Nota: todo lo expuesto aquí es BROMAAAA, porque por lo visto en algunos comentarios se ha estado tergiversando un poco..., ahora sí, lean y tómenlo a la burla, al chascarrillo a la caricatura de lo que es...
De la música.
No puedes escuchar pop ¡No! Es imposible, inconcebible, antinatural, opuesto a la testosterona por antonomasia. O sea, no puedes escuchar Madonna, no, no, eso sólo le gusta a los maricones, es más, si te gusta madonna eres genéticamente maricón, es algo inseparable, es como la esencia de la homosexualidad; Y mucho menos Britney porque eso ni a las mujeres les tiene que gustar (pero, eso sí, tienes que verte los videos…máximo dos veces…para que comentes con tus patas lo fuertota que está), además es una pobre y triste drogadicta que no canta nada, eso no es música, qué voz tiene Britney? Ninguna! Tienes que escuchar metálica, Punk, 6 voltios, tienes que escuchar a esas bandas de trash metal gritando, dando de alaridos y golpeando desenfrenadamentete una batería, pero claro que eso sí es música.
También es gay escuchar La Oreja de Van Gogh, Ricardo Montaner (si escuchas Arjona ya un poco y mátate), sobre todo si escuchas al mariconazo de Bosé, si te sabes todas las de Alejandro Sanz también eres indudablemente gay, escuchar Radio Ritmo Romántica es gay; tienes que escuchar Planeta o Doble Nueve!
Lo inconcebible es que escuches remixes de canciones, esos chillones y electrónicos de clase de aeróbicos, eso ya no es gay sino despreciable, y si los remixes son de Thalía, Paulina Rubio o Gloria Trevi no eres gay sino cabro bagre. Decir que alguien es bagre es muy gay, también decir que alguien está regia es gay elevado a la 32ava. Y si te bajas los remixes de la Sala Electrónica del Vale Todo ya estamos hablando de una homosexualidad crónica de la peor especie.
No puedes escuchar pop ¡No! Es imposible, inconcebible, antinatural, opuesto a la testosterona por antonomasia. O sea, no puedes escuchar Madonna, no, no, eso sólo le gusta a los maricones, es más, si te gusta madonna eres genéticamente maricón, es algo inseparable, es como la esencia de la homosexualidad; Y mucho menos Britney porque eso ni a las mujeres les tiene que gustar (pero, eso sí, tienes que verte los videos…máximo dos veces…para que comentes con tus patas lo fuertota que está), además es una pobre y triste drogadicta que no canta nada, eso no es música, qué voz tiene Britney? Ninguna! Tienes que escuchar metálica, Punk, 6 voltios, tienes que escuchar a esas bandas de trash metal gritando, dando de alaridos y golpeando desenfrenadamentete una batería, pero claro que eso sí es música.
También es gay escuchar La Oreja de Van Gogh, Ricardo Montaner (si escuchas Arjona ya un poco y mátate), sobre todo si escuchas al mariconazo de Bosé, si te sabes todas las de Alejandro Sanz también eres indudablemente gay, escuchar Radio Ritmo Romántica es gay; tienes que escuchar Planeta o Doble Nueve!
Lo inconcebible es que escuches remixes de canciones, esos chillones y electrónicos de clase de aeróbicos, eso ya no es gay sino despreciable, y si los remixes son de Thalía, Paulina Rubio o Gloria Trevi no eres gay sino cabro bagre. Decir que alguien es bagre es muy gay, también decir que alguien está regia es gay elevado a la 32ava. Y si te bajas los remixes de la Sala Electrónica del Vale Todo ya estamos hablando de una homosexualidad crónica de la peor especie.
De la comunicación oral y relaciones interpersonales
Jamás digas ‘mi amigo’, debe ser ‘pata’ como mínimo. ‘Causa’, si quieres un efecto de mayor dominio de la masculinidad, pero, indiscutiblemente el ‘Broder’ se ha apoderado de los sinónimos de amigo por antonomasia, y mención aparte merece el ‘Men’, palabra clave entre los gay B,C, que quieren hacerse pasar por machazos.
No uses disminutivos, eso es de chicas, tampoco digas chicas, di flacas, eso es de flacas, si provienes de un grupo social un poco más inferior tienes que decir germa, de todas maneras, no hay de otra.
También has de tener muchísimo, digo, mucho cuidado con los aumentativos, jamás buenísimo sino buenazo o buenote.
Si te pasas el día diciéndole a tus patas 'puta, que gay eres' es porque eres gay, si te exhibes en los vestuarios del gimnasio o de algún club deportivo y te acercas, un poco 'contento', a tu amigo haciéndo bromas de que es gay, es porque tu eres gay y eres tan pero tan gay que te quieres tirar a tu pata.
De la acoholización y alimentación
Yo normalmente no tomo. No me gusta el alcohol, siento que me quema el esófago y puedo sentir pasar cada centímetro cúbico de ese pisco sour que ellos dicen que está suavecito. El sábado pasado salí con mis amigos y amigas a un bar. La presentación del Shirley Temple en verdad me pareció absolutamente maricona y no estábamos en la sede. Probé un poco del Gin de Ángel. –Sabe asquerosa esta webada- le dije plegando todos los músculos de la cara. –No te metas en cosas de hombres.-
Para pasar piola pedí uno de Los especiales de la casa. Si eran los especiales de la casa de tan masculino bar inspirado en los piques y autos de carrer no podría ser tan malo…o sí? Pedí un Vainilla Race o algo así y me traen un copón decorado con fudge y un frapuccino de Starbucks licuado con acohol de curar. Dios, sí era una trago gay –Pero si he pedido un especia de la casa…cómo ha ocurrido esto!!!- Desde que pides un trago de Vainilla eres gay- sentenció cruelmente Yuyu, la inefable mujerzuea del otro post.
Si eres hombre tienes que chupar chela, ron (puro causa una mejor imagen pública), vodka, pero puro también; pisco en shots, etc.
Hacer dieta no es de hombres. Ni se te ocurra ir a la chamba con tu taper de mix de lechugas y tomatito cherry con champiñones como yo, jamás, menos con la pechuga de pollo a la plancha o la latita de atún en agua, no, eso no es de hombres. Los hombres juegan partido, pichangas, así se quema grasa…aunque sea una vez a la semana, no importa, la dieta es para las flacas y los cabros!
Ir a Starbucks es gay, pero lo que es más gay es ser barista de Starbucks, donde el índice de homosexuales por metro cuadrado en Lima se incrementa a un índice que casi casi se equipara con el Mohl. Lás cosas que uno ve ahí cuando lo único que quiere es un cafecito con sabor a vainilla..ven? se repite el patrón aquel de vainilla.
De las actividades cotidianas
Tener un gato es gay. Eso es definitivo como escuchar Madonna, no hay forma que tengas un gato y no seas cabro, eso que si es gata y se llama Ema Bovary o Scarlett O’Hara, ni hablar, eres mariconazo! Los hombres tienen perros, si son Doberman, Rottweiler muchísimo mejor (son de mis razas favoritas, tuve un Rottweiler, ¿seré un poquito menos gay?) Pero si tu perro es Pequinés, muchísimo peor si es ShitSu…y si le haces lacitos rojos en la cabeza siendo macho quiere decir que eres más maricón que tu perro, pero eso si…jamás un Chihuahua ¿Qué te crees? ¿Paris Hilton?. Tienes que tener un Pitbull y hacerlo pelear, ahí si eres hombre.
Espero que mi postulado sea real porque en el parque de mi casa hay un pata fuertote que sale a pasear a un perro insignificante y lo veo seguido cuando salgo a trabajar o a veces de noche…habrá que salir a correr más seguido :P
Bailar es gay, saber bailar es gay, pero es más gay y patético intentar bailar y no saber hacerlo. Bailar salsa con tu amiga y estar preocupado del compás es gay y también decirle que ella te guíe. Los hombres no bailan porque eso es de hembritas, y porque es gay, qué mejor explicación que esa…sólo ve a un tono y chupa chupa y chupa (ron puro por si acaso).
Ver películas románticas es gay, verlas y llorar es bien bien gay, pero si tus títulos predilectos son Amelie, Bridget Jones o cualquiera cuya protagonista sea una solterona en busca del amor…no tienes salvación choche…eres más gay que Carlos Cacho.
Tomarte fotos es gay, pedir en un tono que te tomen fotos es gay, pero lo que es más gay y en verdad despreciable pues linda con lo Emo es que te tomes tu la foto con la manito levantada en ángulo de 45 grados poniendo ojitos de Gato de Shrek. Si esas fotos las subes al hi5 y el título lo pones aSi cOn eZtReLlItAz*** eres gay, cabro, puto y huachafazo...que es muchpisimo peor que ser gay.
Fumar cigarros light es gay, pero fumarlos mentolados es cabrazo. Prender velas aromáticas o echar Wizard mientras fumas también es gay.
De la vestimenta y el arreglo personal
Si usas politos pegados eres gay, si los politos tienen estampado Armani Exchange o Dolce & Gabbana eres recontra gay, pero si los polos son bamba y el algodón parece de bolsa de mercado no sólo es gay sino que es un crímen, es un pecado, es inconcebible. Considerar inconcebible usar ropa de imitación es bien gay, tan gay como buscar un novio gay.
Si casi todo tu closet es Benetton eres recontra gay, si lo matizas un poquito con Rip Curl o Quiksilver eres un poco menos gay, pero si tienes muchos perfumes y los clasificas por ocasiones (por decir: El Chanel para ocasiones formales, el Armani para la noche, el Boss para los días de verano, el Burberry para los días soleados de invierno, el Lancôme para los días de invierno y el Calvin Klein para eventos informales) es muy muy muuuy gay, pero más gay aún si es que podrías llegarlos a clasificar por escencias y notas de aroma.
Si usas correa blanca eres gay, si usas ese gorrito de Justin Timberlake aparte de gay eres un poserazo de lo peor, pero si usas pantalón blanco y no estás en un luau es bien gay, es más…ir a un luau es gay.
Que tu corte de pelo cueste más de 15 soles es gay, pero es peor que tu peluquería quede en Conquistadores, que te hagas amigo de que te corta el pelo es bien gay porque si cortas el pelo tienes que ser, si o si, gay, que saques cita con ese gay es gay, pero es más gay que vayas a hacerte las uñas, pero lo que sí es terriblemente gay es hacerte los pies, y si te ponen esmalte no sólo eres gay sino travesti.
Hacerte limpieza fácil es bien gay y si te lavas la cara con jabón de ph balanceado y te echas exfoliante es más gay aun.
Usar prendas urban fashion de diseñadores peruanos es muy gay, por ejemplo si tienes ropa de elgatoespacial, el enemigo, PLK: eres gay. Si lees lavidadeserendipity.com y escoger tu outfit de ahí es demasiado gay, lo que aparte de gay es huachafísimo es decir 'outfit'. Pero lo que si es definitivamente gay es escribirle a Vane pidiéndole consejos de cómo vestirte en la chamba.
Los dejo con una canción en lo que más o menos se explica qué es ser gay y que...todos tenemos un gay adentro :D!. Por cierto, escuchar Mecano también es gay.
*Foto: Gays In Hell's Kitchen por Francisco (Melvin) Rosario en Flickr.com
