Marcha del Orgullo 2009, para criticarlo hay que probarlo.

Ya se cumplió un año y un día desde que publiqué aquel post sobre el día del orgullo gay, que, como bien dije, ni recordé la fecha.

Como dije, no me gusta ese tipo de alegorías carnavalescas de la identidad sexual aparentemente contracorriente pero común. Como dije el año pasado también, si no hubiese estado ocupado habría aceptado la invitación de mi prima en ir; este año la invitación me la hizo Alexander, en nombre de G-PUC (Grupo Gay de la Pontificia Universidad Católica), lo cual me pareció una garantía, al tratarse de un grupo mas académico, con toda esa onda humanista que tiene la Cato, además de pertenecer al consorcio (más nais jajaja) de universidades :P!

El sábado después de almorzar me dirigí pues al Campo de Marte. Antes había llamado a Brenda, la amiga de mi prima, quien también es una firme apoyadora de las diversidades sexuales. También acosé mil veces a Alex por teléfono (ok, no fueron miles, hago la aclaración para ciertos lectores que son bastante sensibles con las cifras) para saber por donde andaba.
Llegué al Campo de Marte un poco asustado al ver a tanta fauna, que más bien era una flora freak. Gracias a dios la primera cara conocida fue la de Alex con algunas de sus amigas con las que había bailado unos sábados atrás. Pero de inmediato vi a otra cara conocida, Patty, una amiga de la universidad, bisexual, que andaba con una amiga suya metalera que más parecía Kurt Cobain, ambas bisexuales, mas no estaban ahí apoyando a la marcha sino haciendo un trabajo para la universidad.

Por motivos de roche de andar al centro y de la paranoica seudo-exposición mediática, prefería seguir la aún quieta marcha con Patty y su amiga desde la vereda, de paso que veíamos a cada esperpento, uno más diabólico que el otro ‘arreglándose’ en la acera. Había litros de litros de aceite de avión encajados en glúteos renuentes que se resistían al estiramiento de su piel maltratada, de por si, por la naturaleza. Había también muchos rostros que, según la coyuntura, a más de uno hacía decir ‘manya, mira a Michael Jackson’, y si no eran él, en todo caso habrían merecido todo un reportaje como los que le hicieron a Jacko acerca de sus metamorfosis faciales.

Al empezar la dichosa marcha tuvimos cautela de seguirla a una distancia prudencial, sobre todo porque había escenas bastante desagradables. De hecho había cosas que, no por pudor, sino por un atentado contra la estética básica, me obligaban a avanzar más rápido, largarme a otro punto, o taparme los ojos con expresión de merecido asco.

Nos pusimos a lado de una camioneta de no sé qué discoteca, pub u organización...qué sé yo, que tenía música muy animada, y con sorpresa me vi con Patty ya muy amenos y, por definición, unidos a la colorida y por tramos desagradable marcha. Avanzamos hasta el mini camión de una creo que discoteca que tenía trepados en él a una fauna de barroco ambiente que lucían sus cuerpos, los cuales cuestionaban la definición de la palabra cuerpo, e incluso de la palabra vergüenza, o pudor. En fin, cada loco (y loca) con su tema.

A la altura del hotel Sheraton me encontré con, oh sorpresa, un profesor de mi universidad, que estaba en el grupo de gays académicos, aunque contra su voluntad se veía enrolado, por una cuestión de cercanía espacial, al grupo del Partido Socialista “Estos están donde puedan encontrar votos”, me decía. Así como los socialistas estaban los Raelianos, una secta descabellada a la cual me acerqué para preguntarle en qué consistía su fe. Ni bien escuché la palabra extraterrestre me largué de la forma más educada que pude. Así había también uno que otro oportunista más, como una secta que tenía su propio carro con una banderola con el sugerente y teológicamente provocador enunciado que decía “Tu no eres pecador”, y estaban ahí, claro está, tratando de captar a uno que otro gay espiritualmente desorientado. Canallas.
Seguí el resto de la marcha ya totalmente despreocupado en el centro de la pista con mi profesor, acompañadod e un amigo suyo y también otra catedrática de mi universidad, gritando PRESENTE, cada vez que gritaban el nombre de una universidad, a la ausencia de que arengaran a la mia, lo cual es comprensible por no caracterizarse precisamente por su activismo en ningún tema y vivir prácticamente en la burbuja en la que viven la mayoría de sus alumnos. Aunque ya se ha vuelto una universidad de ambiente, al menos mi facultad…ya uno ve cada cosa en las casas del saber.

Pero qué gracioso mi profesor! Vio a unos chiquillos estrafalarios que andaban el calzoncillo (qué desgradable!) y decía "Esos chicos, que vengan acá"

-Pero profesor, están en calzoncillo!!!

-Compréndelos, son selváticos, han huído de Bagua, ellos no saben, están desorientados!

-Pero profe, esto va en contra de la moral kantiana!!! -Bueno alumno, esto va más con el imperativo categórico.

-Bueno profesor, no sé, qué puede decir de ellos, entonces, a priori?

-No pues alumno, esto no puede ser a priori, tiene que ser a posteriori, tengo que haber pasado por la experiencia sensible!-

Díganme si no instituímos la filosofía gay?

Al final de la marcha se regresó al Campo de Marte donde toda aquella flora se desplegó antes de marchitar inexorablemente, y alguno que otro prestaba atención a un discurso de alguien de alguna organización. Justo en ese momento vi a mi futuro esposo, bueno, el no lo sabe porque aún no lo conozco, pero si alguien vio a un chico con chompita azul que estaba en el grupo de universitarios de la marcha y que en el momento del discurso estaba sentado en la vereda colinante al jardín de esa acera, avísenle que podemos formalizar cuanto antes.

Mi profesor y su agradable manchita se marcharon y yo volví con Alex y los chicos de G-PUC. Después de una breve presentación personal nos fuimos a un restaurante que quedaba en la Plaza Bolognesi??? Preferí evitarme aquellos peligros que las gentiles avenidas Arica y Paseo Colón le deparan a sus transeúntes, así que chapé el primer bus vacío que vi dejando plantados a Alex, Claudia y Juan, y a todos los universitarios que iban por delante de nostros.

No sé si vaya a la del próximo año. Reafirmo mi posición de que si esas expresiones tan grotescas para un mismo gay como yo, cómo nos verán los transeúntes, que fijo nos meten a todos en el mismo saco. Definitivamente me divertí pues con los amigos con quienes me encontré fu una chacoteada incesante, también me traumé con ese espectáculo decadente que obligó a taparme los ojos, es que, no se imaginan, qué asco me da eso que vi en ese carro, creo que quedé traumado, y sí, definitivamente: no me gustan los escándalos. Y mantengo mi opinión, no me termino de creer aquello el orgullo gay.

Ah, y por favor, ya saben, avísenle al chico de chompita azul que es mi futuro esposo.

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P.D:

A mis Lectores:
Muchas gracias por seguirme leyendo, muchas gracias por hacerse seguidores a pesar de mi un poco largo periodo de inactividad. He estado un poco bastante ocupado, he cambiado de chamba, estoy contento y no me da mucho tiempo si le sumamos las últimas y ajetreadas semanas de mi vida universitaria.

De verdad, si he pensado en dejar de escribir. De hecho tengo uno que otro temilla por ahí, pero no quiero lucir patético, pero, bueno, que importa, tal vez lo haga. Espérenme pronto :)

Saludos y los quiero a todos.

P.D.2: Ya estoy en facebook!!! : http://www.facebook.com/busconoviogay

Recuerdos de cumpleaños de un niño gay que no quería ser gay

Hace una semana fue mi cumple, y es una fecha que no puedo disimular: me encanta. Ese día es mío y solo mío; no me importa mucho celebrarlo, aunque los tres años pasados hice TONAZOS (porque mis tonos son bien, bien anecdóticos) en los que confluían gente de mi cole, de la universidad y de la vida; me gusta hacer fiestas porque siento que es como volver a esos tonos pequeños, con unas cuantas luces psicodélicas que los chicos de secundaria hacemos para creer que ya somos grandes. Me gusta hacer fiestas porque siento que la gente va a saludarme y a divertirse, porque siento que es un espacio más íntimo para la diversión que separar mesas en una discoteca o hacer lista en algún bar. Pero este año decidí ya no hacer más tono, es un loquerío. Es una fecha para pasarla bien, para recordar, para hablar.

Como decía, mi cumpleaños siempre lo espero con ansias porque todos me llaman, siento a todos cerca aunque estén lejos, me llegan mensajes, llamadas, ventanas de messenger, 500 comments al facebook y eventualmente, regalos. Hace dos años mis amigos me hicieron una fiesta sorpresa!!! Y al día siguiente era el tono que hice yo, así que tuve fiesta por partida doble. Al año siguiente mis mejores amigos me invitaron a almorzar a La Bistecca, y el año pasado me ofrecieron un puto. Este año prepararon todo un fin de semana campestre para mí. Definitivamente la vida no es nada sin amigos.

Pero el cumpleaños que más recuerdo fue uno en el que…realmente ni siquiera recuerdo cuántos años iba a cumplir, pero es probable que 13 o 15, algo por ahí. Esa noche se anunciaba en la TV que darían la película francesa “Ma vie en rose” (Mi vida en rosa, 1997), historia de un niño que se cree niña (todo este rollo de la transexualidad, cosa en la que no me quiero meter, pero está ahí y dicen que existe). Ludovic, que así se llama el protagonista, es un niño andrógino que se pone los vestidos de las hermanas y sueña con que es una muñeca llamada Pam que vuela por los aires y se enamora del vecino, que coincidente y trágicamente es el hijo del jefe de su papá.

Yo, un niño, un adolescente mejor dicho, conciente de mis particularidades…NO PODÍA RECIBIR UN AÑO MÁS EN MI VIDE VIENDO LA HISTORIA DE UN NIÑO QUE QUERÍA SER NIÑA!!! Sería de mala suerte, sería una señal del destino que me decía que me iba a volver en verdad en lo que tanto temía, en algo que se llamaba, creo que le decían gay; en verdad me iban a gustar los hombres, y eso estaba mal, y dios castiga. Claro que apagué mi TV y me dormí antes de las 12 porque no quería recibir mi cumpleaños solo y medio dormido. El siguiente fue, no recuerdo pero supongo, un gran día.

El tiempo pasó, no vi la película después de unos cuantos años y a la larga si terminé siendo eso que pensaba que era terrible. Por eso siempre recuerdo con mucha gracia ese cumpleaños y cómo pude hilvanar mis miedos y proyectarlos en un largometraje. Ahora sé que no tiene nada de malo ser gay, y que si me voy al infierno no va a ser necesariamente por dicha causa. Es más, mi papá me lo han confirmado, y yo que soy bastante espiritual, pero a la vez bastante reacio a doctrinas y religiones, es él la única persona en quien confío esa clase de cosas teológicas y metafísicas. No confío ni en el Papa ni en el Dalai Lama, sólo en mi papá.

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P.D.: Si quieres enterarse de ese tema les recomiendo que busquen en youtube "My secretself / 20/20 / Barbara Walters". Es un reportaje super interesante sobre los niños como Ludovic (:

Ahora no tengo tantos recursos multimedia porque estoy en la chamba :)!

¿Somos todos para todos?

Esta interrogante me surgió hace mucho tiempo cuando tenía el sentimiento pegado con triz y me pasaba el tiempo prestándole atención a las romanticadas que se presentaban en el camino, torturándome como indicaba en este post. Entonces zapeando en la TV me doy con el clip de la lacrimógena canción de Reyli: amor del bueno, que pegaba exactamente con mi historia de aquel momento, sólo que había una pequeñisisisima diferencia con la de su canción: la mía no tuvo final feliz.

Entonces le presté atención al video: un chico lindo se encuentra con una chica linda en la tienda de discos, el afán reproductivo humano se disfraza de amor y terminan felices, comiendo perdices y se quedan juntos hasta la eternidad escuchando los discos de RBD, Amandititita o la mexicanada que la trama haya exigido que comprarían. No vivimos en un mundo de perfección.

Cuántas veces habremos dicho “Jamás se fijaría en mi”, pero cuantas más veces hemos escuchado algún comentario del tipo: “Él/ella es demasiado para él/ella”. Los prejuicios van de ambos lados. Entonces, volviendo al tema ¿Todos somos para todos?
A veces hay cosas, siendo muy fríos (porque así es el mundo, la sociedad y la naturaleza humana) que no son compatibles. Por ejemplo, cuando veo a alguien de quien pueda decir “ese no se fijaría en mi”, automáticamente volteo la situación y digo “Pero tu te meterías con fulano de tal?”; ecuación en la cual, la variable ‘fulano de tal’ es una persona con quien, por su aspecto físico, jamás se me ocurriría estar por más lindo y buenísima gente que sea.

Digamos entonces, si veo a un chico no necesariamente tan lindo (para dejar el aspecto físico de lado un rato), pero con una onda medio hippie-anarco-malabarista-vintage-pastrulón como me gustan, pienso que jamás podría estar con alguien como yo, que por lo contrario es preppy-capitalista-ejecutivo-zanahoria-fashioncito-bromista como yo; un tipo que hace malabares en la calle no creo que tenga mucha compatibilidad conmigo, pero no sé porque pero me encantan. Todo en la vida no es perfecto como en las películas o los videoclips, desengañémonos. Si en el video mencionado, el chico hubiera sido más bien gordito, chatito y medio bobo, no habría habido ese amor a primera vista que nos muestran; o si esa chica hubiera tenido acné, el chico, con esa sangre fría habría dicho “paso flaca”. Y vamos, que todos soñamos, yo en mis peores crisis siempre veo Bridget Jones para concientizarme y pensar “tal vez a los 33 años consiga alguien digno de mi y un Hugh Grant y un Collin Firth pelearán por mí”, pero seamos realistas, que es algo que soy en la vida (aunque digan por ahí que más bien pesimista) aunque me cueste: la vida no es como en las plículas, Bridget Jones estará muy gorda y será muy torpe, mas aun así no deja de ser René Zellweger, por eso, un simple mortal promedio como yo no puede darse el lujo de andar por ahí creyéndose Hugh Grant y esperando a un Hugh Grant, sino buscando otro promedio, pero quien sabe si un Hugh Grant llegue a mi vida, y no ha de faltar quien diga "es mucho para él", y lo diría lo que dijo mi querido Principito: "Los esencia es invisible a los ojos".

Aqui está el video del Reily, la canción es buena!!!

Por si fuera poco, también la plata hace mucha diferencia, que esa parte monetaria la explique mi queridisisisisisisisisimooooo Juan Luis Guerra y esta canción que me gusta demasiado :)!

Me enamoro de ella - Juan Luis Guerra y sus 4 40

Gracias a todos los que me saludaron por mi cumple :)!

Love Chain / He's just not that into you!!!

"Quizá el amor es como una fila donde el que está atrás quiere al de adelante, y este a su vez quiere al que está delante suyo; y al último de la fila no lo quiere nadie”(sic.)

Giovana Pollarolo: 'Dos Veces por Semana'

“No me puedo enamorar de ti”, Tu no sabías, pero, tu estabas detrás de él y él detrás de otro, y lo que ni te imaginabas es que yo estaba detrás de ti; y así éramos parte de la cadena.

Si te dicen una frase condenatoria de ese tipo yo me aguanto las ganas de un puñetazo y, con el lógico, perfectamente entendible y humanamente normal dolor de un rompimiento, coges tus múltiples pertenencias sentimentales que ese baboso no supo aprovechar y los trocitos de tu corazón y te vas. Yo sé que es difícil, muy difícil el desapego, y lo sé porque me ha pasado y fue horrible; pero con la fuerza de voluntad que nunca he tenido para la dieta siempre he tratado e marcar esa necesaria distancia que si bien duele nos hace más fuertes.
Cuando empezó el juego, seré sincero, era para mi sólo un juego, en verdad ni me importaba mucho, yo sabía perfectamente que estaba al final de la fila y tampoco quería estar adelante queriéndote como algo más (nótese el algo más, porque desde antes te quería mucho como pata), y me iba perfecto que andes detrás del que estaba delante de ti, no me hacía problema.

Se me ha hecho difícil escribir este post, no encuentro la forma, las palabras, y hasta hice una investigación previa, tuve que ver ‘Simplemente no te quiere’ para que sean más crudos, pero también más sinceros y llevaderos los desengaños.
Y es que todos tenemos que ser un personaje de esa película, ahí, hombres y mujeres andan detrás de alguien que ya tiene a alguien, o como siempre pasa, anda detrás de otro. Una cadena inmensa y adorable la de la película. Hay mil casos, la de las llamadas, por ejemplo, ¿Qué lío, no?

Él siempre se quejaba de ser el primero en llamarlo, y que él nunca lo hacía, casi nunca al menos. La llamada de buenos días, la llamada de buenas noches, la llamada de cómo estás, la llamada de hola, cómo has estado, no sé de ti en todo el día; que en verdad resultaba ser la llamada de por qué siempre lo llamo yo y él nunca a mi. (A mi, incluso, me tocó ser la llamada de ‘despiértate, tienes que ir a chambear!’, cuando lo más lógico era que le toque llamarlo a él, pero yo estaba l final, caballero nomás).

Llamadas de esas hay muchas, como la llamada poscafé que le di a un coffee date una vez, una semana después, dije: tal vez quiera verme. Nunca contestó. ¿Dónde quedó las horas de conversa? ¿No hubo click? Yo pensaba que sí, gracias a dios tengo gente al rededor que me baja a tierra y que evitó que le comprara un regalo cuando viajamos ese fin de semana largo, mejor, cuándo se lo habría entregado si nunca nos vimos, y no por falta de intención mía, pues propuestas le hice unas dos luego y nada. Menos mal está ella para griterme: ‘SIMPLEMENTE NO TE QUIERE!’.

En ‘Simplemente no te quiere’ (He's just not that into you') están Gigi y Connor, un par de enamorados empedernidos tratando de encontrar a alguien. Gigi se enamora de Connor (y de cualquiera que le sonría) y Connor de Anna, quien se enamoró en una tienda de Ben, quien estaba, desgraciadamente, casado con Janine; y así sustantivamente por los siglos de los siglos amén, todos somos parte de la cadena.

Para mi, al principio no significó mucho, luego, tal vez, quien sabe, una opción. Pero la gente suele ser ciega, o es que el amor (por otro) ciega. ¿Qué piensas de un chico con quien tuviste una o dos dates y te llama varias veces en una semana para verte? Él, creo que no pudo ver más alla. Y claro, yo era Gigi llamando a Connor, o Connor llamando a Anna, que también estaba llamando a Ben a sabienda que estaba casado. En una de esas salidas mis hormonas estaban revueltas y rebobinadas y quería acción, Él no quiso porque seguía pensando en él. Maldición!!! Él te mandó por un tubo, te estaba ofreciendo un nuevo comienzo; pero bueno, no te voy a obligar a hacer nada que tu no quieras, fue rico ese frappé (yo lo odio, y bueno, en verdad quería comer carrrne), te acompaño a tomar el taxi. Qué? Hablas en serio, yo no tengo problema en verdad, varias veces se han quedado amigos a dormir en mi casa, mi mamá normalazo, sí, sí, ya, chévere, llama a tu casa, pero, hey, ¿no que te sentías mal? no me roces la pierna entonces…uhm, este quiere juego, ¿sí? juego tendrás, pero no hagas tanto ruido que mi mamá está arriba, ya sé que no podemos hacerlo aquí, no seas tarado, tampoco lo pensaba, pero, que imbécil eres para guardar un condón de alguien que te ha dicho que ya no quiere nada contigo, ¿¿¿un poquito más de dignidad, no??? yo tengo los míos, pero igual no los pienso usarlos en este momento, ya hace sueño ¿no? ve al cuarto de invitados, ¿que te quieres quedar acá?...No digas algo de lo que no estás seguro.

Y como uno está como Gigi, pensando que con una sonrisa ya tienes novio, llama y se mensaje, aun a sabiendas que no te responderá a ti, sino al otro; pero así pasa que uno insiste. Las cosas ya las tenía yo muy claras, de todas maneras. Él estaba en la lona y ahí estaría yo para curarle el alma en duelo y para dejarle como nuevo, pero Él quiso quedarse revolcando ahí. Repito la pregunta de líneas arriba: ¿Qué piensas de un chico con quien tuviste una o dos dates y te llama varias veces en una semana para verte? Te llama un viernes que está paseando por ahí, oh sorpresa, mañana tienes práctica; Te llama un miércoles, bueno, la excusa era perfectamente válida y entendible; te propone ese mismo día, más tarde, hacer algo ese feriado, estás deprimido, entonces lo dejamos para el sábado, tal vez, ¿ese viernes me llamas? Nunca sonó el teléfono. Entonces, por fin aprendes a darte un lugar, ese sábado querías llamarlo, pero ella estaba ahí para decirte SI EL NO TE LLAMA ES PORQUE NO QUIERE VERTE!!! Y claro, ese sábado la estaba pasando tan bien…y como sea aprendes y te das tu lugar. Entonces, así, harto de escuchar historias de ‘los otros’, y barrabasadas tipo “preséntame patas”, o sea, aguaaanta tu coche…¿¿¿JUAAAT??? y después de pensar ¿Si yo también fui un back up?, como solía llamarlos.

Brota de repente algo dentro de ti que tal vez ni sabías que estaba dentro, algo llamado autoestima, que cuando sale, sale a borbotones en palabras cargadas de sentimientos amargos, pero a la vez de placer de decir TU TE LA PIERDES. Y te sientes tan bien contigo mismo que esa noche te vas a la cama tranquilo, sin pensar más, sólo en que cerraste un capítulo, con la secreta esperanza de que, tal vez, quién sabe, el monse abra los ojos y actúe, pero al día siguiente sólo encuentras un “Lo siento” en tu bandeja de entrada, y lo borras sin más, porque si lo siente o no ya poco te importa, porque siente que tu lo ibas a dar todo, pero…él se la perdió.

Canciones hay muchas...DEMASIAAAAAAAAAAAADAS...pero esta la elegí porque en fin, me suele pasar...

Losing Grip - Avril Lavinge

Foto por: ¡¡¡ Monika !!!, en flickr.com

P.D.: El 6 de mayo es mi cumple!!!

P.D.2: YuYu no me devuelve mi libro, por eso no puse la cita exacta como está en el libro, pero dice lo mismo.

¿Qué es gay?

Nota: todo lo expuesto aquí es BROMAAAA, porque por lo visto en algunos comentarios se ha estado tergiversando un poco..., ahora sí, lean y tómenlo a la burla, al chascarrillo a la caricatura de lo que es...

De la música.
No puedes escuchar pop ¡No! Es imposible, inconcebible, antinatural, opuesto a la testosterona por antonomasia. O sea, no puedes escuchar Madonna, no, no, eso sólo le gusta a los maricones, es más, si te gusta madonna eres genéticamente maricón, es algo inseparable, es como la esencia de la homosexualidad; Y mucho menos Britney porque eso ni a las mujeres les tiene que gustar (pero, eso sí, tienes que verte los videos…máximo dos veces…para que comentes con tus patas lo fuertota que está), además es una pobre y triste drogadicta que no canta nada, eso no es música, qué voz tiene Britney? Ninguna! Tienes que escuchar metálica, Punk, 6 voltios, tienes que escuchar a esas bandas de trash metal gritando, dando de alaridos y golpeando desenfrenadamentete una batería, pero claro que eso sí es música.

También es gay escuchar La Oreja de Van Gogh, Ricardo Montaner (si escuchas Arjona ya un poco y mátate), sobre todo si escuchas al mariconazo de Bosé, si te sabes todas las de Alejandro Sanz también eres indudablemente gay, escuchar Radio Ritmo Romántica es gay; tienes que escuchar Planeta o Doble Nueve!

Lo inconcebible es que escuches remixes de canciones, esos chillones y electrónicos de clase de aeróbicos, eso ya no es gay sino despreciable, y si los remixes son de Thalía, Paulina Rubio o Gloria Trevi no eres gay sino cabro bagre. Decir que alguien es bagre es muy gay, también decir que alguien está regia es gay elevado a la 32ava. Y si te bajas los remixes de la Sala Electrónica del Vale Todo ya estamos hablando de una homosexualidad crónica de la peor especie.

De la comunicación oral y relaciones interpersonales
Jamás digas ‘mi amigo’, debe ser ‘pata’ como mínimo. ‘Causa’, si quieres un efecto de mayor dominio de la masculinidad, pero, indiscutiblemente el ‘Broder’ se ha apoderado de los sinónimos de amigo por antonomasia, y mención aparte merece el ‘Men’, palabra clave entre los gay B,C, que quieren hacerse pasar por machazos.

No uses disminutivos, eso es de chicas, tampoco digas chicas, di flacas, eso es de flacas, si provienes de un grupo social un poco más inferior tienes que decir germa, de todas maneras, no hay de otra.
También has de tener muchísimo, digo, mucho cuidado con los aumentativos, jamás buenísimo sino buenazo o buenote.

Si te pasas el día diciéndole a tus patas 'puta, que gay eres' es porque eres gay, si te exhibes en los vestuarios del gimnasio o de algún club deportivo y te acercas, un poco 'contento', a tu amigo haciéndo bromas de que es gay, es porque tu eres gay y eres tan pero tan gay que te quieres tirar a tu pata.


De la acoholización y alimentación
Yo normalmente no tomo. No me gusta el alcohol, siento que me quema el esófago y puedo sentir pasar cada centímetro cúbico de ese pisco sour que ellos dicen que está suavecito. El sábado pasado salí con mis amigos y amigas a un bar. La presentación del Shirley Temple en verdad me pareció absolutamente maricona y no estábamos en la sede. Probé un poco del Gin de Ángel. –Sabe asquerosa esta webada- le dije plegando todos los músculos de la cara. –No te metas en cosas de hombres.-
Para pasar piola pedí uno de Los especiales de la casa. Si eran los especiales de la casa de tan masculino bar inspirado en los piques y autos de carrer no podría ser tan malo…o sí? Pedí un Vainilla Race o algo así y me traen un copón decorado con fudge y un frapuccino de Starbucks licuado con acohol de curar. Dios, sí era una trago gay –Pero si he pedido un especia de la casa…cómo ha ocurrido esto!!!- Desde que pides un trago de Vainilla eres gay- sentenció cruelmente Yuyu, la inefable mujerzuea del otro post.
Si eres hombre tienes que chupar chela, ron (puro causa una mejor imagen pública), vodka, pero puro también; pisco en shots, etc.

Hacer dieta no es de hombres. Ni se te ocurra ir a la chamba con tu taper de mix de lechugas y tomatito cherry con champiñones como yo, jamás, menos con la pechuga de pollo a la plancha o la latita de atún en agua, no, eso no es de hombres. Los hombres juegan partido, pichangas, así se quema grasa…aunque sea una vez a la semana, no importa, la dieta es para las flacas y los cabros!

Ir a Starbucks es gay, pero lo que es más gay es ser barista de Starbucks, donde el índice de homosexuales por metro cuadrado en Lima se incrementa a un índice que casi casi se equipara con el Mohl. Lás cosas que uno ve ahí cuando lo único que quiere es un cafecito con sabor a vainilla..ven? se repite el patrón aquel de vainilla.


De las actividades cotidianas
Tener un gato es gay. Eso es definitivo como escuchar Madonna, no hay forma que tengas un gato y no seas cabro, eso que si es gata y se llama Ema Bovary o Scarlett O’Hara, ni hablar, eres mariconazo! Los hombres tienen perros, si son Doberman, Rottweiler muchísimo mejor (son de mis razas favoritas, tuve un Rottweiler, ¿seré un poquito menos gay?) Pero si tu perro es Pequinés, muchísimo peor si es ShitSu…y si le haces lacitos rojos en la cabeza siendo macho quiere decir que eres más maricón que tu perro, pero eso si…jamás un Chihuahua ¿Qué te crees? ¿Paris Hilton?. Tienes que tener un Pitbull y hacerlo pelear, ahí si eres hombre.
Espero que mi postulado sea real porque en el parque de mi casa hay un pata fuertote que sale a pasear a un perro insignificante y lo veo seguido cuando salgo a trabajar o a veces de noche…habrá que salir a correr más seguido :P

Bailar es gay, saber bailar es gay, pero es más gay y patético intentar bailar y no saber hacerlo. Bailar salsa con tu amiga y estar preocupado del compás es gay y también decirle que ella te guíe. Los hombres no bailan porque eso es de hembritas, y porque es gay, qué mejor explicación que esa…sólo ve a un tono y chupa chupa y chupa (ron puro por si acaso).

Ver películas románticas es gay, verlas y llorar es bien bien gay, pero si tus títulos predilectos son Amelie, Bridget Jones o cualquiera cuya protagonista sea una solterona en busca del amor…no tienes salvación choche…eres más gay que Carlos Cacho.

Tomarte fotos es gay, pedir en un tono que te tomen fotos es gay, pero lo que es más gay y en verdad despreciable pues linda con lo Emo es que te tomes tu la foto con la manito levantada en ángulo de 45 grados poniendo ojitos de Gato de Shrek. Si esas fotos las subes al hi5 y el título lo pones aSi cOn eZtReLlItAz*** eres gay, cabro, puto y huachafazo...que es muchpisimo peor que ser gay.

Fumar cigarros light es gay, pero fumarlos mentolados es cabrazo. Prender velas aromáticas o echar Wizard mientras fumas también es gay.


De la vestimenta y el arreglo personal
Si usas politos pegados eres gay, si los politos tienen estampado Armani Exchange o Dolce & Gabbana eres recontra gay, pero si los polos son bamba y el algodón parece de bolsa de mercado no sólo es gay sino que es un crímen, es un pecado, es inconcebible. Considerar inconcebible usar ropa de imitación es bien gay, tan gay como buscar un novio gay.

Si casi todo tu closet es Benetton eres recontra gay, si lo matizas un poquito con Rip Curl o Quiksilver eres un poco menos gay, pero si tienes muchos perfumes y los clasificas por ocasiones (por decir: El Chanel para ocasiones formales, el Armani para la noche, el Boss para los días de verano, el Burberry para los días soleados de invierno, el Lancôme para los días de invierno y el Calvin Klein para eventos informales) es muy muy muuuy gay, pero más gay aún si es que podrías llegarlos a clasificar por escencias y notas de aroma.


Si usas correa blanca eres gay, si usas ese gorrito de Justin Timberlake aparte de gay eres un poserazo de lo peor, pero si usas pantalón blanco y no estás en un luau es bien gay, es más…ir a un luau es gay.

Que tu corte de pelo cueste más de 15 soles es gay, pero es peor que tu peluquería quede en Conquistadores, que te hagas amigo de que te corta el pelo es bien gay porque si cortas el pelo tienes que ser, si o si, gay, que saques cita con ese gay es gay, pero es más gay que vayas a hacerte las uñas, pero lo que sí es terriblemente gay es hacerte los pies, y si te ponen esmalte no sólo eres gay sino travesti.

Hacerte limpieza fácil es bien gay y si te lavas la cara con jabón de ph balanceado y te echas exfoliante es más gay aun.

Usar prendas urban fashion de diseñadores peruanos es muy gay, por ejemplo si tienes ropa de elgatoespacial, el enemigo, PLK: eres gay. Si lees lavidadeserendipity.com y escoger tu outfit de ahí es demasiado gay, lo que aparte de gay es huachafísimo es decir 'outfit'. Pero lo que si es definitivamente gay es escribirle a Vane pidiéndole consejos de cómo vestirte en la chamba.

Los dejo con una canción en lo que más o menos se explica qué es ser gay y que...todos tenemos un gay adentro :D!. Por cierto, escuchar Mecano también es gay.

*Foto: Gays In Hell's Kitchen por Francisco (Melvin) Rosario en Flickr.com

Mi primer beso

Yo ya había tenido algunos intentos, los de chiquito con las primitas, me dijeron que no valían, que no eran de verdad, que no contaban. Cuando ya de más grande en medio del desenfreno intenté besarlo y no se dejó comprendí que yo era sólo un cuerpo, una masa y no importaba si podía entregarle algo más; nuestros dientes se chocaron y yo me avergoncé y me traumé para siempre.

Para siempre hasta ahora, que me dieron el primero, el primero de verdad.

Siempre había visto a mis amigos y amigas agarrando, a veces con sus novios/as, otras veces eran besos ocasionales y esporádicos, como cuando M se agarraba a la tipa que repartía ron en plena fiesta de año nuevo. Es algo que no puedo entender muy bien hasta ahora, la volatilidad de los chapes. El año pasado y antepasado, cada jueves había agarres nuevos en Sargento, todos contra todos, incluso me dijeron por ahí que unos patas lo habían hecho por apuesto, y no faltaba la ilusa que pensaba que por un intercambio de saliva ya tenía al mozo aquel. Los viernes todos me llegaban con informaciones de lo más insólitas de los nuevos agarres sargenteros. Siempre me causaba curiosidad, cómo podría alguien intercambiar un poquito de intimidad sin sentir nada, además quería poder hacerlo yo también.

Hace unos sábados (7/3) salí con alguien con quien hablaba mucho hace mucho tiempo, hasta que decidí que no podía soportarlo más; la cuestión es que reapareció el 16 de febrero y volvimos a hablar y terminamos saliendo hasta ese sábado. 9 de la noche, Miraflores, un hola espontáneo y una larguísima caminata que entre bancas, hamburguesas y café helado se extendió hasta las 5 de la mañana. La pasamos bien.

A los dos días un reclamo del joven me extrañó: pensé que intentarías algo, me dijo. ¿Qué podía decir yo en defensa de mi timidez? Aunque, sí, podía darle un argumento válido: No sé besar- le dije. Quedamos entonces que el me enseñaría.

Primera misión: Buscar ‘el oscurito’. El ‘oscurito’ es un refugio para personas furtivas que quieren simplemente alejarse de la luz que los expone a la visión pública, y como ver a dos patas agarrando en esta ciudad que aún no sale del subdesarrollo, es un acto cuasi ilegal. Viéndolo bien, en Lima no hay mucho sitio que sea a la vez bonito y oscuro, así que recurrí a mi fiel refugio: el Olivar.

Segunda misión: Fecha. Le dije el viernes, claro que sí, el viernes. Lo que no recordaba es que era el cumpleaños de mi tío, maldita sea! No podía durar mucho nuestro ‘intercambio cultural’ ese día, cosa que me molestó porque hubiese querido tener una salida un poco más entretenida.

Así llegó el viernes y yo llegué muy temprano a la cita…y el muy tarde. Caminamos por ahí, no sé si haciéndola larga, porque los dos sabíamos a qué íbamos, pero primero tomamos un frappe de menta (horrible). Así seguimos el camino al parque, esta vez buscando a conciencia el oscurito. Hasta que el encontró uno, pero para mi había otro más oscurito y él no quiso…había que darle gusto, el era el teacher y el palteado.

Nos sentamos en el oscurito y de una forma muy fría y profesional tomó mi cara y juntó sus labios a los míos, yo no sabía qué hacer, sí sabía qué hacer, pero no sabía cómo hacerlo, fue un primer beso confuso, casi errado. Luego de unas sonrisas y breves instrucciones de por medio seguí practicando la materia con mi pata y profesor y me sentía raro, raro pero bien, excitación tal vez, esa humedad de una saliva ajena y la presión de los labios con dientes cálidos y despiadados que no quieren herirte pero tratan de hacerlo porque en el fondo no está mal. Humedad, humedad muy extraña pero placentera, y dentro de ti sabes que estás haciendo lo que hace la gente grande y lo que hace tiempo debiste hacer, y luego piensas de lo que te has estado perdiendo en todo este tiempo y que sólo quieres seguir besando hasta que te dicen ‘ya te gustó’, y sólo piensas en seguir viendo qué otras sensaciones puede causar una boca junto a la tuya e incluso hacerte dudar de lo que pensabas. Un beso, sólo un beso (it was only a kiss, como dicen The Killers).

No sé si haya encontrado un novio, no sé si lleguemos a serlo, no sé si estés dispuesto ni si yo te lo proponga, no sé si te des cuenta de las cosas porque eres medio sonso :) y tampoco sé si las tenga yo...pero creo que así está perfecto y espero que no leas esto para que no lo confundas con una confesión romántica porque no lo es (pero podría serlo y ni yo lo sé aún)...broder.

So Kiss Me - Katie Melua

Esta canción está pajita :). Tambíén me disculpo por tanto tiempo sin postear, pero no encontraba la forma y tampoco mucho tiempo. Gracias a todos los que siguen leyendo!

* 'Coso+Cosi' por Esteban Felipe. En Flickr.com

El novio que quiero para ti...

Hace un par de semanas en una típica tarde de dulces y té helado, algo que hemos convertido en una especie de ritual desde hace varios veranos, Mau y yo hablábamos de algo sin mucha importancia, y casi sin prestarle atención a lo que me contaba en ese momento empecé a decirle... "Mau, el novio que quiero para tí, debe (...)"

Mi atento receptor, entro en una especie de crisis emotiva por lo que hablaba, tanto que me dijo "Ay, no sigas"; pero no me importó seguí con mis requitos... creo que al final le gustó tanto que me pidió que lo postee y lo comparto con todos ustedes, así debe ser el novio que quiero para mi mejor amigo...

El novio que quiero para ti, debe ser el la persona más divertida y desinteresada que pueda conocer. Debe estar loco cada mañana por saber si dormiste bien y si soñaste con él.

Cada día pensará como sorprenderte y llenarte de pequeños detalles, que sabe te encantan… como llegar a tu casa con tu postre favorito y el último disco de Madonna.

Cuando tengas ganas de llorar porque sientes que nadie te entiende, que las cosas cada vez están mucho más difíciles y complicadas, el no tendrá la palabra exacta para hacerte sentir mejor, tan solo te alcanzará su mano para que lo puedas seguir.

Te dará tu espacio y tú el suyo, cada quién tiene un mundo aparte y no se sentirán invadidos, el solo quiere que seas feliz a su lado.

Cuando camines hacia él te mirará con el amor mas puro y tierno que pueda existir, y con cada beso que se roben su mundo se irá haciendo cada vez más perfecto.

Por supuesto, que tiene muchas ganas de superarse y salir adelante para que te puedas sentir orgulloso de él y sientas admiración por esta persona.

No te dirá todos los días que te ama, no se gastará repitiéndolo a cada momento porque las palabras no le serán suficientes para explicar todo eso que siente por ti. En lugar de ello día a día se esforzará por hacerte sentir la persona más especial y única del mundo, aunque de por sí lo seas.

Tú recordarás a cada momento lo dichoso que eres, por tener a alguien que muere por ti. Y tú estarás siempre dispuesto a acudir a su llamado cuando le hagas falta.

Cada despedida será eterna, tan solo pensar que no se verán quizás en las próximas 24 horas les llena de pena; pero será un buen momento para extrañarse y ansiar con locura la próxima cita.

Renegarás cuando lo veas con la camisa arrugada, el pantalón incorrecto y mal peinado; pero debes entender que salio así porque estaba loco por verte, no soportaba un minuto más sin poder abrazarte.

Quizás discutan porque algunos de sus gustos sean incompatibles, como que a veces no estás con humor de soportar “sus chistes”; pero bien sabes que solo es el momento, el te adora y solo bromeaba.

El novio que quiero para ti jamás será mejor que tu: pero definitivamente te amará como nunca en su vida amó. El quiere que ser tu mundo, como tú eres parte del suyo.

Sé que odias mi música; pero esta canción es perfecta... me entenderás cuando él te la cante...

Mau: Debo pedirte disculpas, pero la foto original, al momento de postearla no quedó muy bien, puse a Nino, porque así es el novio que yo quiero para mi...y para ti :).