Lápiz o tajador?

Cuando tenía como 16 años empecé a entrar a chats gay. Cuando me vi haciendo eso dije…seré gay, no? En fin, estaba dentro de mis cavilaciones y lo tomé como “manya, es la vida pues”, no recuerdo si hubo mayor conflicto interno. Es parte de la auto aceptación.

Pero cuando los buitres merodean y preguntan “¿Activo o pasivo?”, no sabía bien qué decir, creo que ahí si hubo una pequeña lucha interna. Y no fue porque no sabía qué era, sino porque autosituarte en un rol receptivo, valga decirse ‘pasivo’ no es muy cómodo. El mismo nombre del rol contiene una acepción negativa, la pasividad conlleva falta de dinamismo, de ánimo, cierta laxación, lo que no es necesariamente la actitud que un ‘pasivo’ toma en una relación sexual. Además, obedeciendo a mi misantropía, citada y descubierta ya por un amigo (DvDr.), pienso que la reticencia a este rol es por la valoración negativa que tiene la misma femineidad dentro de la sociedad machista en la que vivimos. Como dice la gran filósofa de nuestra era (Madonna):

“Girls can wear jeans

And cut their hair short

Wear shirts and boots

cause its ok to be a boy

But for a boy to look like a girl is degrading

cause you think that being a girl is degrading”

Pero, sobre todo, creo que por la IGNORANCIA, porque todos sabemos que no necesariamente un gay pasivo tiene que tener una actitud femenina, o feminoide simplemente por desempeñar el rol receptivo en el momento de la penetración. Bueno, ya, dejemos de lado este rollo que más convendría en un blog de Flora Tristán o de Manuela Ramos.

Entonces viene la inevitable pregunta que hasta nos suena agresiva ‘¿Y tu, eres activo o pasivo?’, o como me diría mi mejor amiga, dios la bendiga por ello “¿Eres lápiz o tajador?”. Obvio que no pude aguantar la risa, y por primera vez dije complacido: tajador.

Yo soy tajador, sí, cómo no; pero no descarto la posibilidad de ser lápiz en el momento que se me presente la oportunidad, es más, a veces veo chicos con quienes me provoca ser el activo yo, pero eso depende de otras cosas, pero sobre todo del gusto personal o de la atracción que se sienta por la otra persona, como dice la canción...el amor, no tiene limitación. Y últimamente encontré a alguien que me hizo dudar bastante

Después están los modernos, a los que se les acomoda ir bien de lápiz o de tajador. Eso para mi es más bien una portamina. Creo que es como que lo más salomónico ¿no? te acomodas a la situación. Lo cierto, creo yo, es que a la hora, si dos personas se tienen muchas ganas pueden superar estas pequeñas diferencias de gustos y preferencias.

Tengo la certeza de que los gays que asumen el rol pasivo son los más sentimentales, o quienes le dan mayor importancia a un vínculo para que éste no sea sólo algo pasajero y ya. Obvio que no es siempre, pero creo que en la mayoría de los casos sucede así. No creo que sea gratuita esta relación con el rol que cumplen, piénsenlo un poquito.

Las tribulaciones de un tajador

Creo en que pueden coincidir conmigo en que el tajador es el más sacrificado al momento de una relación. Por obvias razones, no tengo que explicarlo. Muchas veces la labor del lápiz suele ser muy poco paciente con el tajador, de suerte tal que el pobre tajador termina en no muy buenas condiciones. No sé si en la historia del sexo gay, nuestro conducto trasero fue usado por default en sus orígenes, pero no se puede negar que superado el dolor llegan las satisfacciones, como todo en la vida ("If it's bitter at the star...then it's sweeter in the end").

El ano, en su cosntitución tiene innumerables terminaciones nerviosas, cuya apropiada estimulación puede llevar a un placer impensado, leve pero turbador, una sensación distinta que no sabías que se podía tener por tan menospreciada cavidad. También, al igual que las mujeres, los hombres tenemos un punto G, en nuestro caso: Punto P, el cual se encuentra en la próstata ¿Y cual es el conducto por el cual se llega a la próstata? No creo que necesiten una respuesta.

Pero así como es sensible para el placer, obviamente lo es muchísimo más para el dolor, es casi casi un trozo de carne viva, además, coincidimos que su función principal no es la que nos atañe en este momento. Por eso se recomienda (y se exige y ruega) sumo cuidado, consideración y respeto por aquel recinto que albergará por algunos desenfrenados momentos aquella placentera apéndice de la humanidad masculina llamada pene.

De hecho hay muchiiiiiisimo que decir sobre este tema, tal vez lo haga en otra ocasión, pero mis ideas aún no están totalmente en orden y tengo la leve impresión que he escrito cualquier cosa. Ahora más que nunca, críticas, opiniones, y sobre todo experiencias, serán bien recibidas.

El disco Anal

Buena canción de Los amigos invisibles. Aqui el video, que es horrible ja! pero contiene la versión original del tema, y también pongo un audio de una versión en vivo porque no encontré la del disco, pero me encantó esta versión en vivo.

El fin del mundo

Me gusta mucho la ciencia. La semana pasada con la noticia de que el mundo se podría acabar porque en Suiza se generaría un agujero negro que en microsegundos devoraría nuestro planeta y me imagino q unos segundos el universo entero, o que se yo, me hizo reflexionar en que alguna vez utilicé mis pocos y vagos conocimientos de física y cosmología para explicar la ansiedad de estar enamorado. Pero como en este momento no estoy enamorado ya no recuerdo los argumentos que, si Einsetin escuchara me fulminaría haciendo que cada átomo de mi cuerpo se divida y hacer de mí una suerte de uranio. Por eso, por respeto a Einstein no publicaré mi teoría tan jalada de los pelos, y por respeto también a los científicos que, eventualmente podrían leer este pan con mango llamado busconoviogay.

La cosa es que, supuestamente el experimento se llevaba a cabo o se culminaba hoy, no sé, algo así (perdonen ustedes la muy poco periodística inexactitud) y en cuestión de minutos todos nosotros podríamos estar sumergidos en la nada, o sea, nos haríamos un puré cósmico. En términos más normales: moriríamos.

Me puse a pensar entonces en qué hubiese querido hacer antes de morirme, qué hubiese querido nunca haber hecho.

Si hoy me absorbe la antimateria hubiese querido tener una vida sexual desenfrenada, tirarme a todo aquello que se mueva (recuerda, Barcelona, espérame). Hubiera querido no ser tan tímido, tan monja (como dices) haber usado los condones que tengo en la mesa de noche escondidos entre el pasaporte y los recuerdos de viaje, haber usado esos y haber comprado más, es más, tirar sin condón ¿Para qué habría de cuidarme si hubiera sido devorado por un agujero negro? Hubiera sido un putón sin escrúpulos ni remordimientos, peor que Sade.

Si hoy se acaba del mundo hubiera querido no tocarme con mi primo en mi primera infancia. Tal vez eso me nubló, tal vez tratar de repetir las escenas románticas de El Zorro entre nos niños no era el juego más apropiado y ahora estaría viviendo una vida más serena y ‘normal’ con una chica a mi lado, cenando con mi mamá o algo por el estilo.

Si hoy se desintegra el universo hubiese querido dejar la universidad, es más, ni siquiera haber empezado a estudiar. Sino largarme de hippy mochilero a recorrer plazas de armas de todas las provincias y de todos los países vendiendo collares, haciendo huequitos en la oreja, grabando-tu-nombre en granos de arroz y fumando marihuana (pero no mucha ah, poquito nomás). Dormir en las bancas de los parques y despertarme al día siguiente para seguir deambulando por la vida, sin nada material más que mi mochila pero con el corazón lleno de aventuras.

Si hoy la antimateria nos devora, hubiera preferido no tomarme las cosas taaan en serio y no hacer de mi vida un drama en el que todos son villanos. Hubiera querido tomarme las cosas tan deportivamente y que no me choquen tanto, hubiera querido que me llegue altamente si alguien me mira raro o si alguien me contestó mal.

Si en medio de mi sueño el mundo se pierde entre la gravedad y el vacío hubiera querido atreverme a más sin pensar en las consecuencias, sin pensar en lo que otros piensan y sólo en seguir a mi instinto, ser menos racional. Hubiera querido quererme más.

Si en suiza se formara una licuadora cósmica que jalara toda la materia existente hubiera querido ser más atrevido. haberte dicho de frente q me encantas, que te quiero, que no quiero que nada te haga daño, ni siquiera tú mismo, y si me dejas ayudarte lo hago sin pensarlo. Si muriera mañana hubiera querido vivir bien, mejor aún que ahora, con la mente despejada, sin complicarme tanto la vida.

Pero como al parecer el universo no va a estallar, bueno, quién sabe, no me queda más que seguir viviendo muy racional y ecuánimemente, pero tratando de hacer todo lo que quisiera hacer, sólo así, ahí, en la libertad radica nuestra felicidad, en la libertad bien vivida (leer 'Ética para Amador' de fernando Savater.)

Si en esta madrugada no se acaba el mundo, se va a acabar en unos añitos, no se preocupen. Pero si quieren preocuparse (deberían): Reciclen papel / No usen tanta bolsa plástica / Cierren el maldito caño mientras se bañan, o lavan, o que se yo / planten un árbol o algo que limpie el aire / no usen tanto carro, vayan en bici / etc.

Usen www.ecoogler.com en vez de google, es básicamente lo mismo. por cada 10 000 click en search ecoogler plantará un árbol en el Amazonas:



Nos vemos en unos años luz.

*(Foto "Vórtica espacial" por trasguete en Flickr.com)

Video para ver antes de que se acabe el mundo: Hoppipolla "Saltando en charcos". Gracias a Andrea vargas y David Dreads Bazz drecsitos.

Los amigos que gané

Si ser gay no más es difícil, peor es ser gay y estar rodeado de amigos heterosexuales comprensivos pero prejuiciosos. También es, un poco, sentir la necesidad de tener a gente como tú, que sienta igual que tú, que les gusten las mismas cosas que a ti 8me refiero a los hombres si no se han dado cuenta). Estoy rodeado de amigos heterosexuales comprensivos pero prejuicioso...a los que quiero infinitamente. Esta es la historia de M y C.

Conocí a M en mi salón de cachimbos. Yo llegué a la universidad, ahora que lo pienso, creo que con muchos anticuerpos: gente nueva que conocer, no conocía gente nueva desde hace 11 años que había entrado al colegio, y con mi promo ya estaba demasiado compenetrado; además, un años atrás, en la pre, me di cuenta, para mi sorpresa, que me había convertido en un chico retraído ¿Cómo así? Yo siempre me recuerdo muy desenvuelto y toda la vaina. Quizás por temor de que algún gesto me delate y por ahí se arme una mafia en mi contra, miedo al rechazo por una característica socialmente desaprobada y que yo ya reconocía en mí desde hace dos años antes aproximadamente.

Por eso cuando llegué a la universidad se me hizo tan raro todo, sólo recuerdo que la primera persona que me habló fue una cosa muy rara y de quien aún dudo que alguna vez existió: un chino chato con el pelo pintado de rubio y lentes morados. Todo en medio de la burla popular porque había llegado tarde a la segunda clase de mi historia universitaria, justo cuando el profesor decía “(…) la puntualidaaaaad”; lo que sucedió fue que yo aún no entendía ese horario extraño y había entendido que entre mate y lengua teníamos un hueco de una hora.

Al día siguiente hice conversación con un chico que algunas veces había visto algo de lejos en mis clases de la pre, también se le notaba muy callado. Ese día, el segundo de clases, conocí a M en un puesto de comida grasosa. Me encantó lo fácil que podía ser hablar con él, además tenía ese celular con televisor que parecía inalcanzable y me lo prestó a los 5 minutos de conocernos. Ahí empecé a querer a M. Cuando entrábamos a la universidad para la siguiente clase (Antropología :D, creo que aquí M dejará de leer este post si es que lo lee), él comenzó a hablar de una canción que estaba de moda en ese tiempo y que yo no le paraba mucha bola, aunque de hecho había visto el video
–Fergie sale buenaza en el video ¿no?- Preguntó,
-Ehm…este…no lo vi.- Mentí vilmente.

Que roche, que podría haberle dicho: “Sí”? No!

Ahí empezó nuestra amistad, tan diferentes los dos pero tan bien que nos llevábamos. M vivía acosado por un ser carente de afecto y era tan bueno que correspondía con igual afecto a su amistad. También fue M la primera persona en la universidad que supo que Fergie no podía gustarme. Recuerdo muy bien cómo se lo dije, pero si lo contase malograría la forma tan histriónica en la que él lo hace, burlándose de mí.

M es también el más volado, comete idioteces como la de decirle a su jefe que me gusta ¿A QUIÉN EN SU SANO JUICIO SE LE OCURRE CONTARLE A SU JEFE…JEFE…JEEEEEEFEEEEE…que su amigo homosexual está perdidamente enamorado de él? Incluso una vez me pasó con él al teléfono cuando estaban borrachos. Me condenó a la vergüenza eterna y a la posibilidad nula de algún día trabajar en esa empresa, porque estoy seguro que su jefe se enterará de todo y romperá cuanto antes mi currículo para evitar que el amigo gay de su practicante vaya a alterar su paz laboral.

Luego viene C, a quien conocí al año siguiente. Otro chico muy bueno, aún recuerdo cuando llegó con donas para todos lo que estábamos ahí. C se volvió mi segundo compinche de ese grupo de heterosexualísimos chicos que me aburrían de sobremanera los sábados por la noche cuando lo único que hacíamos era escuchar a Sabina o Drexler…”Yo quiero bailar” les decía en las innumerables noches en la acogedora y orientalmente opulenta casa de C. Es más, una vez logré ir con él al DownTown, pero porque la mamá de su entonces novia nos llevó, también fue la primera vez que fui. Pero la suya supongo que fue la última a la vez.

No me excitas, imbécil!
Cuando nos quedábamos a dormir en su casa, costumbre que poco a poco hemos ido perdiendo, a mi me correspondía un frío catre plegable. Yo me preguntaba por qué no podía dormir con ellos, no los iba a violar, ni siquiera me gustan, quería dormir con ellos simplemente para sentirme uno más en el grupo, no el amigo gay, el otro del grupo, sino uno más de los chicos, como en verdad era.

Lo que más odiaba (y tal vez me dolía) era la conchudez, los muy hombrecitos cuando dormían hacían esos juegos para nada masculinos de fingir coitos y manosearse entre patadas. Juegos que me disgustaban mucho porque, que yo sepa, esa etapa se quema cuando terminas tercero de secundaria, y ya no éramos púberes; y sobre todo me molestaba que para ser yo el gay, ellos eran los amricones!!! Además, yo no los iba a tocar ni de vainas. Uno, porque NO? o sea, son mis amigos, casi mis hermanos. Y dos, porque no causan en mí el mínimo esfervescer erótico...para nada, no me excitas, imbécil.

M y C son los mejores amigos que pueda tener. En mi cumpleaños del año pasado me llevaron a comer, en el de este año quisieron hacerme un regalo que yo no les dejé regalarme (motivo de otro post) y me han hecho pasar momentos graciosos, inolvidables, de cólera, pero sobre todo de mucho apoyo. Mucho mucho apoyo, sus palabras de aliento, sus frases que me hacen recobrar la esperanza y sonreir si estoy triste.

Ahora, contándoselo a un amigo, recuerdo el día que le conté todo a mi papá, cómo M trataba de explicarle a mi mamá el porqué de mi llanto "Hay veces, señora, que hay cosas que es mejor no decirlas, hay que respetar el silencio". Mientras C me esperaba en su carro para llevarme a su casa de campo donde lloré toda la noche. Cuando las lágrimas se me acabaron salí a saltar con ellos y los demás chicos escuchando la guitarra de Slash que había dejado de ser deprimente para ser un combustible mientras yo gritaba: wooooooooooooooo ooooooo oooooooooooo sweet love of mine!!!

De puro desatino, M puede tener los gestos más bonitos. Ayer me llamó para conversar y me dijo que en una de sus clases de derecho habían debatido sobre el matrimonio homosexual. -Estoy en desacuerdo- me dijo. –¿Por qué M?- le repliqué -¿A caso no piensas que pudiera unir mi vida alguien en el marco de un matrimonio? Algún día. Quizás-
-No, tú no te vas a casar, eres muy bueno, ningún cabro está a tu altura, tu eres muy bueno, ninguno te merece.

Qué lindo M, nadie me había dicho eso nunca. Espero que te equivoques a pesar de todas tus buenas intenciones, espero que haya gente incluso más buena que yo, y espero que esa persona me toque a mí.

P.D.: Feliz cumple Cex, te quiero mil!

P.D.: Para M: Podría haber puesto tu interpretación de Rocío Durcal con Sabina en plena Javier prado mientras manejabas, podría haber puesto Shut Up con Fergie buenaza, hasta ahorita iba a poner You spin me round; pero acaba de pasar por mi mente como un rayo 'nuestra' (para mí es nuestra aunque tu no sepas) canción, la que escuchamos en tu carro y reaccionamos de inmediato, la que tu no quisiste aceptar como comment por ser muy gay, igual, aquí te va :)

Para C: Quise muchas, quise poner a Drexler, auque no creo que pueda con tu música la cual encuentro irreconocible, pero, después de un largo escrutinio creo que pondré esta. gracias por presentarmela y hacer mi vida un poquito más cinematográfica con mi soundtrack permanente a cargo de tu sueño húmedo más recurrente: Björk.