¿Cómo me di cuenta de que era gay?

Britney Spears tiene la culpa. En primer lugar, de por si es gay escuchar a Britney (prejuicios idotas, la pregunta es ¿¡Por qué!? Por puros prejuicios machistas, apuesto que más de un machito integrante de un equipo de rugby canta en secreto Womanizer, cosa que no puede hacer con sus amigotes por malditos prejuicios sociales…en fin), y más aún tener un disco original suyo cuando tienes 15 años y ahorraste toda tu plata para poder comprártelo. La cuestión es que, un día de mi adolescencia, debía tener 14 o 15 años, unos amigos de mi tranquilo barrio fueron a mi casa para no sé qué. Uno cogió mis discos: Baby One More Time. En él se veía a la aún virginal (quién sabe) Britney sentada sobre sus rodillas y dejando entre ellas una indecifrable zona de penumbra púbica (y púdica); dicha imagen a mi no me causaba nada, era Britney sentada y ya, pero a mis ya hormonales amigos, ésta les causó un inentendible frenesí; pero qué, era sólo una sombra, no se veía nada…mas a ellos, al parecer los excitó de sobremanera. La testosterona actúa de formas misteriosas. En ese momento supe que algo no andaba tan bien, pero no le di tanta importancia.

Does it turn you on?

Una tarde, recuerdo perfectamente, me estaba bañando para salir y de pronto se me vino a la mente el chico nuevo de mi colegio, tan guapo, era diferente a los chanchos de mi promo: inteligente, amable, guapo…trastornado del cerebro!!! Dios…¡NO! No podía ser, así que dije “no, no…a ti te gusta esa niña desde primero de secundaria…acuérdate de la niña”. Pero a la naturaleza humana no se le puede mentir. Me terminó gustando el altito de rulos que era tan raro pero tan bonito. Esto es chistoso.

Más o menos a la misma edad, y creo que ésta fue la primera pista antes de Britney incluso. Cuando fui con mi progenitora a comprarme ropa interior…por alguna razón me jalaba mucho más la vista el anuncio del chico de ‘Boston’, con esos abdominales tan marcados, esa zunga tan ceñida, ese material que rellenaba las costuras de la diminuta prenda. Me gustaba, definitivamente me gustaba, me quedé mirando; me gustaba más que la curvilínea modelo de Leonisa que hacía una cabriola para la foto que resaltabale ese traserote que a cualquier chico normal le habría causado una incipiente erección adolescente. Creo que desde ese día me volví admirador de los anuncios de Calvin Klein (más q a sus jeanes, que me entallan muy bien dicho sea de paso), sobre todo los de Travis Fimmel…OMG!!!

Travis Fimmel (MAAARRICOOO PE!)

Esto si es incluso desde mucho antes. Recuerdo que le pregunté a mi papá, tal vez tenía 10 u 11 años: “Papi. Si un chico quiere mucho a una chica y son enamorados y se quieren tanto que se besa ¿Por qué un hombre no besa a un hombre si son taaan taaan amigos? Por ejemplo, yo podría besar a _____?” Mi papi siempre tan sabio me dijo, muy calmado: “Por que entre hombres no se puede hijito, así no funciona, no es normal”, siempre con una sonrisa. Ahora se me viene a la mente; ése pobre hombre por dentro no estaría traumado de que su hijo tan chiquito ande preguntando mariconadas..?

Waiiiit, mientras escribo este post siento que hago una retrospectiva. No puedo creerlo, me acordé de algo. Creo que mi primer amor fue Jerry Rivera. Así es, ahora, yo debí haber tenido tal vez 7? 8 años?, menos? No sé, pero…para que no haya roche digamos que tenía 8. Jerry Rivera la versión latina y noventera de alguno de los Jonas Brosters (no sé cómo se llaman ni me interesa, al menos tan pop no soy) y venía a Lima a dar dos super conciertos que prometían, según recuerdo los comerciales de la tele, ser un gran espectáculo con todo y fuegos artificiales. Yo quería estar ahí, lloré por no poder ir…creo que me gustaba Jerry Rivera…desde chibolo csm!!! Las experiencias varían de acuerdo a las personas. @Francoelemo siempre lo supo, según me cuenta; pero lo confirmó cuando vivía como propias cada escena de ‘Mujer, Casos de la vida real’ junto con su mamá.

Y al final, creo que la vida es un constante descubrir. Nunca es tarde para vovlerse gay. Es más, hay una sobreproliferación de homosexuales aparecidos de ocasión. La humanidad debería dejarse de preocupar por el cambio climático o las profecías Mayas, porque a este paso, la humanidad llegará a su fin no por una ola de 1500 metros, o por una erupción solar que se tragará todo el sistema solar, sino que nos vamos a extinguir por falta de reproductores masculinos. Cada vez somos más (y bueno fuera que paguemos menos, la entrada a Lola al menos). Por ejemplo, alguien que conozco ha decidido probar de las delicias del sexo homosexual, aunque no lo acepta, hay rasgos evidentes. Guía prácticas para darse cuenta de que tu amigo se volvió gay:

• Se va a ‘buscar trago’ a la casa de su pata y se demora 2 horas.
• Se aleja del grupo de amigos porque ahora se junta con un grupo de puros gays, pero, ojo: “ellos no son sus amigos ah…por si acaso…el es sólo pata de ese chico al que últimamente para pegado”.
• Llega a las reus con este chico que de algún lado apareció y que baila de una forma tan extraña porque “se lo encontró en la calle”.
• Cancela todo a último momento, da muchas excusas y el resultado: se fue de viaje con este amigo y con otros dos chicos oficialmente novios (pero no son sus amigos ah) ¿Alguien dijo viaje de parejas?
• Al final hace sentir muy mal a su mejor amigo porque no le tiene confianza. Lo extraña demasiado.

Notas al pie.
Hola todooooos, perdónenme si no posteé hace meses ¡Qué vergüenza! Lo siento, pero he estado con mil cosas y sin tiempo para escribir. Espero ahora me de un poco más de tiempo. Igual gracias a los que han seguido leyendo, a los que a pesar de la inactividad se han hecho fans, he visto que son regulares. Muchas gracias. Espero les haya gustado :)!
*Foto: "El hermanito de David" por Denyuman. En Flickr.com

Los 10 Mandamientos Gay

Advertencia: Algunos párrafos de este post están basados en prejuicios y estereotipos. Si eres un activista ortodoxo es mejor que no lo leas. Mas por el contrario, si quieres reirte un toq...podeis proseguir con la lectura

1. Amarás a Madonna sobre todas las cosas
Podrás honrar a las santas y ángelas de su corte: a santa Kylie, a Santa Britney, incluso a Santa Lady Gaga (el ángel caído), pero sólo adorarás a Madonna. Suprema diosa.

2. Irás a 'la disco'

Los Gays, así como los árabes deben ir a la Meca en peregrinación por lo menos una vez en su vida, también deben ir al menos una vez al Down Town – Vale Todo. En el olvido ya queda aquel templo y atalaya de la gracia homosexual, me refiero a la Santa Sede. Atrás quedaron los tiempos legendarios e inmemoriables donde uno podía entrar en comunión y en la gracia espiritual tomando un Shirley Temple o un Mojito.

3. Honrar las fiestas

O sea: los viernes, sábados y…bueno el domingo es opcional y profanarás los días de guardar.

4. No cometerás actos impuros

“Todo el que mira a una mujer deseándola, ya cometió adulterio con ella en su corazón” (Mt 5, 27-28).

En el libro La Biblia aparece esta curiosa frase, dudo, entonces, que seamos pecadores según aquel manual de espiritualidad. Cometeremos actos impuros, la testosterona es impulsiva.

5. Usarás Condón (si cometes actos impuros)
Usarás condón sobre todas las cosas, o al menos sobre cualquier área en contacto con fluidos íntimos. Este es un mandamiento importantísimo pues cuida tu vida, depende de {este que puedas cumplir los demás.

6. Entrarás al Chat
Algunos para conversar, otros para buscar diversión. Algunos para buscar amor…la mayoría para el cachondeo, pero entrarás al Chat. También, en el catequismo gay están estipuladas las páginas de contacto y su uso está aprobado por las leyes básicas de la homosexualidad.

7. Serás metrosexual (no distan mucho gramáticamente la metrosexualidad y la homosexualidad)
Por alguna extraña razón, los gays nos vemos atraídos siempre a lo bonito, a lo fashion, a los costoso y hasta lo hedonista. Vestirás siempre bien, preferentemente de marca, si no es de marca será todo bien combinado. Veo con trsiteza que este mandamiento se ha deformado hasta alcanzar aberraciones francamente lamentables, el abuso de esas pañoletas estampadas, seudo-keffiyahs (las originales son medio orientales y hechas a mano…o sea…la mia :D), el uso indiscriminado de polos pegaditos y jeans con mucho focalizado y parches y todos esos aditamentos…como dice una de mis secciones favoritas de revista: NO VA! Así que…un poquito de buen gusto por favor.

8. No te enamorarás de tu mejor amigo, menos si es hetero
¿Necesito explicarlo?

9. Irás al Gimnasio
Harás spinning, correrás, harás 1000 abdominales al día para estar marcadito y poner tus fotos en tu jaifai (qué out) para ver qué cae, o quién te agrega y deja un mensaje tipo “Amix! Qué lindo cuerpo amiito, agrégame y somos amiwos”. Podrás ponerte polos Armani Exchange de cuello V y letras brillantes aunque sea falsificado…de lo peor.
El gimnasio ofrece también la ventajosa opción de tener un vestuario y eventualmente un sauna.


10. Defenderás tu posición
Rebatirás los argumentos de aquellos que dicen que estás enfermo o que digan que eres una aberración, predicarás con tu propia experiencia y serás coherente. Podrás ser discreto, te reservarás el derecho de expresar tus preferencias sexuales en esta sociedad de mierda en la que vivimos, pero si eliges eso y discriminas a algún otro por ser homosexual, como tu, estarás cometiendo el mayor pecado contra ti mismo.

*Foto por: Jakob Vølver

ESPECATUCLAR:

Al maestro con cariño (y un poquito de lujuria)

Hasta el momento que entró al salón con sus pasos largos pero parsimoniosos y ademanes de gentleman inglés. Nunca me había metido, en mis 5 años de estudios universitarios nunca me había metido con un profesor no fijado, pero mis más allegados me habían dicho que el otro profesor era de lo peor, y así, cualquier no fijado iba a ser mejor que ese otro; además me caía perfecto porque me dejaba tiempo libre para poder tomar mi último curso de carrera con la profesora que me había enseñado el ciclo anterior y que es simplemente divina.

La clase estaba expectante, estábamos chicos de todos los grupos de la facultad, amigos en común, no tan amigos, amigos de sólo clase, amigos de toda la vida y amigos que nos volveríamos porque nos graduaremos juntos y nos une una carrera y un medio. Todos hablábamos, comentábamos las vacaciones, las chambas, los planes, la graduación, el último curso de la vida, etc., cuando se oyó el molesto ruido metálico que odio de las puertas con cerradura a presión, y que siempre trato de amortiguar con el sigilo de ladrón. Todos quedamos un poquito callados porque había entrado el profesor. Su camino lo tomó por el sendero implícito que formaba la hilera de mi carpeta con la de las carpetas vecinas, cuando pasó por mi lado no noté otra cosa más que su reloj grande, cuadrado, informal y a la vez muy elegante, y tampoco se podía obviar el brillo fulminante de un metal dorado.

Cuando pasó por mi lado jamás pensé que esa figura larga me quitaría el sueño e inspiraría este post. Llegó al frente del salón, dejó sus pertenencias minimalistas en el podio y giró con gracia hacia la clase y dijo, también graciosamente, “Buenas noches, soy el profesor no fijado” y nos mostró sus dientes hermosos. Sería que lo tenía muy lejos y que su aspecto, tal vez un poco esmirriado que al principio no me impactó, pero ese señor tiene algo, qué será, pero es algo que hipnotiza y que enamora. Mientras hablaba sobre su experiencia profesional (un curriculum envidiable el suyo) y las bases del curso se paseaba entre los corredores que formaban las carpetas y se fue acercando hacia mí. No recuerdo como fue que me di cuenta de que era absoluta y perturbadoramente hermoso, sólo recuerdo que le mandé un mensaje a una amiga de clase “qué churro el profe!!!”, ella me respondió igual.

Era imposible no mirarlo, no sonreírle, para mi era imposible no ver su reloj (hasta el último día de la clase auscultaba entre las mangas de su camisa para ver que marca era, no lo logré) ni ver el anillo que lucía inmenso en su anular. El anillo en cuestión, más fatal que el de Sauron, era, aparentemente un anillo normal, pero en su mano se veía descomunal, no sé si el anillo era en realidad muy grande, o si sus dedos eran muy delgados (cosa que dudo pues hasta sus manos son perfectas), pero esa joyita lucía, como dije, descomunal.
Ese hombre es perfecto. Es guapo, inteligente, sencillo, amable, hermoso, educado, con plata, con experiencia, un puestazo, comprensivo, amigable…en fin, qué más puedo decir? No me alcanzan adjetivos para describir a mi profe…aunque debería agregar un adjetivo que, si bien no es un posesivo, sí lo es: CASADO.

Mi profe está casado y tiene un hogar feliz, digno de una portada de Cosas. Uno comprende perfectamente la situación, pero los ojitos se hicieron para ver y uno no decide sobre el gusto; así que mi profe, casado y todo, me gustaba y me moría por él. Obviamente es un imposible, pero…mirando, es decir: tomando atención a cada detalle de la clase, y sobre todo, sacando provecho de las asesorías, no le hago daño a nadie y puedo sentir un poquito del síndrome de Stendhal para calmar mis deseos. Es el puro goce estético de sentir a mi profe a mi lado, de ver su sonrisa y abstraerme en sus dientes, saber que me estima y conversar sobre las tendencias del mercado y del medio actualmente. Realmente yo sentía algo muy especial por él, tanto por las razones que he mencionado, y también porque se mostraba muy amable, muy accesible, dispuesto a ayudar y a conversar y pues, no sólo conmigo, sino con toda la clase, aparte de hermoso, entonces, un profesor genial.

Creo que nunca me había esforzado tanto en un curso, tomaba la lista, él me llamaba para avisar que estaba tarde, si yo también estaba tarde llamaba a alguien que esté temprano para que avise a todos que ambos estábamos tarde y no se impacientes. Un día de clase, al final, yo bajé los escalones de la clase a entregarle un documento “gracias amigo!” me dijo, “ok, chau profe”, con mi mejor sonrisa, pero al voltear su brazo me detuvo y me dijo: “cómo va tu chamba”, es que sucede que estaba un poco desesperado con el trabajo final, lo hallaba bastante confuso y no encontraba un norte, y nos quedamos conversando de mis avances, consejos, y como ya había hecho hallazgos interesantes, nos quedamos hablando de ellos. Al acabar nuestra corta conversación “Chau muchachón!”, me volteé, comencé a subir las gradas del salón/auditorio y solté un sonoro suspiro, el cual espero no haya escuchado…más que subir los escalones yo flotaba en el aire…

El ciclo acabó, yo acabé enamorado de mi profesor, pero entendiendo perfectamente que era un imposible, era como enamorarse de Alejandro Sanz o algo así, con la diferencia que éste al menos era mi amigo. Dentro de todo mi enamoramiento lo tomo como broma, como una anécdota graciosa, un imposible obvio, pero como dice el señor que mencioné líneas arriba: “Es tan bonito esto de soñar”…

Invitación

Hola a todos!
Los invito a la fiesta 'Diversa' por el aniversario número 11 de los chicos de GPUC.
Será este sábado (saaabado sabadooo) 15 de agosto en Legendaris. La entrada está 10 soles toda la noche y es para los fondos que genera un grupo humano tan interesante como GPUC.
Ya sabes, anda y diviértete


Atte,
Yo y Alex, alias ex-secretapresencia.

Para todo lo demás existe...la plata

Corte de pelo: 40 soles. Outfit (con la opción de volverlo a usar y/o combinarlo): 350 soles. Taxis: 15 soles. Entrada a Lola: 20 soles. Un Mojito: 16 soles.

…ENCONTRAR NOVIO NO TIENE PRECIO!!!

El dinero no compra la felicidad, pero ayuda a conseguirla. Creo que no es una frase tan descabellada, depende también de los gustos que uno tenga y de los ingresos, claro; y en mi caso mis gustos son egresos cuantiosos. Me voy dando cuenta por qué no difieren mucho las palabras gusto y gasto.

Me genera una angustia tremenda saber que tengo que juntar plata para pagar mi entrada a Juan Luis Guerra, The Killers, posiblemente meterme a un gimnasio local y también, posiblemente, comprarme un aparatejo. (y me acabo de acordar que quiero unas zapatillas y por qué no, un polito nuevo). Me estresa pensar que, no sé cómo (y gracias a dios) tengo un poco de plata en el banco, un poco más de lo que me esperaba, pero definitivamente no me alcanza para tanto…bendito seas, julio, que vienes con gratificación. Porque ahora se ha vuelto una necesidad imperante por ahí a ver si algo pesco, es una opción que brinda un margen de posibilidad que quedarse uno en casa, además, uno se des estresa sudando en alguna pista de baile.

Todos los fines de semana mis amigos cumplimos el ritual de mandar alertas, mensajes por Messenger y ese tipo de cosas para llegar a saber qué hacemos en la noche de los sábados y a veces los viernes. La cosa es que mis amigos son de gustos más conservadores, es decir: heterosexuales, y con suerte convenzo a mi mejor amiga para ir a La Sede, dicho sea de paso, estamos de luto pues la han cerrado. Y al igual que ella me decía “Qué hombre voy a encontrar acá!!?”, cuando íbamos a La Sede; lo mismo les pregunto yo: “Qué gay voy a conocer acá!!?” cuando estamos en Ayahuasca, o comiendo por ahí.

Pero como la esperanza es lo último que se pierde, y eso del pensamiento positivo está de moda siempre, antes de salir digo “Anda, puede que ahí esté el amor de tu vida”, y termino despilfarrando mi modesto dinero y el amor, por ningún lado.

La semana pasada salí con un buen amigo, a quien le dedico este post, pues fue también a través de este superfluo blog que lo conocí y ya van tres salidas juntos. La cosa es que fuimos este sábado a Lola y vi a mi chato. Mi chato estaba en la barra a la hora que llegué, solito mi chato, y a mi me llamó la atención que esté ahí solo, sin hablar con nadie. Luego lo vi rondando por las plásticas instalaciones de Lola mirando a mi chato, yo sentado en las escaleras, el subía, el volteaba, yo retorcedía, el bajó y yo…subí a bailar. Bailando, bailando me olvidé de mi chato mientras mi amigo, a quien llamaré Pedro, que bailaba conmigo se quedó pegado cuando le dije que los dos apuestos caballeritos que bailaban junto a nosotros hablaban portugués. Pedro se emocionó tanto que cuando la pareja bajó él me dijo: “hay que seguirlos!” y yo pues, bajé con él. Nos quedamos parados en la barra frente al ‘arco’(?) junto con esos dos brasileños y pues que palta, entonces escuché un “tururururuuuuururuuuu JUST DANCE!” y me disparé a la pista de baile porque esa canción me hace mover el cuerpo, y parado, como siempre, silente, estaba mi chato de polito azul en cuello V y cabello corto negro mientras yo bailaba junto a él pues esa salita donde se baila estaba reventando de gente ansiosa. Yo sé que debí hablarte chato, pero también tú pudiste moverte un poco junto a mí. El chato caminó hacia adelante, sereno y de frente, mientras yo seguía bailando y mirándolo, ahora nuevamente con Pedro y los dos brasileños, a quienes Pedro ya había abordado con un (asumo) impecable portugués. Yo que soy bastante negativo en este tipo de cosas podría ASEGURAR que, mientras yo miraba al chato parado en la barra y teniendo la ilusión óptica de que hablaba con un grupo, el volteó y durante unos momentos me miraba también.

Estuve como un estúpido pensando en cómo hablarle, en qué roche y me dije “a la mierda brasileños…buscaré a mi chato”, y mi chato no estaba más, subí y no había chato, tal vez se perdía en la multitud…pero tampoco era tan chato. Prometí a diosito decirle “hola” si hacía que pase una vez más frente a mi, pero ya no había chato.

Qué horrible es desperdiciar posibilidades. Por eso, este sábado volveré a gastar como buen perteneciente a la PEA y contribuyente de la SUNAT. Este sábado tendré que volver a activar toda la maquinaria económica que involucra mi trabajo de lunes a viernes, al cajero automático de que saco la plata que me pagan mes a mes, y que proviene de las ventas de mi chamba, a la que tal vez mi chato fue a consumir alguna vez y pagó con un billete de, digamos 50 soles, billetito que hizo engordar las cajas de la empresa, cajas que fueron transportadas por dos wachimanes apretaditos de Prosegur para que luego sean vaciadas en las bóvedas de un banco local, que decidió que parte de ese dinero sea repartido entre los cajeros automáticos de cierta zona de la ciudad, en la que, coincidentemente iré yo el sábado a retirar los 50 soles con los que mi chato pagó los servicios de la empresa en la que chambeo ahora. Cincuenta soles que ese día servirán para pagar mi entrada a Lola a donde iré a probar suerte y ver si lo encuentro y le digo “hola, pensé toda la semana en ti”.

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* Foto: "Pay for Love" by nathi_rhapsody. En Flickr.com

P.D.: Si tu, que lees este post, estuviste el sábado 1 (y la madrugada del 2) de agosto en Lola, si no tienes mucha estatura, si estabas usando un polo azul con cuello V que decía "Mossimo" en la aprte de atrás, si estabas solo y rondando y te cruzaste miradas conmigo más de una vez, escríbeme...te invito a comer algo :P

P.D.2: Estoy escribiendo después de siglos. En vdd los últimos días de universidad y la chamba no me dejaban escribir y mucho menos pensar, pero ahora me he dado cuenta de que ando en una crisis medio creativa, ni sabía cómo empezar este post, espero que les guste.

P.D.3: Saludos a todos.

P.D.4: Alguien sabe por qué cerró La Sedeeeeee? esto es terrible!!!

Marcha del Orgullo 2009, para criticarlo hay que probarlo.

Ya se cumplió un año y un día desde que publiqué aquel post sobre el día del orgullo gay, que, como bien dije, ni recordé la fecha.

Como dije, no me gusta ese tipo de alegorías carnavalescas de la identidad sexual aparentemente contracorriente pero común. Como dije el año pasado también, si no hubiese estado ocupado habría aceptado la invitación de mi prima en ir; este año la invitación me la hizo Alexander, en nombre de G-PUC (Grupo Gay de la Pontificia Universidad Católica), lo cual me pareció una garantía, al tratarse de un grupo mas académico, con toda esa onda humanista que tiene la Cato, además de pertenecer al consorcio (más nais jajaja) de universidades :P!

El sábado después de almorzar me dirigí pues al Campo de Marte. Antes había llamado a Brenda, la amiga de mi prima, quien también es una firme apoyadora de las diversidades sexuales. También acosé mil veces a Alex por teléfono (ok, no fueron miles, hago la aclaración para ciertos lectores que son bastante sensibles con las cifras) para saber por donde andaba.
Llegué al Campo de Marte un poco asustado al ver a tanta fauna, que más bien era una flora freak. Gracias a dios la primera cara conocida fue la de Alex con algunas de sus amigas con las que había bailado unos sábados atrás. Pero de inmediato vi a otra cara conocida, Patty, una amiga de la universidad, bisexual, que andaba con una amiga suya metalera que más parecía Kurt Cobain, ambas bisexuales, mas no estaban ahí apoyando a la marcha sino haciendo un trabajo para la universidad.

Por motivos de roche de andar al centro y de la paranoica seudo-exposición mediática, prefería seguir la aún quieta marcha con Patty y su amiga desde la vereda, de paso que veíamos a cada esperpento, uno más diabólico que el otro ‘arreglándose’ en la acera. Había litros de litros de aceite de avión encajados en glúteos renuentes que se resistían al estiramiento de su piel maltratada, de por si, por la naturaleza. Había también muchos rostros que, según la coyuntura, a más de uno hacía decir ‘manya, mira a Michael Jackson’, y si no eran él, en todo caso habrían merecido todo un reportaje como los que le hicieron a Jacko acerca de sus metamorfosis faciales.

Al empezar la dichosa marcha tuvimos cautela de seguirla a una distancia prudencial, sobre todo porque había escenas bastante desagradables. De hecho había cosas que, no por pudor, sino por un atentado contra la estética básica, me obligaban a avanzar más rápido, largarme a otro punto, o taparme los ojos con expresión de merecido asco.

Nos pusimos a lado de una camioneta de no sé qué discoteca, pub u organización...qué sé yo, que tenía música muy animada, y con sorpresa me vi con Patty ya muy amenos y, por definición, unidos a la colorida y por tramos desagradable marcha. Avanzamos hasta el mini camión de una creo que discoteca que tenía trepados en él a una fauna de barroco ambiente que lucían sus cuerpos, los cuales cuestionaban la definición de la palabra cuerpo, e incluso de la palabra vergüenza, o pudor. En fin, cada loco (y loca) con su tema.

A la altura del hotel Sheraton me encontré con, oh sorpresa, un profesor de mi universidad, que estaba en el grupo de gays académicos, aunque contra su voluntad se veía enrolado, por una cuestión de cercanía espacial, al grupo del Partido Socialista “Estos están donde puedan encontrar votos”, me decía. Así como los socialistas estaban los Raelianos, una secta descabellada a la cual me acerqué para preguntarle en qué consistía su fe. Ni bien escuché la palabra extraterrestre me largué de la forma más educada que pude. Así había también uno que otro oportunista más, como una secta que tenía su propio carro con una banderola con el sugerente y teológicamente provocador enunciado que decía “Tu no eres pecador”, y estaban ahí, claro está, tratando de captar a uno que otro gay espiritualmente desorientado. Canallas.
Seguí el resto de la marcha ya totalmente despreocupado en el centro de la pista con mi profesor, acompañadod e un amigo suyo y también otra catedrática de mi universidad, gritando PRESENTE, cada vez que gritaban el nombre de una universidad, a la ausencia de que arengaran a la mia, lo cual es comprensible por no caracterizarse precisamente por su activismo en ningún tema y vivir prácticamente en la burbuja en la que viven la mayoría de sus alumnos. Aunque ya se ha vuelto una universidad de ambiente, al menos mi facultad…ya uno ve cada cosa en las casas del saber.

Pero qué gracioso mi profesor! Vio a unos chiquillos estrafalarios que andaban el calzoncillo (qué desgradable!) y decía "Esos chicos, que vengan acá"

-Pero profesor, están en calzoncillo!!!

-Compréndelos, son selváticos, han huído de Bagua, ellos no saben, están desorientados!

-Pero profe, esto va en contra de la moral kantiana!!! -Bueno alumno, esto va más con el imperativo categórico.

-Bueno profesor, no sé, qué puede decir de ellos, entonces, a priori?

-No pues alumno, esto no puede ser a priori, tiene que ser a posteriori, tengo que haber pasado por la experiencia sensible!-

Díganme si no instituímos la filosofía gay?

Al final de la marcha se regresó al Campo de Marte donde toda aquella flora se desplegó antes de marchitar inexorablemente, y alguno que otro prestaba atención a un discurso de alguien de alguna organización. Justo en ese momento vi a mi futuro esposo, bueno, el no lo sabe porque aún no lo conozco, pero si alguien vio a un chico con chompita azul que estaba en el grupo de universitarios de la marcha y que en el momento del discurso estaba sentado en la vereda colinante al jardín de esa acera, avísenle que podemos formalizar cuanto antes.

Mi profesor y su agradable manchita se marcharon y yo volví con Alex y los chicos de G-PUC. Después de una breve presentación personal nos fuimos a un restaurante que quedaba en la Plaza Bolognesi??? Preferí evitarme aquellos peligros que las gentiles avenidas Arica y Paseo Colón le deparan a sus transeúntes, así que chapé el primer bus vacío que vi dejando plantados a Alex, Claudia y Juan, y a todos los universitarios que iban por delante de nostros.

No sé si vaya a la del próximo año. Reafirmo mi posición de que si esas expresiones tan grotescas para un mismo gay como yo, cómo nos verán los transeúntes, que fijo nos meten a todos en el mismo saco. Definitivamente me divertí pues con los amigos con quienes me encontré fu una chacoteada incesante, también me traumé con ese espectáculo decadente que obligó a taparme los ojos, es que, no se imaginan, qué asco me da eso que vi en ese carro, creo que quedé traumado, y sí, definitivamente: no me gustan los escándalos. Y mantengo mi opinión, no me termino de creer aquello el orgullo gay.

Ah, y por favor, ya saben, avísenle al chico de chompita azul que es mi futuro esposo.

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P.D:

A mis Lectores:
Muchas gracias por seguirme leyendo, muchas gracias por hacerse seguidores a pesar de mi un poco largo periodo de inactividad. He estado un poco bastante ocupado, he cambiado de chamba, estoy contento y no me da mucho tiempo si le sumamos las últimas y ajetreadas semanas de mi vida universitaria.

De verdad, si he pensado en dejar de escribir. De hecho tengo uno que otro temilla por ahí, pero no quiero lucir patético, pero, bueno, que importa, tal vez lo haga. Espérenme pronto :)

Saludos y los quiero a todos.

P.D.2: Ya estoy en facebook!!! : http://www.facebook.com/busconoviogay

Recuerdos de cumpleaños de un niño gay que no quería ser gay

Hace una semana fue mi cumple, y es una fecha que no puedo disimular: me encanta. Ese día es mío y solo mío; no me importa mucho celebrarlo, aunque los tres años pasados hice TONAZOS (porque mis tonos son bien, bien anecdóticos) en los que confluían gente de mi cole, de la universidad y de la vida; me gusta hacer fiestas porque siento que es como volver a esos tonos pequeños, con unas cuantas luces psicodélicas que los chicos de secundaria hacemos para creer que ya somos grandes. Me gusta hacer fiestas porque siento que la gente va a saludarme y a divertirse, porque siento que es un espacio más íntimo para la diversión que separar mesas en una discoteca o hacer lista en algún bar. Pero este año decidí ya no hacer más tono, es un loquerío. Es una fecha para pasarla bien, para recordar, para hablar.

Como decía, mi cumpleaños siempre lo espero con ansias porque todos me llaman, siento a todos cerca aunque estén lejos, me llegan mensajes, llamadas, ventanas de messenger, 500 comments al facebook y eventualmente, regalos. Hace dos años mis amigos me hicieron una fiesta sorpresa!!! Y al día siguiente era el tono que hice yo, así que tuve fiesta por partida doble. Al año siguiente mis mejores amigos me invitaron a almorzar a La Bistecca, y el año pasado me ofrecieron un puto. Este año prepararon todo un fin de semana campestre para mí. Definitivamente la vida no es nada sin amigos.

Pero el cumpleaños que más recuerdo fue uno en el que…realmente ni siquiera recuerdo cuántos años iba a cumplir, pero es probable que 13 o 15, algo por ahí. Esa noche se anunciaba en la TV que darían la película francesa “Ma vie en rose” (Mi vida en rosa, 1997), historia de un niño que se cree niña (todo este rollo de la transexualidad, cosa en la que no me quiero meter, pero está ahí y dicen que existe). Ludovic, que así se llama el protagonista, es un niño andrógino que se pone los vestidos de las hermanas y sueña con que es una muñeca llamada Pam que vuela por los aires y se enamora del vecino, que coincidente y trágicamente es el hijo del jefe de su papá.

Yo, un niño, un adolescente mejor dicho, conciente de mis particularidades…NO PODÍA RECIBIR UN AÑO MÁS EN MI VIDE VIENDO LA HISTORIA DE UN NIÑO QUE QUERÍA SER NIÑA!!! Sería de mala suerte, sería una señal del destino que me decía que me iba a volver en verdad en lo que tanto temía, en algo que se llamaba, creo que le decían gay; en verdad me iban a gustar los hombres, y eso estaba mal, y dios castiga. Claro que apagué mi TV y me dormí antes de las 12 porque no quería recibir mi cumpleaños solo y medio dormido. El siguiente fue, no recuerdo pero supongo, un gran día.

El tiempo pasó, no vi la película después de unos cuantos años y a la larga si terminé siendo eso que pensaba que era terrible. Por eso siempre recuerdo con mucha gracia ese cumpleaños y cómo pude hilvanar mis miedos y proyectarlos en un largometraje. Ahora sé que no tiene nada de malo ser gay, y que si me voy al infierno no va a ser necesariamente por dicha causa. Es más, mi papá me lo han confirmado, y yo que soy bastante espiritual, pero a la vez bastante reacio a doctrinas y religiones, es él la única persona en quien confío esa clase de cosas teológicas y metafísicas. No confío ni en el Papa ni en el Dalai Lama, sólo en mi papá.

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P.D.: Si quieres enterarse de ese tema les recomiendo que busquen en youtube "My secretself / 20/20 / Barbara Walters". Es un reportaje super interesante sobre los niños como Ludovic (:

Ahora no tengo tantos recursos multimedia porque estoy en la chamba :)!