Los fines (de año)

El verano es mi época preferida del año. Sinónimo de playa, noches en el sur, helados, cuerpos semidesnudos y brillo de sol.

Pero curiosamente, es la época en la que siempre tengo la cabeza perturbada por alguien. Ya van dos veranos que pasa lo mismo y es realmente curioso.

Éste sábado me fui a la playa y cuando pasábamos el peaje para entrar a la antigua carretera al sur vi el sunset a 4 dedos de desaparecer y fue casi un dejavú de lo que pasó hace exactamente dos años, bueno, dos años y dos semanas menos.

Aquí es donde me remonto maaal!

Hace un tiempo escribí un post acerca de alguien de quien me había enamorado hace tiempo atrás (o algo así), pero que era imposible concretar a pesar de que el también sentía algo por mi; cuando pensaba abrir este blog una amiga leyó ese post que supuestamente iba a ser la primera entrada y me dijo que no debía publicarlo porque era demasiado íntimo; a los meses de abrir el blog la desobedecí y me di cuenta que tenía razón, pues a las horas lo borré.

Sólo cabe decir que para recibir el 2007 yo estaba en la casa de playa que había alquilado junto con mis amigos, en Punta Hermosa, casi casi aislado del mundo y recontra depre. Sólo miraba el sunset con un pucho en la mano y trataba de soltar los típicos comentarios míos que hacen reír a todos y seguir siendo el “que gracioso” del grupo; si no podía simplemente me aislaba en el tercer piso donde dormía (según M era la zona gay…aislada del resto de la casa donde según él, podría refugiar a posibles amantes) para que nadie me vea triste y prendía mi incienzo de manzana. Quería llamarlo, hablar con el, pero no podía.

Fotos de la zona Gay según M

Recibí el nuevo año contento, al menos, en la casa de Punta Hermosa. En la tarde, M me llevó a mi casa, todo normal, pero no bien abrí la puerta fue como si una sombra negra se me hubiera metido en el alma y todo era gris, mi casa sola, yo solo. Ese día me despedí para siempre de él, y aunque durante todo ese año no dejé de pensarlo, es increíble como ya no dependo de él, a veces pienso ¿Así te ponías huevón? Y me parece incomprensible. Y aunque solía sentirme mal, la playa siempre fue mi cómplice.

En el verano del 2007 al salir de trabajar tomé la costumbre de caminar por el malecón de Miraflores, siempre y muy seguido y tramos muy muy largo, siempre pensando en él y mirando al mar. Todo ese verano también me la pasé yendo a la playa porque teníamos la casa por toda la temporada y me refugiaba en el sonido de las olas rompiendo contra la arena.

Mi malecón

Hoy (21 de diciembre), casi dos años después, me volvió a pasar lo mismo, por imbécil, por seguir fijándome en la persona más equivocada de este mundo y a conciencia propia. Hoy tras subir el desnivel de la carretera al sur vi el mar y el sol que se ponía, y a pesar de estar en el carro de Juan A. tuve ese dejavú impresionante y ya no estaba en el carro de Juan A., sino en la camioneta de C pensando en aquella primera estocada en el alma de hace dos veranos.

El año Nuevo siempre se los lleva
Ésa vez fue el primer día del 2007 y salió de mi vida con un para siempre que duró 4 meses, pero de un tiempo a esta parte la herida está cerrada. Pero ahora, fueron los últimos días del 2008 y también tuve que apartar al nuevo equivocado de mi vida. Me despedí exactamente igual que del primero, con un “debo irme”. Me asombré de la similitud y de haber caído nuevamente en el mismo error, aunque cuando empezó yo dije que no iba a pasar, ya me ven…

Pero, esta vez, tal vez porque ya tenía experiencia en estas afiebradas visiones de la soledad, no sucumbí al dolor ni a la pena ni a la angustia. Esa noche fue un simple pensar en él y de ahí salir a tonear y olvidarme del mundo en alguna discoteca de la playa. Y esta vez yo no me echo toda la culpa de que eso que tuvo un bonito color y forma no haya podido madurar. Yo sé que no es mi culpa porque hice lo posible para querernos.

Faltan 3 días para el nuevo año y la primera uva va para OLVIDAR.

Olvidar es la palabra clave de este nuevo año. M, la diseñadora de elgatoespacial me regaló un pin con esa palabra, y espero que sea un buen augurio para el 2009.

Para todos ustedes, les deseo lo mejor en el 2009, que así como a mí, que se vaya lo que nos hace daño...Y que venga lo que buscamos...

Tengo 1000 canciones para lo que voy sientiendo ahora, pero estoy bloqueado, es tarde y tengo sueño, pero se me antoja esta:

loco amor - anna carina


Fotos: Esta vez todas las fotos son mias :)!

Feliz Navidá

Tomaremos la fecha como una época en la que las personas espontáneamente se quieren, abrazan y desean lo mejor, porque para los cristianos en estas fechas se conmemora el nacimiento de dios, pero el consumismo se comió al niño Jesús y puso en el pesebre a Papa Noel.

Así que señores y señoras, en Navidad celebramos el nacimiento de Papa Noel y es para comprar muchos regalos y abrazarse de paso.

Ya yo le perdí un poco (bastante) la ilusión a la Navidad, pero es inevitable contagiárse de esas ganas de querer a todo el mundo en estas fechas. Así que hoy los querré mucho y por eso les deseo lo mejor para ustedes, sus familias, sus novios, amantes, hijos, etc. Pásenla bonito, no coman tanto xq engordan (ja!) y pues, quiéranse, quiéranse todos, aprovechen que Papa Noel ha nacido en nuestros corazones para perdonar y pedir perdón. Y si son religiosos déjense de comprar tanto regalo. Lo que es yo, tengo haaartos paquetes bajo el árbol jojo.

Los quiero a todos, gracias por leerme siempre, en verdad mil gracias. Pásenla muy bien, Tengo nuevo post, pero ese va más relacionado con el año nuevo y no es muy agradable, así que lo dejamos para año nuevo.

Una vez más...se les quiere...

Esta es la canción de la temporada porque Santa se confundió, pero, aún hay unas horas para arreglarlo, aunque no creo: All I want(ed) for Christmas is you. Obviamente, en la versión de mi favorita, Love Actually!

All I Want For Christmas Is You - Various Artists

P.D.: Papa Noel no existe xq no me trajo novio

P.D.2: All I want for christmas is youuuuuuuuu...imbecil!!!

P.D.3: Santa, wont you bring me the one that i neeeed (8)

P.D.4: Papa Noel no existe Mauricio....¬¬

P.D.5: Ya ni los adornitos tienen respeto:

El puto

Cuando digo que quiero a mis amigos es porque son lo mejor que le puede pasar a uno. Para mi cumpleaños del año pasado me invitaron a comer a un restaurante de comidas opíparas y precios casi tan desmesurados como la carta.

Pero este año no se les ocurrió mejor idea de regalarme sexo. No, no, ellos no se iban a acostar conmigo…me querían regalar un puto. Sí lectores y lectoras, me querían regalar el servicio sexual de un tercero, personal e intransferible.
-Ya mira, nosotros te damos la plata y tu buscas- Dijo M.
-Sí, sí, tu buscas porque nosotros no vamos a estar llamando pues- Y zanjó el tema C.

NO!- fue mi respuesta rotunda, contundente y ganadora.

Aun así, roído por la curiosidad, ese día en mi casa me puse a buscar en internet páginas de scorts, de fletes, de gigolós, de caballeros de compañía, de meretrizos, si cabe la palabra, de chuchumecos, de polillones con aires de mariposa, de rameros, mesalinos, cortesanos, pelanduscos, en fin: de putos.

Me di cuenta que la oferta es variadísima y que el mercado sexual es un circuito, al parecer bastante rentable y hasta muy bien organizado y estructurado, a pesar de ser, me imagino, informal; porque no creo que ninguno de esos jovencitos te pasen tu boleta por servicios no personales con RUCo y todo; ni siquiera las supuestas agencias deben tener un permiso de funcionamiento o certificado de salubridad.
Todo me hizo recodar al verano del año pasado (que en unos meses será el verano de hace dos años); con mi prima y mi primo pasábamos el día en una oficina trabajando, bueno, según ellos trabajaban, yo sí lo hacía. Mis par de vagos primos, una tarde, no se les ocurrió mejor idea que buscar números de putos, no sé si en el periódico o en internet y comenzaron a llamarlos. Se burlaban de los pobres, se hacían pasar por una pareja moderna que quería experimentar. Mi prima me contó de uno en especial que lo había enternecido mucho porque tenía la voz muy amable y aflautada.
-De hecho es pasiva, pero, pobrecito, tiene bonita voz, se le ve un chico lindo, pero, pobrecito, cobra poquitísimo- me dijo mi prima apenada.

Volviendo a mi supuesto puto. En mi búsqueda encontraba cosas bien sugerentes y digamos…¿apetitosas? Dudé en declinar, Mis amigos me iban a pagar para que yo tenga pleno dominio sobre “eso”. Ganadorzazo. Pero no, dejé las imágenes en mi cabeza y ahí terminó la búsqueda. Aunque…ehm, mira, semejante humanidad sobre mi no estaría nada mal…NO!!!!!!!!!!!!!! Fuerza de voluntad, como que te llamas Mauricio Babilonia no aceptarás un puto sobre ti.

Porque ¿Qué significa recurrir un puto? Comprar caricias, arrendar besos, pagar por sexo. Creo que sería como no darte el reconocimiento suficiente de poder gustarle a alguien, de poder, tal vez no enamorar a alguien, pero quizá sí generar la suficiente atracción para que ese alguien quiera acostarse contigo, o salir contigo, o lo que sea. Estarías pensando que esa masa enhiesta se hunde en ti por mera obligación, por unos cuántos dólares mientras, tal vez, está pensando en alguien que no eres tú, o no lo disfruta; no es una persona que quiere hacerlo contigo, es simple mercadería.

Qué delgada puede ser la línea entre lo que se debe o no hacer, entre lo que es o no ético o moral, pero ¿Qué es ético o qué es moral? O en todo caso ¿para qué sirve? Yo soy muy respetuoso del trabajo de las prostitutas y supongo que por consiguiente también del de los prostitutos, claro que sí, con su cuerpo cada quien hace lo que quiere, pero de ahí a que sea denigrante para su condición de ser humano es distinto...y creo que es ahí donde cede la línea de lo que es ético: que tan personas nos hacen nuestras acciones.

Yo no puedo porque no tengo la suficiente sangre fría para acostarme con alguien, compartir esas áreas marcadas por el pudor que las hacen accesibles sólo a quienes ameritan llegar ahí abajo, no puedo acostarme con alguien por el que no siento nada y cuando el fragor ha menguado y la erección ha muerto no soy capaz de mirarlo a los ojos; o, simplemente, porque lo he hecho y me siento fatal luego.

Este sábado alguien me decía: -Vas a un tono, ves AL pata, hay atracción, de hecho se gustan ¿No te lo tirarías aunque no sepas su nombre?- Ahí es distinto, de hecho creo que cedería ante los placeres de la carne, pero es distinto porque se empieza un tipo de relación de gusto implícita, no sé, me imaginé la escena de esa situación como dos personas en un tono medio gileando y desarrollando una atracción mutua que desencadena en la clásica “vamos a un lugar más privado?” y no una mera transacción.

En todo caso, la necesidad insatisfecha que calman quienes brindan servicios sexuales es una necesidad vital más, it’s human nature, pero no es una necesidad más como cualquier otra, es una necesidad que involucra nuestros sentimientos, nuestra psique, nuestra relación con nosotros mismos y todas esas fibras medio delicadas que tenemos dentro. Ya depende de cada uno una vez más.

*Foto: 'Male Hustler' por I.C. Rapaport.

--

Esas películas románticas inglesas

Las películas románticas inglesas tienen ese algo con lo que todo solitario (a) puede llegarse a identificar. Ayer, bueno, hoy en las primeras horas sentía que era uno de los personajes de Love Actually, quizá mi película favorita, y digo quizá porque según yo era mi película favorita y siempre decía “No me canso de verla”, pero ahora me he dado cuenta de que si la veo una vez más tal vez muera intoxicado; pero, que más daba, tenía que verla, era la ocasión perfecta. Decidí también, dadas las circunsatancias, ser Bridget Jones.

Primer acto: Love Actually
Comedia romántica de ocho o algo más historias de amor normal y no tan normal que se entrelazan por algún lado. Ahí hay un pobre y triste enamorado de la novia y luego esposa de su mejor amigo; Él se llama Mark, ella Juliet, el esposo...no viene al caso. Para ocultar su amor…pobre y triste fracazado, finge odiar a Juliet con toda su alma…a quién se parecerá?

La siguiente es una de las mejores escenas de amor del mundo, después de "Siempre tendremos Paris", De Casablanca. El tipejo le dice a su objeto del deseo que la ama, pero al final un "it's enough", a mi parecer, representa que 'fue', buscará por otro lado...EEESA ES LA ACTITUD.




Una de las mejores cosas que tiene esta pela es el soundtrack. Las canciones son precisas, la parte más triste es cuando Mark (yo) se va huyendo de la ya esposa de su mejor amigo y suena..."I won't gooooooooo, I won't sleeeeeeeeeeeep...I caaaaaaaaaaaaaaant breaaaaaaaaaaaaaathhhhhhhh...till you're resting here with me" BUA!!! llanto, llanto!




Segundo acto: Bridget Jones (Yo)
Solterona desequilibrada (yo) que habla mucho en las situaciones no indicadas (yo), pero que si entiendes un poco más sobre ella puede ser tan encantadora (hey, yo!...no todo está perdido)
Anda tan sola la pobre (yo) y siempre fijándose en el equivocado (será como yo?). La mejor parte es cuando canta "Aaaaaall by myself", porque exactamente igual estaba yo ayer tirado en mi cama, viendo la pela y pucho en mano...





Creo que más tarde tendré que ver El Exhorcista o algo así para desintoxicarme.

En Love actually la canción emblema es "love is all around us", no lo dudo, pero...igual algo me hace dudarlo, de hecho Loves i all around me...pero no está right here...

Mau Jones Babilonia al borde de la razón se va a almorzar, que post más feo he hecho...

¿Todos buscamos novio?

Después de superar una crisis existencial, laboral y metafísica decidí relajarme desde el viernes. Una amiga y un amigo que nos hemos vuelto compinchazos (yo Cupido otra vez csm!), notando mi ingrávido estado mental decidieron sacarme a relajarme y fuimos por unos tragos en Margarita bar. Al día siguiente había un tonazo de mi universidad al cual tampoco pensaba faltar, así que me puse el jean más revelador que tenía aún en la bolsa sonriente de papel y me lo puse. Llegué al tono tardísimo porque me perdí en el camino, pero llegué (siempre llego) y es la cuestión. Necesitaba relajarme, tirar el estrés, olvidarme un rato del existencialismo, el sistema laboral y la posmodernidad y sudar las cargas emocionales. Mientras bailaba una cancioncita de moda alguien me abrazó por atrás, era mi mejor amiga, me alegré tanto, no nos veíamos en tiempo y nos pusimos a bailar y bailar y bailar y bailar y bailar. Nos cansamos rápido y las dos horas ya estábamos fuera, era como las 10 de la noche. Vamos al Vale, me dijo ella, cosa rarísima porque ella es Gotica o el Oso, pero chévere, además no iba a un antro de esa calaña hace ya unos meses. Pero no sé como me salió decirle: Vamos mejor a La Sede. Conocida por ser un bar más chic y nos pusimos a especular –La Sede es Aura? –Entonces el Vale que sería? – Vocé?-…cavilaciones sin importancia que tal vez desarrolle más adelante.

A pesar de las sayonaras de mi ‘novia’ y el miedo de ella al roche de que no la dejen a entrar pasamos la acuciosa mirada del seguridad y entramos a un bar aún vacío. Ella un Shirley Temple, yo una Piña colada sin alcohol. Estuvimos sentadotes en los muebles tomando nuestros tragos vírgenes mientras dos gringos obesos y un brichero se besaban. Ahí nos dimos cuenta de que estábamos, ella en el lugar equivocado, y yo en la situación equivocada para conseguir el amor.

Cómo puede ser que dos personas andes buscando lo mismo, amor; un gay y una heterosexual, solos los dos con unas ganas horribles de tener a alguien (más) a quien querer. A todos nos une la necesidad de amor, aunque seas el chico más duro, o la chica más independiente del mundo siempre, en tus más recónditos deseos está el tener a alguien que esté pendiente de ti y te llame por nombres ridículos.

Los dos estábamos ahí, pero no buscándolo necesariamente, pero sí deseándolo. Mencioné lugar y situación equivocada. Ella estaba en el lugar perfectamente equivocada porque estaba rodeado de hombres que no quisieran tener nada con ella, a no ser que sea una gran amistad, como yo por ejemplo :P, y si alguien hubiese estado dispuesto a alguien más con ella lo más probable es que fuera una chica, cosa nada conveniente para ella. Yo, por mi parte, estaba en la situación equivocada porque acompañado de tan atractiva señorita podría parecer (a simple vista) que fui con mi novia a tonear a un bar gay, lo que no es para nada inusual; Y estaba en lo que llaman “plan str8”. Pero ¿en qué otro plan voy a ir? Es más…¿Existe otro plan? Qué se yo, yo sólo iba en plan de divertirme y si encontraba algo pues por qué no; pero, obvio, estaba yo con mi señorita novia por esa noche.

Tesis comprobada: El ser humano necesita amor.
–¿No te parece locazo? Tu y yo, tan diferentes, pero igual, buscando lo mismo- me dijo cansada.
- Si no?-
-Yo, yo no estoy acostumbrada a estar sola ¿Qué me está pasando?
- Yo llevo 21 años así, vamos a la barra y no jodas.

Sea como sea, la pasamos increíblemente bien, bailando desenfrenadamente entre los dos o solos, como se nos antojase, totalmente libres, pero igual, deseando secretamente que aparezca ese alguien que nos haga sentir más especiales de lo que ya nos sentíamos, porque, si alguna ventaja tenía estar sin novio, era que esa noche fue para nosotros dos solos.

P.D.: Chapito, te amo, espero que este tiempo que pasaremos con Y me de una oportunidad para mencionarte en el blog, no me te me ases! Además, no quieres tener ninguna aventura gay friendly con nosotros jojo!

--

*Foto: 'The Ghetto Club Lights' por CaroVorona

La Douleur Exquise

"In spite of all the pain that love can bring

tell me. What can I do?

...Im so in love with you"

Todos llevamos a la muerte con nosotros. Todos llevamos encima al placer al sufrimiento, al Eros y al Tánatos. El Tánatos o pulsión de muerte es la que nos empuja hacia la autodestrucción, el sufrimiento; el Eros, o pulsión de vida, nos encamina hacia el goce y el hedonismo. Hay personas más predispuestas hacia el Tánatos y otras hacia el Eros ¿Qué pasa cuando estas dos chocan?

La Douleur Exquise, o en español El dolor exquisito, es uno de mis capítulos favoritos de Sex and the City, trata sobre el fetichismo y demás cosas que al producirnos dolor nos producen también una sensación placentera. Mi identificación no va con lo del fetichismo pues no creo tener alguno, sino con ciertas otras cosas que son más comunes y nos hacen desvariar un poquito. Si han visto la serie recordarán de qué les hablo; si no la han visto pero prestaron atención a sus clases de inglés, paren la oreja a esta escena que me parece genial.

Nos torturamos de maneras tan sencillas...

Nos torturamos cuando escuchamos una canción que habla acerca de lo que estamos pasando, nos recuerda lo desdichada que es nuestra vida, o es la canción que cantábamos con el que nos falló, el que nos dejó medio muertos, pero como somos masoquistas, nosotros nos queremos terminar de matar escuchando cada nota que es una puñalada. Es que a través del dolor nos podemos sentir vivos, es como una conexión con la vida, pero no es la más sana, claro está.

Nos torturamos cuando alguien nos gusta y no nos hace caso y todos nos dicen “Si no es para ti, por algo será, olvídalo”, pero, ¿cómo demonios se olvida? No podemos, o tal vez no queremos mirar a otro lado porque queremos seguir sufriendo, es como algo subconsciente.

Nos torturamos cuando ese que quieres no está por ningún lado y te haces la idea que debe estar revolcándose en la cama de dios-sabe-quien, y en vez de irte a dormir sigues pensando.

Nos torturamos cuando pensamos en la misma persona que es la que nos trata como una zapatilla “el exquisito dolor de querer a alguien tan inalcanzable”. Este dolorcillo es interesante, tanto para las dos partes. Uno puede hacerse el demasiado interesante y el otro el demasiado interesado, es más, se podría convertir en un divertido juego de persecución, pero al final las dos partes interesadas se encuentran. Es algo como el juego del arrogante y no puedo evitar recordar a Rhet Butler en ‘Lo que el viento se llevó’.

Finalmente, el dolor-placer sexual. “There’s a certain satisfaction in a Little bit of pain”, nos dice una dominatrix Madonna. La mayoría de lectores debe estar muy familiarizada con el dolor que aquí refiero, pero, no es caso exclusivo nuestro. Alguna vez alguien me dijo “siempre, en todo lo placentero, siempre hay algo de dolor”. No sé si sea totalmente verdad, encuentro placeres que no me incomodan para nada, pero habrá que ver y explorar cada uno qué es lo que siente.

*Foto: "Ouch!" por .chis.co en flickr.com (muestra perfecta del dolor placentero ¿Quieres adornar tu cuerpo con tatuajes? pues sufre)

...reportándome

Hola a todos, ya perdí la cuenta de cuándo no posteo.

Respondiendo a la interrogante de Gadhafy, he estado bien ocupado y en verdad como que ya no tengo muchas ganas de escribir, hoy pensé en cerrar el blog.

Sí estoy bien, pero no de los mejores ánimos, igual, no estoy en una etapa depresiva, simplemente un poco instrospectivo, nada más, todo bien, sigo riéndome y haciendo bromas, además he conseguido un nuevo y mejor trabajo, y por si fuera poco, sigo buscando novio, pero creo que no me lo tomo en serio.

Espero que ya se me ocurra algo para escribir, espero vencer mis miedos pronto también, gracias por extrañarme. Saludos a todos.

Muérete Cupido!!!

Al declarar la muerte de Cupido declaro públicamente, también, mi suicidio. Durante mucho tiempo me ha tocado ejercer este estúpido y fofo rol de celestina al juntar parejitas, hacer felicidades ajenas y tratar de alimentarme siquiera un poco de ellas en carencia de una propia. Pero, habemos varios casos de Cupidos.

Cupido Kamikaze

“Él no te ve como yo suspirando…con los ojitos abiertos de par en par escucharme nombrarle”

Los casos más patéticos son en los que (fi njo) ser el mejor de los amigos y depositario de los secretos ajenos, mientras en verdad, tal vez, qué se yo, la ira/envidia/celos me carcomen por dentro y digo, por qué demonios no soy yo el que planee hacer(te) algo hoy día. Lo que tal vez da más cólera es escucharlos sufrir por alguien que no les hace caso, claro, pobres chicos, cuando ellos hacen exactamente lo mismo con el que les ofrece el hombro, creo que Sprite tiene razón: Tu amigo te quiere…dar!

Pero como uno es bueno, un alma noble, un pan de dios, tiene que ser el que te aconseje. Y en verdad no es que finja, lo hago en verdad porque te quiero (dar), pero que voy a hacer si otro es el suertudo, arribista no soy, no? Además, no puedes defraudar a una persona que por alguna razón está confiando en ti, yo creo que lealtad ante todo.

Cupido Vencido
Sí, los defraudaré con esta confesión. Esto me pasó con una chica. Así como lo leen, una chica. Pero fue hace muuucho tiempo, fácil tenía 15 años. Me gustaba una amiga de mi barrio, pero yo sabía que conmigo en ese aspecto las cosas no iban tan normales que digamos, así que, con el dolor de mi alma, ayudé como pude para que esté con uno de mis amigos. Creo que estaba confundido, yo ya iba viendo que las cosas con las chicas no me ponían tanto.
Otra que me pasó igual fue con un amigo por el que me moría, pero yo sabía que no pasaba nada, por si lo recuerdan, me refiero al calienta huevos. O sea, si pasaba algo, pero sólo roces. La cosa es que este tipillo andaba en romances y ‘desromances’ (Marta Hildebrandt se muere si lee mi castellano inventado, pero si Vallejo inventaba palabras, en fin.) desde hace años con una de mis mejores amigas y alguna vez me planteó la posibilidad de volver con ella, que era la mujer que ‘amaba’, yo desde ese tiempo y hasta ahora me pregunto si aquel ser supo o sabe el real significado de la palabra amor. Pero, como soy Cupido, ayudé a que vuelvan a estar,

Yo estaba a puertas de un viaje, tenía recién 18 años y me iba de viaje solo, y como siempre he sido bastante independiente, me comí la extraña ciudad y salía de mi hotel rumbo al poco se civilización que se encontraba. Aún sin quitarme el recuerdo de ese par de negritos caribeños que me acompañaron en la buseta y con quienes empecé a fantasear “Que pasa si me bajo con ellos en su pueblito”, entré a unas cabinas de internet, y mientras el dependiente ordenaba sus DVDs porno a vista de todo mundo recibí un mail en el que me contaban que ya estaban. Y hablé con mi amiga por Messenger: “SI no es mío es tuyo, y si no es tuyo no es de nadie. Felicitaciones”. A los tres días terminaron.

Cupido por vocación
Al fin y al cabo si quiero a mis amigos y si se gustan, por pura amistad procuro que pase algo entre ellos. Por ejemplo, si se que hay atracción entre dos, y está en mis manos ir por ahí como un romántico espía preguntándole a una a qué hora sale, al otro diciéndoselo, proponiendo lugares de encuentro, etc.

Al final, si uno no puedo, por qué no ayudar a los otros, pero cuidado, podemos sacar las garras. Que te lo diga Fernando Delgadillo. Aunque más le va Amiga Mía de Alejandro Sanz. La de Delgadillo también es precisa, ahi la dejo, escuchenla es buenísima, pero creo que irá mejor en otro post. Amiga mía encaja mejor en este tipo de engorrosas situaciones.

Esta es la de delgadillo, pero es más drama. Genial!

*DARWIN BELL, "Another view" en Flickr.com

*El genial Quino!

No tanto un novio...

Este post lo escribo con mucho sueño, tedio, hastío, aburrimiento. Lo más importante: este post no es un pedido, no es un ruego, no es querer llamar la atención, es sólo un sentimiento pasado a letras. Sólo quiero aclar eso, no estoy haciendo un pedido.

Necesito un cómplice, más que un novio, un cómplice. Alguien que me escuche, que me entienda, que podamos hablar el mismo lenguaje. Amigos tengo muchos y los quiero más, pero no siempre puedo contarle ‘mis’ cosas porque para una realidad str8 es un poco difícil.
Alguien con quién hablar, alguien a quien aconsejar y que me aconseje, alguien que no sea un cobarde, alguien real y realista. Alguien que me acompañe, nada más.

Un compinche, alguien con quien hacer locuras, conocer el mundo mezclándonos y sin mezclarnos. Yo tenía una, pero se ha ido y es muy difícil no tenerla, ya no tengo a quién llamar de madrugada, ya no tengo quién me enfrente conmigo mismo (ahora tengo que hacerlo yo mismo y no me va mal), ya no tengo con quien salir a comer, a pasear, a simplemente existir.

Como dice mi canción, el sound track de mi vida: Necesito alguien que comprenda, que estoy solo en medio de un montón de gente.

Y una canción para el recuerdo Jojo!


Ahora q la escucho, que patético! jaja pero ya la pegué ya...fue!

Deadline

Siempre he estado muy pendiente y medio traumado por las fechas para iniciar o recordar algo. Iniciar mi vida sentimental es algo que siempre me ha preocupado (por algo el blog, no?).

Tengo 21 años. Durante mi etapa de púber fui creciendo y conmigo vi crecer a todos mis amigos y amigas del cole, también iba naciendo en todos ese deseo de estar con alguien, de ser más que amigo, entonces fui testigo de las primeras parejitas, los primeros chapes, las primeras travesuras pícaras de los primeros años de la secundaria. Ya en tercero de secundaria las cosas iban más allá, las hormonas estaban más revueltas y también llegaron los primeros encuentros sexuales, puerta a la adultez. Si se dan cuenta, de todo fui testigo.

Así, me puse una fecha para todo, y mi fecha siempre fue ‘no superior al más tardón o tardona’, pero las cosas no han sido siempre así. Para tener novio estoy en mi deadline. La persona que conozco y más se demoró fue mi prima. Su despertar fue el año pasado, a sus 21. Se con siguió un noviecillo por ahí que mucho no duró pero le hizo descubrir el mundo y, aunque con mucho dolor, lo que era un orgasmo. A partir de ese nuevo y valioso conocimiento la ávida muchachita terminó con su iniciador (aunque decir terminar es mucho, simplemente lo dejó sin explicación alguna) y en un año se decidió a vivir lo que no había vivido en 6 años de adolescencia con sus respectivos excesos de adultez.

Y ella me lo recordaba cada vez que podía después de mi cumple de este año “Ya me alcanzaste, ahora te toca a ti”, siempre me decía, y yo me sentía presionado, no tanto por ella sino por mi mismo que lo sabía muy bien que también ya sentía la necesidad de empezar a vivir algo más allá. A menudo, como al escribir este post, recuerdo mis años de adolescencia y los encuentro en ese aspecto algo áridos, no puedo decir tristes porque me divertí mucho, pero si áridos en el aspecto sentimental y digo, pucha, he perdido los mejores años de mi vida. Y aún espero a mi media guayaba.

Estoy en el deadline, ahora ¿cómo hago? Habrá que decidirse a vivir, pero cómo, hay que irlo descubriendo...sólo no quiero que se me pase más el tiempo y quiero encontrar a esa Primera Persona.

Todo lo que dice Alejandro Sanz es totalmente cierto, prometo darle todo eso y más-..so esa persona fuera Alejandro...ufff! Esta es una de las mejores canciones EVER! es pura poesía con ritmo, no es una de mis canciones favoritas, pero me encantab y es quizá una de las mejores, tan precisa, tan identificable...disfruten cada una de las palabras de la canción, disfrútenlas.

(Sin tan solo Ale fuera mi novio...ufff!)

*Foto "Will Dance For Bee Eff", por hopeenvylovedeath en Flicr.com

Lugares para encontrar novio

¿Existe un lugar ideal para encontrar novio? Y más aún, ¿noviogay? Yo, descaradamente, ando buscando novios, o al menos prospecto, en cada rincón de la ciudad. He aquí algunas alternativas (ideales)

Librerías
Siempre que me meto a Crisol y leo las sinopsis de los libros que más me interesan, no puedo dejar de imaginar que cuando saque el libro del estante, un hombre hermoso, lector, inteligente y culto sacará un libro que haya sido colocado exactamente detrás del que yo saqué y, como si los libros fueran una ventana que se abre, nuestras miradas se cruzarían. Mientras yo lea la contra carátula del libro, él la verá y me dirá “Muy buen libro, ya lo leí. Te lo recomiendo”. En ese momento me derretiré y le diré con ojos de virgen “Si? Y más o menos de qué trata?” Aquel semental con un IQ increíble, pantalones promos, chombo azul de cuello alto y barba de dos días me comenzará a contar acerca del libro y se generará entre los dos una conexión litero-erótica, haremos clic y saldremos de crisol, yo con libro nuevo bajo el brazo y un prospecto de novio en el bolsillo. Cambiaremos mails y números y no tardaremos en estar. Patético ¿no? Pero la imaginación aguanta todo. (¿Alguien quiere conocer mi biblioteca privada? Jojo!)

En el cine o el teatro
Sólo una vez he ido al cine solo. Ah no!dos veces, y las dos para ver romanticonas. La primera fue ‘La casa en el lago’, la fui a ver porque al día siguiente viajaba, me la habían vendido como lo máximo y cuando volviera a Lima lo más probable sería que ya no estuviera en cartelera. Así que me dirigí solo hacia el centro comercial de por mi casa y me compré mi entrada. Una sensación de bienestar me invadía porque era algo así como el post ‘Dancing with myself’. La segunda vez fue con El amor en los tiempos del Cólera, ese día tenía una cita con García Márquez y con la historia que había hecho vibrar entre trópicos y mangles (Y que fue destrozada en la pantalla grande). En las dos veces no dejaba de imaginar que otro tipo con mi misma suerte se sentaría a mi lado y en uno de esos devaneos, en nuestro afán por coger la gaseosa y de apoyar el brazo en el asiento llevaríamos nuestras manos a un ligero rose accidental que desencadenaría toda esa química contenida entre los dos con una sonrisa cómplice que llevaría a juntar nuestras piernas y nuestras manos que esta vez no sería un error entre tanta oscuridad. Al terminar la película caminaríamos palteados, rojos, pero eso sí, uno al lado del otro en secreta complicidad, caminado juntos pero mirando al suelo. Una vez fuera nos diríamos hola :D! y empezaríamos con los datings.

La combi
Sí, no es un error, la combi. Me encanta fantasear con los patas de la combi. Muchas veces he pensado que se han formado miradas cómplices con otro desorbitado pasajero igual que yo. En ese caso ¿Qué haría? Mi fantasía es que, al bajar, se me caería despistadamente el boleto sobre él, pero, oh sorpresa! El boleto ese tendría endosado, cual cheque del deseo, mi correo electrónico. ¿Así de fácil soy?

En el Oso
Mi amiga siempre se agarra a algunos hombres en el Oso ¿Por qué yo no? Contando con que se ha vuelto un fumadero democráticamente gay-friendly (qué no he visto ahí!). Sueño con encontrarme a un drogadicto sexy dispuesto a sobetearse un poco conmigo al ritmo de rock ochenteno y tabaco (y un poco de Chanel de ser el caso, aunque dudosamente use Allure para el Oso). Un renegado siempre es sexy, pero no quiero un novio adicto, no, no.

Como ven, mi idea de match es bastante poco ortodoxa, pero a la vez ilusionada y cojudona, es que me gusta lo poco convencional, lo nuevo, lo que hay que explorar. Quiero que el amor nazca casual, inesperado, producto del destino, de lo que tenía que ser ¿Y cómo quiero el amor?

...Que te lo explique Sabina!:

*Foto NOBODY'S WATCHING. por Gypota. en Flickr.com

"En una estación romana de tres, todo lo que tenía era una antigua Canon analógica, una película de Iso 200, y dos amigos que posaron para mi".

El amor en los tiempos del Internet

Muchos vivimos en las sombras de nuestra personalidad y tratamos de ocultar bajo 7 llaves nuestros verdaderos gustos y/o sentimientos. Muchos otros tratamos de hallar un poco de luz en esa penumbra tan densa y sórdida que compone el mundo gay. Yo creo, tal vez en forma prejuiciosa, yo y casi todo el mundo en verdad, que el mundo gay es mucho más sórdido que cualquier ambiente social, aunque conociendo cada vez a más tipo de gente me doy cuenta que la inmundicia moral invade a muchos sectores, seas hetero, gay, blanco, negro, cholo, chino…seas quien seas. Una vez escuché a un psicoanalista que decía que esto pasaba porque nuestra comunidad, o mejor dicho (para no generalizar), que nuestros grupos de referencia (gays) caen mayormente en la promiscuidad y todo ese tipo de cosas porque no son grupos orientados a crear una familia, y creo que concuerdo. Una vez más pienso en cómo sería si el mundo fuese más tolerante y menos ignorante con los gays, si nos dejaran pasear por ahí de la mano o formar sociedades conyugales…tal vez nosotros mismos cambiaríamos nuestros hábitos sociales, en fin, el tema no va por ahí, suelo desviarme en mis cavilaciones siempre.

Retomando el tema de hallar algo que valga la pena en tanta insanía y sin descuidar nuestra, claro está, hermética sexualidad entramos a los chats o esas páginas de contacto que nunca faltan a ver qué encontramos y si por ahí conocemos alguien especial, un chico lindo para conocer e ir queriendo de a poquitos.

Y mi problema es que yo quiero de a montones, no de a poquitos; soy, como dicen en mi casa, ‘camotudo’ con la gente, gente especial, claro.

Ya me pasó una vez y me duró más de un año, creo. Pensé que nunca lo iba a superar, pero a la fecha puedo decir que lo sigo queriendo mucho, pero que ya no sufro por él y no sé, que ya lo superé, que puedo volver a empezar sin su sombra. En esos afanes iba cuando un alma igual de solitaria que yo cayó en el mismo mal, el mal de la indiferencia electrónica, el del medio amor por e-mail, el de los delirios con arroba ¿Es posible enamorarse por Internet? Primero habría que profundizar sobre qué demonios es el enamoramiento, pero como no pienso hacerlo en este momento, y dando por sentado que es toda esa cuestión de las mariposas en el estómago y demás, creo que uno no puede enamorarse en strictu sensu a través de la pantallita, pero sí quedarse encantado o embobado de la versión en código binario de la caricia que nos falta, del beso que nos falta, del novio que buscamos.

Se puede hacer un match perfecto conociendo a alguien ‘indirectamente’, puede ser un cúmulo de situaciones y gustos en común y decir “pucha, este pata tiene algo” . Además cuando ‘conoces’ más a alguien por el Messenger se forma una relación de amistad, de cierta complicidad que se llega a hacer cotidiana, hasta llegar a los juegos para disimular la cierta dependencia: te haces el interesante, no saludas, esperas a que él lo haga, él no lo hace, te desesperas y te preguntas si él estará igual, esperando que tu lo hagas, pero no lo haces porque vas a quedar como arrastrado y te vuelves loco en un círculo de dudas electrosentimentales. Casi casi experimentamos los síntomas que hacían delirar al pobre Florentino Ariza en 'El amor en los tiempos del cólera', extrañando y sin saber a ciencia cierta de Fermina, el amor de su vida, auqnue lo choteó por feo la muy perra :( (Juro que la odié en esa parte del libro!)

Es como si por el Messenger te hubiera pasado un virus, como si un programitas espía se te hubiera instalado en el alma solitaria, una especie de animación flash que te hace la vida un poco más colorida y con animación, y por más reticente que seas con tu supuestamente hermética identidad, quieres ver al que te hackeó un poco la vida, saludarlo, conocerlo, conversar sin teclas ni señales inalámbricas de por medio.

Por favor, leanse 'Lonely gay teen seeking same', es un cronicón de la periodista americana Jennifer Egan, con quien compartí correspondencia alguna vez (no para motivos de su crónica, por si acaso). Es un retrato exacto del mundo de los adolescentes gay que buscan alguna relación, es en verdad genial, genial, genialaza. La encuentran en Etiqueta Negra, aqui les conseguí el link en inglés: http://partners.nytimes.com/library/magazine/home/20001210mag-online.html es demasiado genial, de los juro, y a pesar de ser extenso es bastante ligero y sobre todo interesante de más. También conseguí una página con un fragmento en español, es esta: http://mundo-gay.spaces.live.com/

Esta canción mucho no me gusta, pero le va. I miss you de la bienamada Björk Guðmundsdóttir

Lapsus Cabrus

Es que hasta hora no puedo dejar de reirme. Ayer, en una dominguera tarde familiar, una de mis tías, que me tiene especial cariño me vio golpeado por la gripe, con el rostro desencajado sobre la mesa y creo que ahí fue donde me tomó más atención y con lisonjero monólogo me comenzó a echar flores:

- Hijo, te has comprado lentes nuevos. Ay, con razón te veía diferente, a verlos...oooh Gucci, cuánte te costó la gracia hijito? ay pero que bien, te quedan lindos. Y tu pelo, que lindo te lo han cortado hijito, además con esa barbita te ves churrísimo, ay, ¡Cómo me gustan los hombres con barba!"

- A mi también tía.

Casi, casi la suelto y me comencé a morir de la risa, mezclada con verguenza y con un poco de tos; mientras trataba de digerir las consecuencias que pudo haber traído mis deslenguadas palabras, que gracias a dios se quedaron en la lengua y no asomaron más allá.

¿Qué habría pasado? Mi mamá de hecho hubiera saltado "Pero que cojudeces dices oye!!!", me hubiera dicho. Mi tío, aunque presumiblemente gay, homofóbico me hubiera dicho "Oye qué tienes ah!? hablas huevasdas!", Mi abuelita: "Hijito ¿qué dices ah? ay, que graciosos estos chicos", y mi t{ia tal vez, "Ay, hijo, no sabes lo que hablas, estás equivocado, pídele al Señor que te oriente, papito...oye, pero...que churro estás mi amor".

Lápiz o tajador?

Cuando tenía como 16 años empecé a entrar a chats gay. Cuando me vi haciendo eso dije…seré gay, no? En fin, estaba dentro de mis cavilaciones y lo tomé como “manya, es la vida pues”, no recuerdo si hubo mayor conflicto interno. Es parte de la auto aceptación.

Pero cuando los buitres merodean y preguntan “¿Activo o pasivo?”, no sabía bien qué decir, creo que ahí si hubo una pequeña lucha interna. Y no fue porque no sabía qué era, sino porque autosituarte en un rol receptivo, valga decirse ‘pasivo’ no es muy cómodo. El mismo nombre del rol contiene una acepción negativa, la pasividad conlleva falta de dinamismo, de ánimo, cierta laxación, lo que no es necesariamente la actitud que un ‘pasivo’ toma en una relación sexual. Además, obedeciendo a mi misantropía, citada y descubierta ya por un amigo (DvDr.), pienso que la reticencia a este rol es por la valoración negativa que tiene la misma femineidad dentro de la sociedad machista en la que vivimos. Como dice la gran filósofa de nuestra era (Madonna):

“Girls can wear jeans

And cut their hair short

Wear shirts and boots

cause its ok to be a boy

But for a boy to look like a girl is degrading

cause you think that being a girl is degrading”

Pero, sobre todo, creo que por la IGNORANCIA, porque todos sabemos que no necesariamente un gay pasivo tiene que tener una actitud femenina, o feminoide simplemente por desempeñar el rol receptivo en el momento de la penetración. Bueno, ya, dejemos de lado este rollo que más convendría en un blog de Flora Tristán o de Manuela Ramos.

Entonces viene la inevitable pregunta que hasta nos suena agresiva ‘¿Y tu, eres activo o pasivo?’, o como me diría mi mejor amiga, dios la bendiga por ello “¿Eres lápiz o tajador?”. Obvio que no pude aguantar la risa, y por primera vez dije complacido: tajador.

Yo soy tajador, sí, cómo no; pero no descarto la posibilidad de ser lápiz en el momento que se me presente la oportunidad, es más, a veces veo chicos con quienes me provoca ser el activo yo, pero eso depende de otras cosas, pero sobre todo del gusto personal o de la atracción que se sienta por la otra persona, como dice la canción...el amor, no tiene limitación. Y últimamente encontré a alguien que me hizo dudar bastante

Después están los modernos, a los que se les acomoda ir bien de lápiz o de tajador. Eso para mi es más bien una portamina. Creo que es como que lo más salomónico ¿no? te acomodas a la situación. Lo cierto, creo yo, es que a la hora, si dos personas se tienen muchas ganas pueden superar estas pequeñas diferencias de gustos y preferencias.

Tengo la certeza de que los gays que asumen el rol pasivo son los más sentimentales, o quienes le dan mayor importancia a un vínculo para que éste no sea sólo algo pasajero y ya. Obvio que no es siempre, pero creo que en la mayoría de los casos sucede así. No creo que sea gratuita esta relación con el rol que cumplen, piénsenlo un poquito.

Las tribulaciones de un tajador

Creo en que pueden coincidir conmigo en que el tajador es el más sacrificado al momento de una relación. Por obvias razones, no tengo que explicarlo. Muchas veces la labor del lápiz suele ser muy poco paciente con el tajador, de suerte tal que el pobre tajador termina en no muy buenas condiciones. No sé si en la historia del sexo gay, nuestro conducto trasero fue usado por default en sus orígenes, pero no se puede negar que superado el dolor llegan las satisfacciones, como todo en la vida ("If it's bitter at the star...then it's sweeter in the end").

El ano, en su cosntitución tiene innumerables terminaciones nerviosas, cuya apropiada estimulación puede llevar a un placer impensado, leve pero turbador, una sensación distinta que no sabías que se podía tener por tan menospreciada cavidad. También, al igual que las mujeres, los hombres tenemos un punto G, en nuestro caso: Punto P, el cual se encuentra en la próstata ¿Y cual es el conducto por el cual se llega a la próstata? No creo que necesiten una respuesta.

Pero así como es sensible para el placer, obviamente lo es muchísimo más para el dolor, es casi casi un trozo de carne viva, además, coincidimos que su función principal no es la que nos atañe en este momento. Por eso se recomienda (y se exige y ruega) sumo cuidado, consideración y respeto por aquel recinto que albergará por algunos desenfrenados momentos aquella placentera apéndice de la humanidad masculina llamada pene.

De hecho hay muchiiiiiisimo que decir sobre este tema, tal vez lo haga en otra ocasión, pero mis ideas aún no están totalmente en orden y tengo la leve impresión que he escrito cualquier cosa. Ahora más que nunca, críticas, opiniones, y sobre todo experiencias, serán bien recibidas.

El disco Anal

Buena canción de Los amigos invisibles. Aqui el video, que es horrible ja! pero contiene la versión original del tema, y también pongo un audio de una versión en vivo porque no encontré la del disco, pero me encantó esta versión en vivo.

El fin del mundo

Me gusta mucho la ciencia. La semana pasada con la noticia de que el mundo se podría acabar porque en Suiza se generaría un agujero negro que en microsegundos devoraría nuestro planeta y me imagino q unos segundos el universo entero, o que se yo, me hizo reflexionar en que alguna vez utilicé mis pocos y vagos conocimientos de física y cosmología para explicar la ansiedad de estar enamorado. Pero como en este momento no estoy enamorado ya no recuerdo los argumentos que, si Einsetin escuchara me fulminaría haciendo que cada átomo de mi cuerpo se divida y hacer de mí una suerte de uranio. Por eso, por respeto a Einstein no publicaré mi teoría tan jalada de los pelos, y por respeto también a los científicos que, eventualmente podrían leer este pan con mango llamado busconoviogay.

La cosa es que, supuestamente el experimento se llevaba a cabo o se culminaba hoy, no sé, algo así (perdonen ustedes la muy poco periodística inexactitud) y en cuestión de minutos todos nosotros podríamos estar sumergidos en la nada, o sea, nos haríamos un puré cósmico. En términos más normales: moriríamos.

Me puse a pensar entonces en qué hubiese querido hacer antes de morirme, qué hubiese querido nunca haber hecho.

Si hoy me absorbe la antimateria hubiese querido tener una vida sexual desenfrenada, tirarme a todo aquello que se mueva (recuerda, Barcelona, espérame). Hubiera querido no ser tan tímido, tan monja (como dices) haber usado los condones que tengo en la mesa de noche escondidos entre el pasaporte y los recuerdos de viaje, haber usado esos y haber comprado más, es más, tirar sin condón ¿Para qué habría de cuidarme si hubiera sido devorado por un agujero negro? Hubiera sido un putón sin escrúpulos ni remordimientos, peor que Sade.

Si hoy se acaba del mundo hubiera querido no tocarme con mi primo en mi primera infancia. Tal vez eso me nubló, tal vez tratar de repetir las escenas románticas de El Zorro entre nos niños no era el juego más apropiado y ahora estaría viviendo una vida más serena y ‘normal’ con una chica a mi lado, cenando con mi mamá o algo por el estilo.

Si hoy se desintegra el universo hubiese querido dejar la universidad, es más, ni siquiera haber empezado a estudiar. Sino largarme de hippy mochilero a recorrer plazas de armas de todas las provincias y de todos los países vendiendo collares, haciendo huequitos en la oreja, grabando-tu-nombre en granos de arroz y fumando marihuana (pero no mucha ah, poquito nomás). Dormir en las bancas de los parques y despertarme al día siguiente para seguir deambulando por la vida, sin nada material más que mi mochila pero con el corazón lleno de aventuras.

Si hoy la antimateria nos devora, hubiera preferido no tomarme las cosas taaan en serio y no hacer de mi vida un drama en el que todos son villanos. Hubiera querido tomarme las cosas tan deportivamente y que no me choquen tanto, hubiera querido que me llegue altamente si alguien me mira raro o si alguien me contestó mal.

Si en medio de mi sueño el mundo se pierde entre la gravedad y el vacío hubiera querido atreverme a más sin pensar en las consecuencias, sin pensar en lo que otros piensan y sólo en seguir a mi instinto, ser menos racional. Hubiera querido quererme más.

Si en suiza se formara una licuadora cósmica que jalara toda la materia existente hubiera querido ser más atrevido. haberte dicho de frente q me encantas, que te quiero, que no quiero que nada te haga daño, ni siquiera tú mismo, y si me dejas ayudarte lo hago sin pensarlo. Si muriera mañana hubiera querido vivir bien, mejor aún que ahora, con la mente despejada, sin complicarme tanto la vida.

Pero como al parecer el universo no va a estallar, bueno, quién sabe, no me queda más que seguir viviendo muy racional y ecuánimemente, pero tratando de hacer todo lo que quisiera hacer, sólo así, ahí, en la libertad radica nuestra felicidad, en la libertad bien vivida (leer 'Ética para Amador' de fernando Savater.)

Si en esta madrugada no se acaba el mundo, se va a acabar en unos añitos, no se preocupen. Pero si quieren preocuparse (deberían): Reciclen papel / No usen tanta bolsa plástica / Cierren el maldito caño mientras se bañan, o lavan, o que se yo / planten un árbol o algo que limpie el aire / no usen tanto carro, vayan en bici / etc.

Usen www.ecoogler.com en vez de google, es básicamente lo mismo. por cada 10 000 click en search ecoogler plantará un árbol en el Amazonas:



Nos vemos en unos años luz.

*(Foto "Vórtica espacial" por trasguete en Flickr.com)

Video para ver antes de que se acabe el mundo: Hoppipolla "Saltando en charcos". Gracias a Andrea vargas y David Dreads Bazz drecsitos.

Los amigos que gané

Si ser gay no más es difícil, peor es ser gay y estar rodeado de amigos heterosexuales comprensivos pero prejuiciosos. También es, un poco, sentir la necesidad de tener a gente como tú, que sienta igual que tú, que les gusten las mismas cosas que a ti 8me refiero a los hombres si no se han dado cuenta). Estoy rodeado de amigos heterosexuales comprensivos pero prejuicioso...a los que quiero infinitamente. Esta es la historia de M y C.

Conocí a M en mi salón de cachimbos. Yo llegué a la universidad, ahora que lo pienso, creo que con muchos anticuerpos: gente nueva que conocer, no conocía gente nueva desde hace 11 años que había entrado al colegio, y con mi promo ya estaba demasiado compenetrado; además, un años atrás, en la pre, me di cuenta, para mi sorpresa, que me había convertido en un chico retraído ¿Cómo así? Yo siempre me recuerdo muy desenvuelto y toda la vaina. Quizás por temor de que algún gesto me delate y por ahí se arme una mafia en mi contra, miedo al rechazo por una característica socialmente desaprobada y que yo ya reconocía en mí desde hace dos años antes aproximadamente.

Por eso cuando llegué a la universidad se me hizo tan raro todo, sólo recuerdo que la primera persona que me habló fue una cosa muy rara y de quien aún dudo que alguna vez existió: un chino chato con el pelo pintado de rubio y lentes morados. Todo en medio de la burla popular porque había llegado tarde a la segunda clase de mi historia universitaria, justo cuando el profesor decía “(…) la puntualidaaaaad”; lo que sucedió fue que yo aún no entendía ese horario extraño y había entendido que entre mate y lengua teníamos un hueco de una hora.

Al día siguiente hice conversación con un chico que algunas veces había visto algo de lejos en mis clases de la pre, también se le notaba muy callado. Ese día, el segundo de clases, conocí a M en un puesto de comida grasosa. Me encantó lo fácil que podía ser hablar con él, además tenía ese celular con televisor que parecía inalcanzable y me lo prestó a los 5 minutos de conocernos. Ahí empecé a querer a M. Cuando entrábamos a la universidad para la siguiente clase (Antropología :D, creo que aquí M dejará de leer este post si es que lo lee), él comenzó a hablar de una canción que estaba de moda en ese tiempo y que yo no le paraba mucha bola, aunque de hecho había visto el video
–Fergie sale buenaza en el video ¿no?- Preguntó,
-Ehm…este…no lo vi.- Mentí vilmente.

Que roche, que podría haberle dicho: “Sí”? No!

Ahí empezó nuestra amistad, tan diferentes los dos pero tan bien que nos llevábamos. M vivía acosado por un ser carente de afecto y era tan bueno que correspondía con igual afecto a su amistad. También fue M la primera persona en la universidad que supo que Fergie no podía gustarme. Recuerdo muy bien cómo se lo dije, pero si lo contase malograría la forma tan histriónica en la que él lo hace, burlándose de mí.

M es también el más volado, comete idioteces como la de decirle a su jefe que me gusta ¿A QUIÉN EN SU SANO JUICIO SE LE OCURRE CONTARLE A SU JEFE…JEFE…JEEEEEEFEEEEE…que su amigo homosexual está perdidamente enamorado de él? Incluso una vez me pasó con él al teléfono cuando estaban borrachos. Me condenó a la vergüenza eterna y a la posibilidad nula de algún día trabajar en esa empresa, porque estoy seguro que su jefe se enterará de todo y romperá cuanto antes mi currículo para evitar que el amigo gay de su practicante vaya a alterar su paz laboral.

Luego viene C, a quien conocí al año siguiente. Otro chico muy bueno, aún recuerdo cuando llegó con donas para todos lo que estábamos ahí. C se volvió mi segundo compinche de ese grupo de heterosexualísimos chicos que me aburrían de sobremanera los sábados por la noche cuando lo único que hacíamos era escuchar a Sabina o Drexler…”Yo quiero bailar” les decía en las innumerables noches en la acogedora y orientalmente opulenta casa de C. Es más, una vez logré ir con él al DownTown, pero porque la mamá de su entonces novia nos llevó, también fue la primera vez que fui. Pero la suya supongo que fue la última a la vez.

No me excitas, imbécil!
Cuando nos quedábamos a dormir en su casa, costumbre que poco a poco hemos ido perdiendo, a mi me correspondía un frío catre plegable. Yo me preguntaba por qué no podía dormir con ellos, no los iba a violar, ni siquiera me gustan, quería dormir con ellos simplemente para sentirme uno más en el grupo, no el amigo gay, el otro del grupo, sino uno más de los chicos, como en verdad era.

Lo que más odiaba (y tal vez me dolía) era la conchudez, los muy hombrecitos cuando dormían hacían esos juegos para nada masculinos de fingir coitos y manosearse entre patadas. Juegos que me disgustaban mucho porque, que yo sepa, esa etapa se quema cuando terminas tercero de secundaria, y ya no éramos púberes; y sobre todo me molestaba que para ser yo el gay, ellos eran los amricones!!! Además, yo no los iba a tocar ni de vainas. Uno, porque NO? o sea, son mis amigos, casi mis hermanos. Y dos, porque no causan en mí el mínimo esfervescer erótico...para nada, no me excitas, imbécil.

M y C son los mejores amigos que pueda tener. En mi cumpleaños del año pasado me llevaron a comer, en el de este año quisieron hacerme un regalo que yo no les dejé regalarme (motivo de otro post) y me han hecho pasar momentos graciosos, inolvidables, de cólera, pero sobre todo de mucho apoyo. Mucho mucho apoyo, sus palabras de aliento, sus frases que me hacen recobrar la esperanza y sonreir si estoy triste.

Ahora, contándoselo a un amigo, recuerdo el día que le conté todo a mi papá, cómo M trataba de explicarle a mi mamá el porqué de mi llanto "Hay veces, señora, que hay cosas que es mejor no decirlas, hay que respetar el silencio". Mientras C me esperaba en su carro para llevarme a su casa de campo donde lloré toda la noche. Cuando las lágrimas se me acabaron salí a saltar con ellos y los demás chicos escuchando la guitarra de Slash que había dejado de ser deprimente para ser un combustible mientras yo gritaba: wooooooooooooooo ooooooo oooooooooooo sweet love of mine!!!

De puro desatino, M puede tener los gestos más bonitos. Ayer me llamó para conversar y me dijo que en una de sus clases de derecho habían debatido sobre el matrimonio homosexual. -Estoy en desacuerdo- me dijo. –¿Por qué M?- le repliqué -¿A caso no piensas que pudiera unir mi vida alguien en el marco de un matrimonio? Algún día. Quizás-
-No, tú no te vas a casar, eres muy bueno, ningún cabro está a tu altura, tu eres muy bueno, ninguno te merece.

Qué lindo M, nadie me había dicho eso nunca. Espero que te equivoques a pesar de todas tus buenas intenciones, espero que haya gente incluso más buena que yo, y espero que esa persona me toque a mí.

P.D.: Feliz cumple Cex, te quiero mil!

P.D.: Para M: Podría haber puesto tu interpretación de Rocío Durcal con Sabina en plena Javier prado mientras manejabas, podría haber puesto Shut Up con Fergie buenaza, hasta ahorita iba a poner You spin me round; pero acaba de pasar por mi mente como un rayo 'nuestra' (para mí es nuestra aunque tu no sepas) canción, la que escuchamos en tu carro y reaccionamos de inmediato, la que tu no quisiste aceptar como comment por ser muy gay, igual, aquí te va :)

Para C: Quise muchas, quise poner a Drexler, auque no creo que pueda con tu música la cual encuentro irreconocible, pero, después de un largo escrutinio creo que pondré esta. gracias por presentarmela y hacer mi vida un poquito más cinematográfica con mi soundtrack permanente a cargo de tu sueño húmedo más recurrente: Björk.

Like a virgin...uh!

La virginidad es para mí un concepto arcaico, en desuso, sin ninguna importancia y mucho menos valor. La virginidad ha sido durante siglos la excusa perfecta para que muchos hombres (y no menos mujeres) perpetúen esa barbarie llamada machismo. Pero la virginidad también la comprendo como una puerta, la puerta de entrada hacia una nueva experiencia.

Los hombres no valoramos en nuestro caso la virginidad porque, en primer lugar, no hay evidencia física alguna. Es más, ni siquiera hay un punto de partida porque todos empezamos desde antes con la masturbación, y no creo que nadie recuerde con cariño su primera paja; tal vez, echando cálculo, yo pueda llegar al primer día en que lo hice, pero, no es un dato relevante en mi vida (y creo que en la de absolutamente de ningún hombre, sea este hetero u homosexual).

Pero, ese concepto quisiera resumirlo en ‘Primera vez’, porque lo de virginidad me remite a todas esas atribuciones negativas que esa palabra engloba. Como ya dije, la Primera vez no tiene nada de extraordinario, pero no podemos evitar (ciertas personas) llenarla de recuerdos, de expectativas, de conclusiones, e incluso ser un referente para nuestra vida sexual en el futuro.

Mi primera vez fue horrible. Es que ni siquiera sé si mi Primera vez fue a la primera o a la segunda, mi duda nace a raíz de detalles técnicos que no convienen mencionar. Me animo a escribir este tema medio espinoso porque hace una semana alguien me dijo algo que yo pienso firmemente, algo que nadie ha podido captar ni entender, pero que sólo él pudo decírmelo como yo mismo lo habría dicho: “En muchas formas, creo que aún eres virgen”. Amén.

Si bien es cierto y como ya dije, eso a mi no me importa, yo no puedo evitar sentir cierto pesar porque mi Primera vez no fue algo especial; por el contrario, fue algo tan vacío y tan aburrido y poco placentero, he de decir, que no puedo creer que esa haya sido mi forma de entrar a mi periodo de madurez sexual.

Yo pienso que si dos personas adultas quieren y convienen en tener sexo abierto, libre, sin compromisos, está bien, es un pacto adulto perfectamente válido. Pero por desgracia, nuestra raza humana tiene una extraña dimensión psicológica o afectiva que vincula a la sexualidad con el pudor…pudor que cada vez se pierde con más facilidad, pero del cual yo aún no puedo desembarazarme, no sé si para bien o para mal. En todo caso, no tengo nada en contra de quienes sí, aunque no coincida en nada con su pensar.

La canción de Madonna va precisa, nada más que decir, esta chica que desde que empezó fue bastante ligera, y recién en su segundo disco perdió, según ella, la virginidad. Además te dedico a ti esta canción, para que sepas que aunque estás lejos siempre, siempre vamos a ser uno solo, que nuestras almas siguen juntas y que esta siempre será (como muchas otras) nuestra canción, con la diferencia de que tu la verás en vivo, AMORE :)!

P.D.: Pido disculpas que mis posts siempre, de una forma u otra, se conviertan en cartas con un destinatario en particular.

P.D.2: Este viernes fue el blog day, al cuale staba invitado y me habían separado pulsera para la fiesta y todo, pero no pude ir porque estaba por otro lado sufriendo un poco. Pero gracias a Cositaseria, una chica que me ha comentado hace unos días y a la cual agradezco, pude ver un video que ella ha colgado en su blog donde salen Alicia Bisso y LC (o sea Busco Novio y Henry Spencer) saludando a los blogger en su día (Hoy día, alucinen! bueno, ayer, es más de media...QUÉ!? ES MÁS DE MEDIA NOCHE!!? DEBO DORMIR!!!), y en el minuto 2.25, sale el link de este espacio. Los dejo con él.

Blogday 2008:Alicia Bisso y Henry Spencer saludan a bloggers
Cargado por vanillalace

Las estupideces que hacemos cuando nos enamoramos

Cuando uno está enamorado hace cosas realmente estúpidas. Se despierta en nosotros un instinto animal y las pulsiones psico-orgánicas que garantizan la continuidad de nuestra especie, aunque nosotros no precisamente las continuemos, en fin, si los delfines tienen sexo por placer, porqué no los hombres…con los otros hombres…whatever! Porque sí, yo creo mucho en el amor, pero sé muy bien que la costumbre humana de amar es más bien un adherido cultural que responde a una necesidad biológica, sea como sea, los humanos queremos sentirnos amados y vivir en búsqueda de la felicidad. Por eso, si los pavos reales se adornan con sus plumas nosotros nos ponemos nuestra mejor ropita; si las abejas hacen sus danzas de apareamiento, nosotros bailamos sinuosamente el culikitaca o el cheketecheketeche, y así, buscamos las formas más civilizadas, aunque no tan racionales para cautivar, que van desde mailcitos hasta hacerte un amarre eterno con un chamán de la Avenida Tacna.

Éste es un pequeño listín que hice de las estúpidas cosas que hacemos cuando nos enamoramos para figurar, para hacernos ver, para cautivar, para aumentar nuestros TGRP’s. Lo hice mientras estaba en clase, perdónenme la falta de inspiración:

1. Nos hacemos notar
Cuando salimos y sabemos que nuestro objeto de deseo estará en el mismo tiempo y espacio que nosotros nos ponemos locazos (o locazas, dependiendo del caso, claro), nos vestimos mejor que para cualquier otro tono; nos echamos más perfume para ver si él se digna a prenderse de nuestro cuello aunque sea para decirnos “¿Qué perfume es ah?”, así como hicieron tus amigas en tu fiesta de cumple, con la diferencia que eran tus amigas, y no él. También te pones más acelerado que nunca, te conviertes un DJ de Ibiza (o en una chica del Villa pileraza, cual sea el caso, claro está), sólo para que él te mire.

2. Te declaras oficialmente imbécil
Cuando mueres por alguien te vuelves estúpido y se lo dejas saber al mundo. Claro, tu lo amas y pones su nombre en tu nick del Messenger en mayúscula con frases tipo “Fulano, juntos somos dinamita”, porque salieron juntos el sábado y se recontra emborracharon, pero cuando conversan él ni se acuerda de tu recontra juergaza por lo ebrio que podía estar; aun así tu recuerdas esa noche como la mejor noche de tu vida.

3. Buscas canciones que te identifiquen
Uy no, es que cuando están con los estados alterados del amor TODAS las canciones te van perfectas: las más tristes, las más alegres, tolititas hablan de ti y de lo que te pasa.

4. Te mueres de celos
La envidia de corroe, si habla con alguien tratas de estar a su lado así sea para que recuerde que existes, te metes en las conversaciones y tratas de parecer interesante ante sus ojos y tratas de hablar de tí, de tíy de tí: y es ahí cuando empieza a desgastarse incluso la amistad ¿Por qué? PORQUE CAES CHINCHE PUES...SATURAS!!! y hasta te llamas 'egocéntrico', pero NO, no eres egocéntrico, es sólo un mecanismo subconsciente.

5. Lloras
Cuando te acuerdas de él y lo lejos que está (o por lo tan cerca que está pero tan lejos a la vez) de ti, sólo piensas en que quieres abrazarlo, pero está muy lejos pues, es ahí cuando lloras. Personalmente no creo que ese llanto sea por puro amor o dolor, sino por la impotencia que genera la imposibilidad de amarlo.

6. Imaginas
Como te volviste imbécil y casi, casi quemaste cerebro te haces mundos en la cabeza, piensas las situaciones más inverosímiles que nunca jamás sucederán. A veces eso es lo que hace más daño, cuando sueñas no quieres que te despierten porque sueñas con él, el sueño es perfecto y está cargado de sensaciones, te despiertas con la piel erizada porque hace tan sólo unos segundos cuando aún estabas en fase REM, sus manos estaban sobre tu cara.

Esta canción es perfecta para el tema, busqué la versión de Daniela Romo pero no había, igual este gordito la canta chevere :)!