un escondite, yo recuerdo que cuando era niño hacía una guarida entre el planchador de ropa y la cama de mi abuelito, el trecho era una frazada y con una lámpara de clip me ponía a leer, hasta ahora recuerdo, cuentos de mitología andina.

No sé cómo descubrí El Olivar de San Isidro, la cosa es que desde que lo encontré es mi lugar favorito.

El Olivar es un lugar calmo, misterioso, místico, hasta tenebroso, los árboles tienen una formas retorcidazas q…asu! Aquí (sí aquí, porque aquí estoy escribiendo este post) me gusta venir a pensar, a tener citas conmigo (y una frustrada con un idiota, luego hablaré de el). Ahora vendré con menor frecuencia: el consultorio de mi psicóloga queda aquí, encalvado en medio del parque, pero en dos semanas se muda para tener un consultorio más grande (y según yo más freudiano). Eso fue un golpe bajo, rastrero, lapidario, porque así me veía obligado a visitar una vez por semana y obligado a mi refugio verde, que ha sido testigo de mis dudas y alguna vez fue también receptor de unas incipientes lágrimas…pero eso no lo puedo afirmar, tal vez me equivoque.

El año pasado, alguien a quien quiero mucho (y espero que sea la editora de este blog como alguna vez acordamos) me jalaba en su carro cuando salíamos de clases todos los lunes (ella me las dictaba) hasta Aramburú con Vía Expresa, y yo me veía caminando hasta El olivar. Seguía de frente a Conquistadores y entraba a Don Mamino para comprarme un café y pancitos para tomar “desayuno”, a pesar de que ya casi era medio día, mientras esperaba leyendo un libro o escuchando música. Cuando tenía que, por fin, ver a mi doctora, no apartaba la mirada del pasto verde y las caprichosas formas de los olivos. (La aceituna es lo más asqueroso del mundo..!)

(vista desde mi banca)

Cuando me siento en “Mi” banca no dejo de pensar en que si tal vez mi novio aparecerá en cualquier momento, se sentará a mi lado, empezaremos a conversar y a conocernos mientras me invita un cigarro; es estúpido, pero como ando en búsqueda de novio (cómo se llama el blooog?) hay que ser un poquito congruentes ps. La semana pasada mi mejor amigo me jaló hasta su casa después del cumpleaños de mi mejor amiga, el vive por aquí, y a las 2 de la mañana no se me ocurrió mejor idea que caminarme todo el parque. Tenía sus ventajas: al no haber nadie podía cantar en voz alta. En el primer tramo (que en realidad sería el último) me arrepentí de mi decisión. Era absolutamente tenebroso, ahí se juntan dos olivos bordeando un caminito roto y las ramas te tocan la cabeza como dedos de ‘Dementores’, mientras que de sus troncos parece que saldrá en cualquier momento el Jinete sin cabeza de Sleepy Hallow. Paso por mi banca y la veo tranquila, parece indiferente a mi; yo, que te extraño banquita, que quiero escribir con liquid paper que eres mía, pero no lo hago por respeto al ornato público; pero al menos sé que no me negaras el favor de sentarme en ti, lo hago para amarrar mis zapatillas rotosas.

Ahora me toca dejar mi banca, no sin antes haberme comido un chocolate Princesa, unas Club Social y un Marlboro Light. Ya es tarde y tengo mucho frío. Hasta un próximo post.

La canción del lugar secreto:

Dancing with myself

2008-06-04T17:52:00.005-05:00

Hoy en la tarde estuve con unos amigos en la universidad, luego fuimos por un café. Yo no quería tomar nada porque ya había quedado desde temprano, les dije que no podía, que ya iba a tomarme un café luego en San Isidro (estábamos en Surco). El chico que nos acompañaba dijo: 'Si no quiere tomar un café con nosotros ahora es porque, obviamente, tiene que tomarlo con alguien más'. Mi respuesta fue que no, que lo iba a tomar solo. Tenía una cita conmigo mismo.

Desde que vi a Carrie (Sarah Jessica Parker en 'Sex and the city') comiendo sola y triste por la calle de Paris porque había dejado atrás lo que más amaba: sus amigas, Nueva York...su vida entera, por el supuesto hombre perfecto; el hombre perfecto que la había dejado perfectamente plantada por sus obligaciones. No puedo quitarme esa escena de la cabeza ni de vagar yo también solo por las calles de Lima.

Tal vez esa sea mi escena favorita en mi serie favorita, la recuerdo perfectamente: el cielo tenía el color panza de burro limeño, Carrie tenía una vestido largo, rojo, con bolas grandes y negras (muy parisien) de Christian Lacroux, unos zapatos blancos de Christian Luboutin con los que pisó mierda justo después de que una niña le pegó en la cabeza, y en una mano llevaba una bolsita de papel con alguna clase de bakery. Desde ese día no puedo evitar caminar por el Olivar con una bolsa de papel con pancitos de Don Mamino y eventualmente un café.

Y es que tal vez esa escena significó mucho para alguien que se siente solo ý busca novio, porque Carrie tampoco tenía novio en strictu sensu porque su novio no era su novio, nunca estaba ahí en los momentos importantes (vean la seria, sobre todo los tres últimos capítulos)

¿Por qué no tener una cita contigo mismo? O si no es contigo fácil con tu mp3, con una peli o con un buen libro (así, puedo argumentar que las mejores citas que he tenido han sido con García Márquez). En este momento (31 de mayo de 2008 a las 8.48 p.m.) estoy teniendo una cita con Frank Sinatra, con Madonna, con los Presuntos Implicados, con The Pretenders, etc. Hoy salí con mi mp3 y hemos caminado juntos tal vez más de 100 cuadras aproximadamente; desde Benavides con Velasco Astete donde tomé el café con esta gente (NO! No fue en Starbucks…), hasta MI banca del Olivar.

Decir “Mi” banca es mucho: MI banca está ocupada por una pareja de enamorados, malditos!.

Hace frío, quisiera echarme, acurrucarme, oh! Unos brazos, necesito unos brazos, alguien que me abrace (ven! Por eso busco novio). Pero mientras no tenga uno creo que lo mejor que puedo hacer es ponerme mi swecher.

Si no tienen novios empiecen a ser buenos novios con ustedes mismos: salgan, diviértanse, ríanse, cuéntense un cuento (eso equivale a leer un libro), QUIERANSE!

Canción para caminar mientras se toma café o se come algo:

Papá, soy gay...

2008-06-02T15:02:00.001-05:00

Antes d siquiera pensar en decirles a mis papás sobre mi sexualidad yo ya estaba seguro de que me iban a botar d la casa. Las cosas, gracias a dios fueron muy distintas pero no menos dolorosas.

Tumbado en mi cama llorando por una depresión terrible, en esas cuando escuchas las canciones que más te hacen sufrir para ver si t animas a suicidarte, sólo podía llorarle a mi mamá y decirle “tu ya sabes mami”. Pero como para una madre no hay hijo feo…ni maricón, mi linda mami nunca supo nada. Pero mi papá sí. En verdad yo me moría por contarlo porque no me parecía justo vivir atormentado y pudriéndome por dentro a causa de una verdad tan válida como que 2 mas 2 es cuatro.

Conociendo el carácter más conciliador y sereno de mi papá y planeando todo milimétricamente le pregunté: “Papi ¿no has notado a mi mami medio deprimida, no te ha dicho nada de mi?” Extrañado, el pobre hombre me dijo que no, e inmediatamente el “¿Por qué?” que yo quería escuchar. “Ah, es que ayer m vio llorando porque me siento un poco mal”, le dije. La preocupación fue su primera reacción y también los ya sabidos “puedes confiar en mi” y “soy u padre y te amo pase lo que pase”.

Fue el momento perfecto para soltar el temido: “Soy gay papá”.
-¿Qué vamos a hacer pues? No tiene nada de malo, cálmate.

Los siguientes minutos fueron los más extraños de mi vida, es que no podía creer que yo estuviese hablando de esto con mi papá. El santo de mi viejo, en lo primero que se preocupó fue en que si estaba seguro (padre es padre pues), y en que si, confieso que me causó risa por dentro, no era porque alguna vez me hubieran violado. Luego la extrañísima pregunta “¿Ya tuviste sexo?”. Ya había sido demasiada sinceridad por el día, tocó decirle “no papi, cómo crees”, pero no tarde en decirle “si papi”.

Lo que me hizo amar más a ese hombre fue cuando comprendió que su hijo lo que tenía era una profunda soledad. Nunca unas palabras tan extrañas fueron a la vez tan reconfortantes “Anda buscándote a alguien, deberías de buscar un novio ¿no?”. Casi me caigo de espaldas, no sé si de la sorpresa o de la felicidad. No lo podía creer, mi papá ya sabía que era gay y al parecer hasta me estaba pidiendo yerno.

No aguanté la felicidad, me sequé todas las lágrimas y me fui al chifa.

Posteo aqui la, quizás, canción favorita te mi viejo, confieso que es la primera vez que la escucho completa...no soy muy retro, disculpenme los cultos.
Imagine - John Lennon & the Plastic Ono Band